Николай Уваров - Тёща моя… И в шутку, и всерьез

— Тебе она не разрешает?

— Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две тёщи. Такого ужаса я никогда в жизни не испытывал!

У Рабиновича умирает жена.

— Абраша, исполни мое последнее желание.

— Хорошо, Сарочка.

— Я хочу, чтоб на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее под руку.

— Хорошо, Сарочка. Но тогда я не получу от похорон никакого удовольствия…

Граф говорит дворецкому: «Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тёщи».

— Ты знаешь, приятель, за все время тёща приезжала к нам один-единственный раз!

— Везет же человеку…

— Это как сказать: она ведь больше не уезжала!

Апрель. Зять, похоронив тёщу, возвращается с кладбища. Внезапно с края крыши срывается здоровенная сосулька и крепко бьет зятя по голове. Сжав кулаки и шипя от боли, зять смотрит в небо:

— Так ты уже там, зараза?

Жена читает телеграмму: «Автомобиль, которым управляла ваша мать, попал в аварию.»

— Какое несчастье! — восклицает муж.

Жена читает дальше: «.Ваша мать осталась невредимой.»

— Да, — вздыхает зять, — беда одна не приходит.

Муж разговаривает с другом:

— Вчера такой памятник тёще поставил. И дешево, и смотрится. По пояс закопал, а сверху серебрянкой покрасил.

— Сегодня, — сообщает муж жене, — приходили из дома престарелых.

— Ты, разумеется, дал им что-нибудь?

— Да. Твою маму.

— Папа! Папа! — кричит маленький мальчик. — Бабушка укусила меня.

— Так тебе и надо! Я сто раз предупреждал тебя, чтобы ты не подходил к ее клетке.

Обычно фокусник заканчивал свое выступление номером, в котором распиливал свою жену на две части. В тот вечер она неожиданно заболела.

— Сегодня, — объявил иллюзионист ассистентам, — вместо жены будет выступать моя тёща. Поэтому — без фокусов.

Сосед говорит соседу:

— Обожаю Италию! Я обязан этой стране самыми счастливыми днями моей жизни.

— Но ведь ты там никогда не был?!

— Да, это так. Но зато моя тёща ежегодно проводит там отпуск.

На одной вечеринке молодой человек рассказывает друзьям:

— Недавно во время пожара я, рискуя жизнью, вытащил из огня свою тёщу.

— В такой ситуации легко потерять голову, — заметил один из друзей.

— Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя тёща с собачкой, дайте ей яду.

— Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

— Как себя чувствует твоя тёща?

— Спасибо. Ей на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.

— Я бы охотно женился на девушке, имеющей трех сестер.

— Почему?

— В таком случае на меня пришлось бы только четверть тёщи.

На автостраде из стороны в сторону мотает «Запорожец». Его догоняет на мотоцикле гаишник: «Стой!» Останавливается.

— В чем дело? — спрашивает милиционер.

— Да дождь же. А зять, понимаешь ли, свои дворники дал. Камазовские…

В застолье мужчина произносит тост: «Да воздастся каждому по делам его!» Его жена: «Ты опять о моей маме!»

— Вы слышали? У Мойши тёща все-таки умерла!

— Да, но какие профессора лечили!

— Что вы несете в банке? — спрашивает зять тёщу.

— Мочу на анализ

— Зачем же три литра?

— Пусть не треплются, что я жадная.

Через час.

— Что же вы несете банку обратно?

— Так в моей моче сахар нашли… И это добро оставить им?

— Дела вашей тёщи очень плохи! Можете поговорить с ней, но помните: ей необходим полный покой! — говорит доктор.

— Разумеется, я совершенно не буду ее волновать. Только попрошу написать завещание.

— Чувствую, что приходит мой смертный час! Скажите, доктор, как долго проживет моя тёща?

— Ей ничего не грозит. Она проживет еще как минимум десять лет.

Слава Богу! Хоть десять лет поживу нормально на том свете!

— Что у меня? — спрашивает тёща зятя, когда он пришел из клиники с результатами анализов.

— СПИД.

— Что же мне делать?

— Поезжайте на курорт, на грязи.

— Да зачем мне эти грязи?