Коллектив авторов - Эти чудные японцы

Если человечество решит посетить Марс, то готовить полет придется всем миром. Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют японцы, траекторию рассчитают американцы. Они же оснастят корпус ракеты рекламой кока-колы. Французы на это обидятся, но удовлетворятся созданием выкройки парадных скафандров. Китайцы обеспечат массовость, швейцарцы — точность, англичане придут вовремя, а цыгане опоздают. Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно. А полетят россияне — черт его знает, какие на Марсе условия жизни. Ну, а выживут там украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально…

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки жюри выставляет по десятибалльной шкале. Выходит англичанин с рулоном туалетной бумаги: строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает семь баллов. Выходит француз: бумага в разноцветных пятнах, а запах — сплошной авангард. Жюри присуждает восемь баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:

— У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток!

Но председатель из любопытства выпивает и убегает куда-то, а через несколько минут возвращается с криком:

— Десять баллов!!!

Остальное жюри спрашивает:

— Почему?

А он отвечает:

— А г…но в целлофановых пакетах выходит…

После землетрясения и тайфуна, одновременно обрушившихся на Японию, компания «Инмарко» отправила пострадавшим японцам гуманитарную помощь в виде своего мороженого «Армагеддон». Попробуйте напоследок, дорогие японцы!

Придумали японцы 200 %-ный спирт. Решили опробовать. Дали рюмку американцу — сгорел в момент. С французом — то же самое. Приехали в Сибирь, останавливают мужика на телеге и предлагают рюмку. Тот посылает их, конечно. Говорит, что меньше стакана зараз не пьет. Японцы наливают стакан, мужик его опрокидывает, садится в телегу и едет дальше как ни в чем не бывало. У японцев челюсти выпадают, но потом они начинают наблюдать следующую картину: через каждые 10 метров мужик соскакивает с телеги и с головой ныряет с сугроб, отряхивается и едет дальше. Подбегают, справляются о здоровье. Мужик: — Да не, спирт классный, разговоров нет. Только вот от отрыжки тулуп загорается.

— У берегов Японии взорвался танкер со спиртом.

— Как узнали?

— Рыбья стая разболтала.

Океан. Корабль, оборудованный специально для обнаружения подлодок.

Обнаружили подлодку. Капитан моряку:

— Ныряй, узнай — откуда.

Выныривает и говорит:

— Японская.

Капитан:

— Почему?

Моряк:

— На ней иероглифы написаны.

Капитан:

— Ты дурак, сейчас все подлодки делают в Японии, везде иероглифы, ныряй еще раз.

Нырнул, выныривает, говорит:

— Английская.

Капитан:

— Почему?

Моряк:

— Да я прислонился, послушал, на английском говорят.

Капитан:

— Сейчас почти все страны мира на английском говорят, ныряй еще раз.

Ну, нырнул в третий раз. Выныривает, докладывает:

— Лодка-то чукотская.

Капитан:

— С чего взял?

Матрос:

— Да я в люк постучал, а они и открыли…

В Японии нашли яйцо динозавра. Положили в инкубатор — вылупился динозаврик. Его посадили в клетку. Динозавр стал просить:

— Жрать!

Ему принесли барана.

— Еще!

Опять принесли барана.

— Пить!

Ему — ведро воды.

— Еще!

Выпил цистерну.

— Бабу!

Ему — слониху.

— Еще! Еще!

Япония — страна маленькая. Все пожрал, все выпил, всех переимел.

Продали его в Россию. Проходит год, два. Приехали японцы посмотреть, как русские будут динозавра поить, кормить… Сидит динозавр в клетке:

— Жрать!

Ему — барана.

— Еще!

Ему:

— Норма.

— Пить!

Ему — ведро воды.

— Еще!

Ему:

— Норма.

— Бабу!

Предложили проститутке за штуку с динозавром. На утро такая картина.

Динозавр — в улете, она причесывается и говорит:

— Ну что, шершавенький, еще палку?

Он:

— Но-о-орма, но-о-орма…