Сергей Прокопьев - Клизмой по профессионализму (рассказы и повесть)

"Бабуля может от "ванцуй" окочуриться? - предположил Саня. - А у чуток беременной схватки начнутся".

Впритык стоял килограммов под сто упитанный парень. "Этому слону в ухо заори - в драку полезет", - продолжал рисовать послеванцуевскую картину. При этом старался тяжесть своего тела сосредоточить на левой ноге. На большом пальце правой набил сегодня кровавую мозоль. Палец горел огнем.

"Может не зажить до следующей тренировки", - тоскливо думал Саня.

В этот момент троллейбус резко - нос в землю - затормозил.

Пассажиры, согласно закону физики, продолжая движение по маршруту, повалились вперед. Слона-соседа физика тоже не обошла, падая, сделал шаг в своих лыжеподобных башмаках туда, где ныла Санина мозоль.

- Ванцу-у-у-й! - заорал Саня, принимая на боль слона.

Так не получалось орать ни на один поезд. Жуть по коже. Прямо тигрица в джунглях, идущая на убийцу своих детенышей.

От крика слон-сосед слетел с мозоли и рухнул в проход на задницу. Бабуля в пуховичке выхватила из кармана газовый баллончик.

- Что вы делаете? - завизжала слегка беременная девушка в стильной фуражке.

- Это насильник! - закричала бабуля. - Его по телевизору показывали!

И, защищаясь от изнасилования, надавила на "пуск".

Баллончик оказался левый. Из него вырвалась струя вонючего газа, но не паралитического, наоборот - реанимационного. Слон, хватанув его, очухался от шока и встал на ноги. На Санины тоже.

- Ванцуй! - второй раз заорал Саня.

- Банзай! - по-японски поддержали его с передней площадки.

- Твою мать! - присоединился к иностранцам родной клич.

Двери троллейбуса ни с того ни с сего начали открываться и закрываться на ходу.

- Остановка цирк! - дезинформацией прозвучало из динамика.

- Какой цирк! - завозмущалась бабуля в пуховичке, продолжая выдавливать в сторону Сани баллончиковый газ.

Маршрут этого троллейбуса близко у цирка не пролегал.

- Немазаный - сухой! - раздалось из динамика. - Вот какой!

"Сумасшедший дом на колесах", - испуганно подумал Саня.

- Банзай! - опять заорал впереди какой-то ниндзя.

От чего троллейбус резко затормозил. На этот раз не только нос в землю, но и рога - в стороны. Разорвал пуповину с электростанцией. Бабуля выронила баллончик, а слон-сосед, по закону физики, соскочил с мозоли. Получив свободу, Саня ринулся к выходу. Хотя домой еще ехать и ехать, но "банзай" уже раздавался в середине салона, а сенсей учил: для ушиста понятия "трус презренный" не существует - все зацепки хороши, чтобы увильнуть от драки. А тут ниндзя на рожон с "банзаем" лезет...

На следующей тренировке Саня, мысленно воскресив мозольную ситуацию в троллейбусе, повторил крик.

- Другое дело, - похвалил сенсей. - От данной печки дальше пляши.

- Куда дальше? - Саня считал, что достиг полного совершенства.

- Показать? - открыл рот сенсей.

- Не надо, - втянул голову в плечи Саня.

Глава одиннадцатая

ГЕПАРД

Саня теперь жил под знаком китайского единоборства круглые сутки. Даже в завтрак-обед-ужин не просто жевал - быстрей-быстрей желудок набить, лишь бы не вянькал. Нет, положит картофелину в рот и уговаривает корнеплод: "Стала частью моего разумного существа. Не сопротивляйся, усваивайся полностью, разве хорошо стать дерьмом бесполезным". Тренер советовал ограничивать себя в мясе и в будущем полностью перейти на рис. Саня пока скоромное употреблял. С ним, прожевывая, тоже вел задушевную беседу: "Ты было свиньей, по лужам валялось, об заборы чесалось, а теперь становись мной - хомо сапиенс". Раньше целый день накачивал себя кофе, теперь наотрез отказался от дурной привычки, на чай зеленый переключился. Противный, да кофе и философия ушу несовместимы.

Жалел, что у него дочь, а не сын. Тренируясь дома приставал к десятилетней тростиночке-крохотулечке Танечке бить его со всей силы палкой лыжной или ракеткой бадминтона. А он бы блокировал удары. Но та верещала, бежала к маме. Ленка кричала: "Сам дурак, еще и дите заражаешь! Лучше бы подработать пошел!" Тренируя дома растяжку, Саня пытался сесть на шпагат и просил дочь залезть на плечи. Танечка плакала: "Ты разорвешься!" А мама бежала из кухни: "Придурок! Отстань от дитя!"

Обзывательств в ту пору Саня получал в свой адрес полные закрома. Везло Ленке, что боец ушу должен отличаться стальной выдержкой. Даже титановой.

С работы Саня ходил пешком. Не ради моциона пять километров автопехом преодолевал. И не из экономии.

Боец ушу, по словам сенсея, должен тренироваться в любую минуту. Что бы ни делал. Идешь по улице, не глазей праздно по сторонам, представь себя хищником. Волком, например. Вот он рысит, чуть наклонив голову. При этом видит вокруг себя врагов и пропитание почти на 360 градусов. И ты, вообразив себя им, замечай любую мелочь по всей окружности. Влезь в шкуру зверя, проникся его энергией, тогда начнешь вытаскивать из замшелых сундуков памяти давно отброшенные цивилизацией в утиль навыки выживания. Обостряется зрение, усиливается обоняние и реакция, вырабатывается выносливость. Отмашешь волком километров двадцать и хоть бы что. Тогда как человеком развалился бы после такого похода.