Николай Уваров - Тёща моя… И в шутку, и всерьез

— Попривыкните к земле.

На приеме у психиатра:

— Доктор! Боюсь, мою тёщу нужно серьезно лечить. Вчера, например, она пришла домой и сказала, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками.

— Но вы вспомните: вчера действительно был сильный ливень!

Зять спрашивает у тёщи:

— Как здоровье?

— Не дождешься!

Зять объявляет тёще, что следует согласиться на операцию.

— Никогда! Лучше умереть!

— Но, мама, одно другому не мешает.

Пациент жалуется психиатру:

— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.

— А в чем дело? Какие симптомы?

— Очень тревожные: все, что говорит моя тёща, кажется мне разумным.

На прием к зубному врачу записались мужчина и женщина.

Мужчина сидит спокойно, а женщина все время вертится, волнуется, вздыхает и стонет.

— Чего это вы, уважаемая, так переживаете? Ничего там страш-ного нет, — самоуверенно успокаивает ее мужчина.

— Ага, нет! — отвечает женщина. — Для вас нет, а для меня есть… И даже очень! Зубной врач — мой зять!..

— Зять, я плохо сплю.

— Мама, у меня есть прекрасные таблетки. Вот, выпейте вечером одну, а утром, если проснетесь, еще две.

— Алло! Это «скорая»? Приезжайте скорее, у моей тёщи белая горячка.

— Почему вы так решили?

— Да тут полная комната чертей, а она их не видит.

В больнице к только что поступившей больной подходит человек в белом халате и спрашивает:

— Какой у вас рост?

— Причем тут рост? Вы мне помогите, доктор, все болит! Сил нет!

— Я не врач, я плотник. Пришел по просьбе вашего зятя.

— Фрау Хорман, вашему зятю нужен покой. И я выпишу прекрасное лекарство для успокоения нервной системы.

— А когда зятю следует его пить?

— Не зятю, фрау Хорман, а вам!!!

Операция прошла неудачно, и мадам Луиза, состоятельная дама, скончалась. Все ее огромное наследство досталось зятю, который вскоре получил счет от нейрохирурга.

— Да он что, рехнулся? — воскликнул зять. — Разве можно запрашивать такую огромную сумму за неудачную операцию?! Сейчас я ему все выскажу.

И, сняв телефонную трубку, позвонил врачу и принялся отчитывать его. Тот, выслушав, сказал:

— Вы недовольны? А если бы операция закончилась благополучно? Неблагодарный!!!

Психиатр спрашивает пациентку:

— Скажите, госпожа Бьерсен, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

— Есть. Мой зять заявляет, что он глава семьи.

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что мужчина изо всех сил трясет больную.

— Что вы делаете? Вы с ума сошли!

— Извините, доктор, но я забыл, что лекарство, которое я дал тёще по вашему указанию, надо перед употреблением взбалтывать.

— Мама, — плачет в трубку дочь, — уже полночь, а Глеба все нет.

Неужели у него завелась какая-то женщина?

— И что у тебя за манера — чуть что, сразу предполагать самое худшее. А он, может, просто под машину попал….

Приходит в гости приятель:

— Поздравляю с годовщиной свадьбы! И как тебе тёща?

— Дерьмо.

— Так она же у тебя за спиной стоит.

— Так я же в хорошем смысле слова.

— Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шляюсь!

— Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне постоянно ставили вас в пример!

Взволнованный мужчина вбегает в магазин по продаже оружия:

— Мне нужен пистолет!

— Вы хотите убить жену?

— Нет, тёщу.

— Тогда приходите завтра. Сегодня вы в таком состоянии, что можете промахнуться.

Тёща тяжело заболела, и зять попросил приятелей принести ему венки для похорон. Когда на следующий день ей стало легче, приятели обиделись и услышали: «Мне стыдно, что я ввел вас в расходы, но уже завтра я ее похороню во что бы то ни стало».

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб:

— Кого хороните?

— Тёщу.

— А почему гроб боком держите?

— А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

Зайдя к приятелю, он увидел его с религиозной книгой в руках и в глубокой задумчивости.

— О чем думаешь?

— Тут написано вот что. Когда рождается младенец, Бог спускается на землю, и если он поцелует малыша в лоб, то из него выйдет ученый, если в губы — певец, если в руки — художник, если в ноги — танцор… А я вот не могу понять: ну куда же Он мою тёщу поцеловал?