Сергей Прокопьев - Клизмой по профессионализму (рассказы и повесть)

Помните, у Рериха картина: йог в Гималаях на вершине, льдом покрытой, в летней набедренной повязке сидит. Смотришь на него и дрожь по телу. Снежные горы, ветра студеные... Ему хоть бы хны, лед под задницей растопил, вот-вот камни зашипят. Простыни мокрые кидай на спину - пар повалит.

В бою энергия из второй чакры, посланная в руку или в ногу, удары усиливает, от чего противник летит и чахнет.

Под пупком сексуальная чакра располагается. Сенсей на ней внимание не заострял. Погранец познакомился с теми, кто заострял. Йоги редкой разновидности. Пупковые, называл их Саня. Сексчакра у них главная антенна для подключения к вселенскому разуму.

Увидев хорошенькую девицу, не в туалете ее представляют, как Погранец. Не душат зуд, что ниже пояса чешется, не гонят постельные фантазии, напротив - лелеют для расширения сознания. У них специальная богиня есть Шакти. Да не поклоны бить по утрам и вечерам. По пупковой религии, сливаясь с Шакти, заряжаешься космической энергией. С богиней, спросите, как слиться простому смертному? Да никак. Зато любая женщина - заменитель Шакти. Полномочный, так сказать, представитель в земных условиях. И канал для выхода в космос. У пупковых йогов особый храм в Индии построен, где за закрытыми дверями избранные расширяют с дублершами Шакти сознание до беспредельности.

Погранцу загорелось туда во что бы то ни стало. Ясно, интереснее, чем в шаолиньском монастыре из ямы прыгать.

- Хрен ли по фигу, надоело заднему проходу улыбаться бестолку! откровенничал. - Никакого канала в высший разум! Дуб дубом сижу на медитации! А с Шакти, чувствую, сделаю прорыв в освоении энергетического бесконтактного воздействия! Сколько можно руками-ногами в морды целить?

И приглашал Саню пойти к поклонникам сексчакры.

- Не-е-е, жена не пустит, - отказывался Саня на агитацию Погранца.

Саня смотрел на расширение сознания с другой стороны. Рвался на практике применять космическую энергию для корректировки личной действительности, которая в Ленке заключалась. Уходит супруга в воскресенье, якобы, на работу, Саня быстро принимает исходную позу, словомешалку и мыслемесилку нейтрализует и мысленно крадется за женой. Рельефно представляет в обществе мужчины. Вот хихикает, глазки строит. А Саня в этот момент наводит на хахаля порчу. В его чакру, отвечающую за мужскую боевитость, посылает импотентные импульсы. Для чего, по разумению Сани, надо мысленно втыкать в сексчакру иголки, чтобы сдувалась "на полшестого".

У жены не спросишь, полюбовное дело на фоне медитационного воздействия прошло на ура или пшикообразно? Но часто возвращалась недовольной. То, ругается, клиент за час до заключения договора страхования машины влетел в аварию, то передумал. А тут приходит злая, как Баба Яга. Застраховала мужика от несчастного случая, он на следующий день в петлю...

На что надеялся? Нет бы, под машину сунуться, будто невзначай, или под поезд...

Но вышло так, что заплатить страхагентству пришлось.

Развивались события трагическим порядком. Надоела мужику судьба безработного. Жена долбит и долбит: иди работай!

- Где?

- Ямы копай! - посылала в один адрес.

Легко языком молоть. Он бы и за лопату взялся. Да ям тоже на всех не хватает.

- Сколько буду тебя кормить? - билась в истерике супруга.

В прошлом радиомонтажница, в настоящем торговала на рынке. Работа собачья - зимой и летом под небесным цветом. На открытом воздухе. Сибирь не острова Фиджи. Намерзнется в лютый холод, напечется в дикую жару и орет: "Иди ямы копай! Как жрать, аж бегом! А как денег добыть..."

Бедолага решил избавить семью от безработного рта и остальной анатомии. Через повешенье. Заодно громкий акт протеста против невыносимой жизни совершить. Для чего выбрал памятник Ленину, под которым когда-то принимали в пионеры. Вихрастым пацаненком ярким апрельским днем звонко читал: "Как повяжешь галстук - береги его! Он ведь с красным знаменем цвета одного!" через много лет надумал промозглым ноябрьским утром повязать серый галстук. Владимир Ильич удобно простирал правую руку в будущее. Наш безработный, используя альпинистский опыт молодости, вскарабкался на вождя, к указующей перспективу длани веревку с петлей закрепил, на шею орудие самоубийства накинул, сказал: "Прости, Владимир Ильич", - и прыгнул в вечность.

Предварительно на последние деньги застраховался у Ленки.

Но если не везет, так кругом облом. В прямом и переносном смысле. Не успела петля надежно захлестнуть горло - рука Ленина, не выдержав суицидной нагрузки, обломилась у плеча. Арматура прогнила за давностью лет, зато бетон легче не стал. С разгона ладонь вождя обрушилась на голову мужику, после отеческого напутствия он сломал ногу, повредил позвоночник и в черепе дырка.