Сергей Шведов - Всяк Славик укроти свой нравик[СИ]

Москва златоглавая почти не изменилась. Разве что больше стало стеклянных пирамид, октаэдров, конусов, цилиндров и прочих причудливых сооружений в пересечении с поверхностями невероятной кривизны и асимметрии. С тех пор, как люди отказались от завоевания космоса, все невысказанную тоску по необычному и непознанному перенесли сюда, на землю, покрывая ее диковинными космоградами, какими выдумывали их в старину художники–фантасты.

Святослав пристроился в самый хвост череды авиапассажиров–торопыг, спешивших пройти таможенный контроль. В своей лагерной робе с флюоресцирующими полосами и с сумкой для инструментов через плечо он вполне мог сойти за технического работника аэропорта, но с условием, если будет держаться в сторонке от остальных пассажиров. Спецовка на нем была просто дрянь, но ни штопок ни дыр на ней не было. Чистенькая, хоть и застиранная. Никто из блюстителей порядка не придерется за оскорбление эстетических вкусов общественности.

Таможенник, как только заметил его опознавательный знак на куртке — серп и молот, перечеркнутые крест–накрест, так сразу переменился в лице и поспешил нажать красную кнопку вызова силовой поддержки. Такой опознавательный знак обязаны носить все, кто запятнал свою совесть участием в давно разгромленном русском национально–освободительном движении за славянское единство. Клеймо это лепили на одежду для того, чтобы все люди доброй воли могли узнать, с кем они имеют дело.

— Отпустили подчистую? — процедил таможенник сквозь зубы.

— Все мои записи в личном деле перед вами на экране.

— С Огненной Земли?

— С Антарктиды.

— К сожалению, все по форме, не придерешься, — вернул таможенник идентификационную карточку со всеми социо– и биопараметрами Святослава. — Срок вашей рабочей визы — тридцать дней, при условии безоговорочного трудоустройства. Если за сутки не оформите разрешение на временное пребывания в России, вы будете депортированы из страны. Считайте мои слова за официальное предупреждение и потом не обижайтесь. Кстати, в социобиометрических данных не указано место вашего рождения.

— Приглядитесь внимательней — город Москва, — бесцветным голосом сказал Святослав.

— Славик, попридержи язычок!

Таможенник выложил перед Святославом его футляр для инструментов, служивший дорожной сумкой, и махнул рукой полицейским, которых загодя вызвал красной кнопкой.

— Славик! — издевательски скривился полицай с сержантскими лычками. — Лбом в стенку, руки за голову! Ноги как можно шире.

Рядовой полицай обшарил Святослава с ног до головы.

— Славик чистый!

Сержант вытянул Святослава по спине дубинкой.

— За что? — скривился от боли Святослав.

— Для профилактики правонарушений.

Жрать хочется, аж покачивает от слабости. Последний раз удалось поесть в самолете после пересадки в Хараре. Толстый зимбабвиец у иллюминатора с аппетитом запихивал в себя сэндвич с индейкой, огромную порцию форели с картошкой фри и еще какие–то желе и салатики, а сидевшему по соседству Святославу стюардесса принесла горстку попкорна, упаковку сухого завтрака, маленькую плитку суррогатного шоколада, чашечку кофе и бутылочку цветной газировки. Правда, была еще булочка, но толстый зимбабвиец нагло снял ее с его подноса и сунул себе в рот:

— Ну, что ты скажешь, приятель, на это?

Святослав ничего не сказал, уже зная скандальный нрав соседа. При посадке тот наотрез отказался сидеть рядом со Святославом, заметив на его куртке нашивку с изображением перечеркнутых серпа и молота.

— Я рядом с преступником против человечества сидеть отказываюсь!

Пришлось стюардессе вызывать пилота, который втолковал буяну, что после резолюции ООН об окончании срока искупления национальной вины перед человечеством русским разрешено летать самолетами в салоне эконом–класса.

Сразу после посадки в Шереметьево Святослав поменял доллары на рубли — денег кот наплакал. Впритык доехать до города из аэропорта. После этого останется только на скромный завтрак.

Выйдя из автобуса в Москве, он первым делом изучил вывески на уличных обжорках — «Халяль», «Шаурма», «Суши», «Бешбармак», «Манты», «Шашлыки», «Чебуреки», «Люля–кебаб», «Хинкал», «Чахохбили», «Лобио» и остановил свой выбор на последнем. На фасоль ему все–таки денег хватит.