Сергей Прокопьев - Клизмой по профессионализму (рассказы и повесть)

- Эдик, похоже, с электрикой проблема, а тестера у нас нет, - заметьте, уже и хозяина в ремонтники записал. - Без тестера, как мы с тобой проверим наличие цепей?

- Ну, придумай что-нибудь! - настаивает хозяин.

"Ё-пэ-рэ-сэ-тэ!" - думает Вова, вдыхая ароматы, накатывающиеся из кухни. Там уже водочка остыла до вкусной температуры.

На стене бра висит. Красивое. Вилка неразборная.

- Слушай, - говорит Вова, - если снять, вилку отрезать, провода расщепить, будет контрольная лампочка. И проверим: горит - есть цепь, не горит - обрыв на линии.

- Снимай, - разрешил хозяин.

Отрезал Вова, расщепил, зачистил, а сам думает: "Че я делаю?"

Хозяйка выглянула в нетерпении:

- Ну что, ремонтеры?

Ужин готов, и весь организм чешется к стирке. Гора белья накопилась. Надоело руками о стиральную доску елозить.

Вова вывернул блок управления наизнанку, концы контрольной лампочки потолкал для проформы.

- Нет, - выпрямился во весь ста восьмидесяти пяти сантиметровый рост, без тестера не получится.

- Ладно, - неожиданно реагирует Фил, - сиди.

И приносит от соседа тестер.

- Короче так, - с юморком говорит Вова, - сейчас сюда торкнем, и если стрелка не отклонится, надо в мастерскую везти, в домашних условиях бесполезно голову ломать.

- Ну, торкай быстрее!

Фил тоже проголодался, охота водочку рулетиком закусить.

Вова по своему небольшому электрическому разумению собрал схему, то бишь - подключил стиралку к сети, а потом сунул концы тестера.

Как блыснуло! Голубое свечение перед глазами вспыхнуло, потом свет погас, и снова загорелся. Вова на Фила смотрит и хохочет, у того физиономия чернее негра. Фил тоже смеется - Вова не белее сажи. И стиралка под стать закопченным цветом. Вова оплавленные концы тестера удивленно держит.

Жена из кухни перепуганная выскочила:

- Что это было?

Дочь из комнаты радостная выбегает:

- Дядя Вова, дядя Вова у нас телевизор сгорел!

Среди многочисленных потерь - единственное приобретение.

Тестеру - хана, стиралке - хана, невинность бра тоже порушили. Да и с телевизором бабушка по разному сказала: может, всего-то - предохранители полетели.

Фил вздохнул тяжело:

- Тестер завтра соседу куплю, а мы пошли хоть поужинаем.

Молча, как на похоронах, по первой опрокинули. Жена встала:

- Ладно, ремонтеры, пойду врукопашную постираюсь.

Выпили мужики по второй. И чисто по-русски от души отлегло. Фил говорит:

- У меня к тебе огромная просьба.

"Ё-пэ-рэ-сэ-тэ, - подумал Вова, - сейчас денег попросит".

- Володя, никому об этом ремонте ни слова! Засмеют ведь.

- Могила, - сделал зверское лицо Вова.

Что он сам себе и карьере враг?

Только через пятнадцать лет, уже в 21 веке, рассказал, столкнувшись на Кипре с Филом. Тот давно жил в Тюмени. Как и Вова, занимался бизнесом. Как и Вова, прилетел на остров на семинар, устроенный оффшорной компанией.

Вечером Фил, Вова и руководитель компании, тоже сибиряк - из Красноярска, пошли в ночной клуб со стриптизом. Под коньяк Вова вспомнил ремонтную историю. Ух, смеялись мужички. И не только они. Компанию украшали две девахи из стриптизной программы. За сценическое мастерство Фил с Вовой подозвали угостить актрис, и оказалось, что обе родных кровей - из Днепропетровска, где Фил когда-то окончил школу.

- Телевизор в фуфайке! - давилась смехом слегка одетая землячка. - Ну, классно! У меня отец самогон на продажу гонит, а бражку в стиралке заводит. Время от времени включает, от вращения градус шибче зреет. Однажды перестарался, врубает, а оттуда как даст фонтан вонючий! Только обои поклеили!..

- А если "Панасоник" фуфайкой накрыть? - спросила вторая деваха. Кердыкнет японец?

...Замечательная ночь стояла в углу Африки, Азии и Европы. Средиземное море лениво било в Кипр, гоняя волны от Египта к Турции, от Сирии к Италии... Европейцы, азиаты и африканцы праздно дышали йодом вдоль прибоя. Но и в ночном клубе сиделось неплохо. Играла из колонок английская музыка, пела за жизнь шведская группа, а за столиком стоял здоровый русский хохот...

КАШЕЙ ПО МЕНТАЛИТЕТУ

"Березовой кашей надо воспитывать наш менталитет, - рубит правду-матку Вова Чуднов, - экономические отношения новые, остальное тяп-ляпнутое! Почему живем ни два ни полтора? А потому, что работаем не пришей кобыле хвост! Серьезная фирма, "Гражданпроект", вызвалась перестроить мне квартиру. Камин сделали, как разожгу, соседи бегут с огнетушителем. Дым у них из розетки клубами валит. "Сгорим к едрене-матрене!" - в морду огнетушителем тычут, не дают расслабиться у огня с бокалом вина. После них только на водку тянет. А как вспомню всю перестройку квартирную, вообще, в драбадан напиться кидает!.."