Сталин шутит...

Какой должности по уровню своего интеллектуального развития реально соответствовал Хрущев до XXII съезда партии?

Должности бригадира кукурозоводческого хозяйства. Причем отстающего. Только он мог додуматься, что кукуруза спасет наше сельское хозяйство, которое сам же и развалил.

А после XXII съезда?

Должности заведующего похоронным бюро. Причем позорного. Только он мог додуматься, чтобы прямо на съезде партии организовать вынос тела Сталина из Мавзолея.

Старый рабочий спрашивает молодого: «Как жизнь?» — «Плохо. Живу в общежитии, зарплата маленькая, иногда есть нечего», — «Знаешь, и у меня поначалу не все складывалось. Но однажды, когда тоже было не на что еду купить, я вышел на Красную площадь. Дождался, когда из Кремля выехал товарищ Сталин, и принялся на его глазах сено жевать. Машина остановилась, товарищ Сталин вышел, узнал о моих трудностях, крепко отругал наше заводское начальство. Вскоре мне и всем остальным на предприятии повысили зарплату, я женился, получил квартиру, дачу построил, мотоцикл купил…»

Молодой рабочий взял охапку сена и отправился на Красную площадь. Выехал из Кремля Хрущев, видит, что человек сено ест. Остановился, узнает, в чем дело, и качает головой: «Не по-хозяйски поступаешь. Ты сено на зиму оставь. Холодная и голодная ожидается зима. А сейчас лето — можно и травой прокормиться».

При Сталине. В аппарат правительства кандидат подает заявление о приеме на работу.

— Что Вы умеете делать?

— Все.

— Эти вакансии уже заняты.

При Хрущеве. В аппарат правительства кандидат подает заявление о приеме на работу.

— Что Вы умеете делать?

— Ничего.

— Эти вакансии уже заняты.

Беседуют дедушка и внучок.

— Ленин был хороший?

— Хороший.

— Сталин был плохой?

— Плохой.

— А Хрущев?

— Кто его знает. Пусть помрет, а там видно будет.

Справедливости ради скажем, что это умозаключение можно отнести не только к Хрущеву.

Когда убитый Джон Кеннеди попал на тот свет, то, как и полагается, очутился сначала в чистилище. Переходит из кабинета в кабинет, заполняет анкеты и вдруг в коридоре замечает Сталина с топором в руке. «Быть убитым дважды — это уже слишком», — подумал Кеннеди и пустился наутек. «Эй, не бойся! — крикнул ему Сталин. — Я не тебя, я Хрущева поджидаю».

Кто был смелее, Гитлер или Хрущев? Гитлер. Почему? Хотя оба не победили, но все-таки Гитлер воевал против живого, а не против мертвого Сталина.

При Хрущеве вместо «Сталин» во всех книгах, статьях, на плакатах и транспарантах стали писать, а по радио и телевидению говорить «партия». Избегали малейшего упоминания имени вождя.

Сталина еще не вынесли из Мавзолея, когда в Москву приехал из деревни один крестьянин. Посетил усыпальницу на Красной площади и отправил домой письмо: «Был в Мавзолее. Там похоронен Ленин вместе с партией».

В хрущевскую пору ходит один мужик по магазинам и вслух сокрушается:

— Мяса нет, масла нет, молока нет, сахара нет, рыбы нет, картошки нет, даже хлеба нет… Эх, Сталин этого не видит!

Подходят к нему двое в штатском и вполголоса говорят:

— А ну кончай. И скажи спасибо, что сейчас не сталинское время, а то тебя за такие разговоры расстреляли бы.

Мужик всплескивает руками:

— Дожили. Товарищ Сталин, у них уже и патронов нет!

Приходившие на Красную площадь, удивлялись:

— Почему после снятия Хрущева охрана Мавзолея удвоена?

Некто в штатском вполголоса объяснил:

— Хрущев был неоднократно замечен бродившим вокруг Мавзолея. Причем таскал с собой раскладушку.

Хрущев инкогнито, загримированный, толкается среди народа, слыша о себе много нелестного. Не выдержал и спрашивает у людей:

— Почему вы Ленина ставите выше Хрущева?

— Потому что Ленин даже из воров делал коммунистов, а Хрущев из коммунистов делает воров.

— Ну а Сталина-то почему ставите выше?

— Потому что Сталин все тащил в страну, а Хрущев все тащит из страны.

Когда Хрущев попал на тот свет, то обнаружил, что на одежде у Маркса, Энгельса, Ленина и Сталина красуются золотом вышитые вензеля — буква «Т». Спрашивает у архангела:

— Что это значит?

— Это значит, что все они выдающиеся люди в своем деле. Маркс — Теоретик, Энгельс — Трибун, Ленин — Творец, Сталин — Титан.

— А я?

— А ты — выдающийся Трепач, — засмеялся архангел и шлепнул на лоб Никите печать.