Сергей Шведов: Именем феминистической революции!

полиции о подлинности документов.

-- Мне действительно пятьдесят лет. Я веду здоровый

образ жизни.

Михаил Харитонов: «Долг»

4

-- Излагайте, не задерживайте!

-- Я пригласил жену и дочерей с зятьми к себе на дачу.

Ну, бабы выпили и натравили на меня зятьёв. Впятером

меня скрутили, дали камнем по башке и отобрали все

деньги. Я тогда только что зарплату и премию получил.

-- Суд это не интересует. Говорите по сути дела. Не

уводите слушание по ложному пути. Истица утверждает, что

вы ушли к молодой женщине, занимаетесь с ней блудом и

не платите алименты.

-- Какие алименты – дочери замужем! У меня внуки.

-- Это вам не оправдание. За измену своей законной

владелице всё ваше недвижимое и движимое имущество

отходит в полную и неотчуждаемую собственность вашей

бывшей владелице и её дочерям при обязательно условии

оформления развода с выплатой алиментов в размере

двадцати процентов от всех доходов. И не забудьте

узаконить отношения с вашей новой молодой владычицей.

Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. .

Следующее дело!

В загончик для обвиняемых прошаркал подшитыми

сандалетам худенький дедок

-- Моя бабка...

-- Предупреждаю, за уничижительные определения по

отношению к почтительной женщине пенсионного возраста

в суде штрафуют. Пока делаю вам предупреждение.

-- Моя супруга...

-- «Моя хозяйка», подсудимый... Потрудитесь

подбирать выражения, в последний раз предупреждаю!

-- Моя старая хозяйка прописала в моей квартире

молодого гастарбайтера из Нигерии. Закрутила с ним

трали-вали, а потом этот негр выгнал меня из собственной

квартиры.

-- Как это возможно?

-- Ему двадцать пять, а мне семьдесят лет. Куда мне

Михаил Харитонов: «Долг»

5

со здоровенным негром тягаться?

-- Где же вы сейчас проживаете?

-- В подъезда под лестницей.

-- Чем питаетесь?

-- Соседи подают.

-- Как же вы производите физиологические

отправления?

-- Не понял.

-- В туалет куда ходите?

-- По малой нужде – в бутылку, по большой – соседи в

к себе в туалет пускают.

-- За нарушение санитарного состояния подъезда

выписываю вам штраф и вышлю строгое определение

мирового суда по месту вашего жительства в

домоуправление.

-- Жена ж сама виновата!

-- В нашей стране суд всегда на стороне женщины.

Для революционной юриспруденции нет категорий «муж» и

«жена». Есть понятия «хозяйка» и её «временный

мужчина». Десять лет прошло после феминистической

революции в нашей стране, а вы по-прежнему пользуетесь

старорежимными понятиями. Полиандрия – идеальная

форма семейного сожительства. Только не надо путать её с

развратным промискуитетом. Вы не пробовали уговорить

вашу хозяйку на оформление двоемужества по закону?

Дедок в ответ только глупо хлопал морщинистыми

ресницами. Он совершенно не понимал судейской лексики.

Тогда судья встала и зачитала приговор:

-- Согласно постановлению Верховного Женского

исполнительного комитета и по рекомендации женсовета

района брачная сделка объявляется ничтожной. Общее

нажитое имущество и квартира отходят хозяйке.

Подсудимого приговариваю к исправительным работам на

Михаил Харитонов: «Долг»

6

дорожном строительстве на пожизненный срок. Там у вас

будет крыша над головой – домик-балок для строителей с

печкой-буржуйкой... Переходим к следующему делу.

Предупреждаю истиц и ответчиков – минимум слов. До

обеда осталось сорок пять минут, а мне нужно рассмотреть

двадцать три дела.

-- Ваша честь, квартира мне досталась от отца! –

тоненько возразил дедок.

-- Термин «отец» запрещён к произношению в

присутственном месте, поскольку относится к обсценной

лексике. Грамотней говорить -- «биологический

производитель». Я накладываю на вас штраф в размере

трёх минимальных месячных зарплат.

-- Я живу на пенсию, а не получаю зарплату.

-- Неважно... Деньги уплатить наличными в кассу суда.

Потом вас препроводят в камеру предварительного

заключения с последующей отправкой к месту отбытия

наказания.

3

-- Что ты всё вертишься и ёрзаешь? – шикнула на

меня жена.

-- В туалет хочется.

-- Так попроси надзирательницу, пусть тебя выведут в

сортир!

Я постучал по кобуре охранницы, за что получил

тычок кулаком в зубы.

-- Мне нужно в туалет, мадам.