Михаил Задорнов - Пиар во время чумы, или Кому на Руси жить?

Да, у нас еще далеко не все превратились в запрограммированные человекоединицы. Западный человек, как правило, уже бесповоротно оцифрован — он точно знает, что до двенадцати дня всем надо говорить «Доброе утро», с двенадцати до шести — «Добрый день», а если хотя бы одна минута седьмого, то уже «Добрый вечер»». А у нас, когда проснулся, тогда и «Доброе утро». Очнулся в три дня, жена подходит, спрашивает: «Рассолу хочешь?» И только потом: «Доброе утро!»

Нет, наших людей не оцифрует даже пиар!

Только у нас каждый Иванов считает себя однофамильцем Петрова и Сидорова!

Только у нас, если гостя позвали на чашечку чая, он приходит с бутылкой водки.

Только у нас бутылка виски хранится в сейфе, а ядерная кнопка — в чемоданчике.

Только у нас есть выражение «бо́льшая половина». Любая оцифрованная программа эту непонятку подчеркнет. Как половина может быть большей? Может! Если несколько акционеров крупного металлургического комбината делят прибыль с тысячами рабочих половина на половину, то у акционеров всегда будет большая половина!

А разве не спасительный задаток то, что телевизионный рейтинг у нашей попсы начал падать? Впрочем, как и у голливудских страшилок.

Из поселка Уварово на двух машинах с немцами-бизнесменами мы возвращались после моего концерта поутру в Москву. Немцы захотели поглядеть на какую-нибудь исконно русскую деревню. Остановились, зашли в один из домов. Бабуська напоила немцев молоком, а денег с них не взяла. Они сначала расстроились — думали, обидели ее чем-то. Спрашивают, почему денег не берет. Я им объясняю:

— Она вас напоила от души!

Перевести подобное ни на один западный язык практически невозможно. Но зато следующую фразу, переданную переводчицей дословно, они поняли, и им взгрустнулось:

— Какие деньги, немчики? Мы же с вами воевали!

Разве скажет кто-то, кроме русской бабуськи, подобную фразу в оцифрованном Евросоюзе?

А вот другой случай с немцами. В середине 70-х они ехали на военном «газике» по одной из подмосковных дорог. Водителем, как всегда, был обычный русский Василий. «Газик» на очередной колдобине взбрыкнул, из-под капота пошел пар, и машина встала как вкопанная. Немцы очень деликатно дали Василию совет:

— Надо бы в автосервис обратиться.

Василий даже не смог понять, о чем они. Последний раз автосервис в Подмосковье для «газиков», или, как их еще называли, «козликов», он не видел никогда. Почесал свою смекалку Василий и немцам ответил тоже деликатно:

— Да, хорошо… Я пошел.

— Куда?

— В автосервис!

Немцы поверили.

А пошел Василий в ближайшую деревню Гавриловка. Вернулся оттуда с тщательно вымытой консервной банкой, с садовыми ножницами и ношеными женскими чулками. В то время колготок в Советском Союзе еще не было. Немцы увидели этот набор, естественно, задают вопрос:

— Это все из автосервиса?

— Да, запчасти к моему «козлу».

Немцы не настолько хорошо говорили по-русски, чтобы понять некоторые нюансы его выражений, и стали просто внимательно наблюдать за действиями. Василий вырезал из банки садовыми ножницами какую-то кругляшку, что-то к чему-то приделал, ну а чулки элементарно завязал вместо ремня генератора. Для немцев этот процесс был не менее впечатляющим, чем ремонт «шаттла» в мастерской по починке утюгов. Но когда «газик-козел» поехал, они сильно опечалились. И один из них другому через какое-то время с грустью сказал:

— Наверное, поэтому мы проиграли войну!

Есть у нас еще один спасительный, я бы даже сказал, спасительнейший из всех задаток — чувство юмора! Я считаю, настоящее чувство юмора у того, кто умеет смеяться над собой. Если бы подобное тому, что я говорю на концертах в России, я рассказывал в Германии о немцах, меня бы из этой страны выдворили в двадцать четыре часа и всю оставшуюся жизнь я был бы в Германии персоной нон грата. Об американцах я даже не упоминаю. Они уже меня визы лишили. А наши каждый раз над собой ухохатываются! Это самоочищение!

После каждого концерта я мысленно низко кланяюсь русскому зрителю. Так смеяться над собой в мире, я уверен, больше никто не может. Я не согласен с тем, что надежда умирает последней. Последним умирает чувство юмора! Потому что жить в наше время без чувства юмора — все равно что ехать по бездорожью на машине, у которой сломались амортизаторы. Так что если мы сами себя обхохочем, то никому не удастся нас отголливудить, за ЕГЭзить и отпиарить! Дело за немногим — потихоньку переползти из хомо бухиенсв смехо сапиенс!