Манскова Витальевна - В городе Солнца

Примерно так. Один из наших, как я уже говорил, побывал у Тараканова и бежал. От него все эти сведения.

- Ясно. Жесть, однако...

- И, в общем, наша задача состоит в том, чтобы нас не запеленговали. Для этого существуют три пути: первый - залечь на дно, второй - притвориться среднестатистическим хомо, а третий - быстрое перемещение по городу, нестандартное и непредсказуемое действие и борьба... И мы все долго, слишком долго, залегали на дне или притворялись идиотами. Так что я - за третий путь, - закончил Генрих.

- А мне нравятся все три! - гыкнул Шнобель. - Только, если применять их одновременно!

Генрих засмеялся.

Глава 4

. Сны и явь.

Он проснулся. И вновь - в лечебнице профессора Тараканова... Сел на кровати, ощупал себя. Убедился, что он не Сирин, не Алконост и не Гамаюн. И зовут его... Кролас. Да, Иоганн Кролас.

Было раннее утро.

Сны, явь, чужие разговоры - всё потихоньку слипалось в единую кашу, сумбурное месиво... Терялись личностные разграничения - на "моё собственное" и "чужое".

Реальности больше, как таковой, не было. Или - она была чрезвычайно обширной.

Он уткнулся головой в подушку.

- Так - так, молодой человек! Покажите ваши глазки! Как ваше самочувствие? - крашеная высокая блондинка с очаровательными зелеными глазами изучала Иоганна, крутя в руках какой-то замысловатый приборчик.

- Полный бр-ред! - ответил Кролас ей. Неожиданно с интонациями врана.

- Это бывает, - сочувственно промолвила санитарочка, занося в блокнотик показания приставленного к его лбу прибора. - Надеюсь, всё будет хорошо, - и она зацокала прочь каблучками, на ходу поправляя прическу.

"Прогуляться, что ли, снова по коридорчику, или - телекс посмотреть в комнате отдыха?" - подумал чуть погодя Иоганн и заковылял наружу. И снова наткнулся на лысенького Аркадия Герасимовича.

- Что? Тоже в палате - кошмарчики кусают? - спросил тот заговорщически. - Хотите, анекдот расскажу? В смысле, случай из жизни? Веселее станет.

- Давайте, рассказывайте, - согласился Кролас.

- Впрочем, ты сурж? А главное - не из анкюлотных будешь?

- Сурж? - переспросил Иоганн. - Не знаю, кто это, что за зверь такой. Но я - уж точно не анкюлотник.

- Не знаешь термина? Неужели? Суржами все окраины называют людей с так называемым средним уровнем жизни. Это так же традиционно у нас в городе, как назначать свидание под конём в пальто...

Кролас понял, о каком он коне. Некогда в городе стоял памятник всадника на коне, когда и кому поставленный, о том уже не ведали даже краеведы. Но, ещё очень давно, особо ретивые чиновники поменяли на коне всадника, как бы "по ветхости" заменив его изваянием нового мэра. Потом чуть ли не с появлением каждого нового мэра всадника на коне меняли. Пока кто-то из скромных не решил заменить предшественника статуей ковбоя, одев на него широкополую шляпу, сапоги со шпорами и джинсы.

Так как конь испокон веков имел большие гениталии, которые шутники-студенты любили натирать до лучезарного блеска, то некий скромный то ли мэр, то ли Отец Города, также решил и коня сделать приличней. Он его... одел. В пальто из тонкого металлопласта. Думая, что попона в старину именно так и выглядела - как пальто, и оно вполне могло наличествовать на коне ковбоя. Было объявлено, что это сделано для лучшей сохранности памятника и по причине его ветхости.

Но студенты оказались ребятами проворными. В пальто - так в пальто, но... На пальто с боков стараниями умельцев - резчиков по металлопласту появились большие разрезы. И конь на другой день после открытия обновленного памятника, как и прежде, сиял начищенными до блеска "достопримечательностями".

Конь в пальто со всадником-ковбоем стал любимым местом назначения встреч, как и ростовская Пирамида. Под этим конём почему-то традиционно назначали свидания все влюбленные Ростова.

- Я - сурж в десятом, наверное, поколении, - продолжал тем временем новый знакомый Иоганна.

Сам Иоганн не стал распространяться ни о своей родословной, ни о последующей, исключительно молодежной, заслэнгованности. Просто заметил:

- Ну, а я - журналист. У нас, журналистов, свой лэнгвич.

Аркадий Герасимович на это кивнул и продолжил беседу:

- Так вот... Анекдот, значит... В смысле, "случай из жизни"... Поступила сюда, к нам, недавно дамочка одна. Оказалось, как в рекламе "Из памперса - в анкюлот!", никогда в жизни не ходила без впитывающей влагу одежды. Родителям в детстве некогда было ребенка к горшку приучить. А работала она всю жизнь в банке - хорошо была устроена. Но, фортуна переменилась. Она что-то там уж сильно напутала однажды - и вылетела с работы. В результате через некоторое время отдала анкюлот в починку по причине ветхости. Он пришел в негодность - что-то там барахлило. А она сама временно облачилась в костюм рядового продавца. И вот тут-то и случился с ней казус. Оказалось, что дамочка по нормальному испражняться не умеет. Организм срабатывает по-прежнему - как и при наличии анкюлота. Вот она под себя и начала ходить, да еще и на работе... После такого конфуза, к профессору теперь обратилась. Лечится на стационаре кодировкой.