Alexey Aleshko - Гремлин 1

Когда мы вывалились из Тоннеля Шага в этом, кхм, помещении, размером чуть больше обычного платяного шкафа, Антор сразу вырубился оставив меня одного разбираться в обстановке. А обстановка оптимизма не внушала: уже упомянутый закуток, без входа и выхода, даже никаких тайных лазов поблизости нет, это я сразу проверил, скрючившийся на полу и пребывающей в безмятежной отключке Антор, да сундук. Ну как, сундук, сундук - громко сказано, так, железный ящик размером чуть больше ящика для патронов.

В упомянутом сундуке мною было обнаружено: шерстяные одеяла - две штуки, обычная легкая куртка - одна штука, к ней штаны - одна штука, литровая фляга воды - одна штука, кулек с заплесневелыми сухарями - одна штука, кулек с высохшим до каменного состояния мясом - одна штука, миска - одна штука, и - та-да! Маленькая, набитая травой подушка из заячьей шкурки - одна штука. Все! Ни тебе обуви, ни нательного белья. Даже запаса денег нет. Вот о чем он думал, когда этот «набор для выживания» собирал? Или сионы настолько суровы, что могут по снегу без ботинок и в одних штанах бегать? Зато с подушкой. Что-то сомневаюсь.

Поворчав для порядка пару минут я приступил к хозяйственным заботам. Первым делом заботливо закутал Антора в оба имеющихся одеяла и сунул ему под голову подушку. Одевать не стал, сам потом, как нибудь. Да и толку от этих тряпок, в них только летом по пляжу дефилировать. Потом, насыпав в миску сухарей и мяса, залил их водой, пусть отмачиваются. Антор что-то говорил про усиленное питание? - Ну-ну. Не представляю, сколько он планировал на этих разносолах продержаться, тут одному мне на один присест не хватит. А нас двое. А я, между прочим, ничего не ел три дня - «Месье, же не манж па сис жур. Гебен мир зи битте этвас копек ауф дем штюк брод. Подайте что-нибудь бывшему депутату Государственной думы». И пить тоже очень хочется. Этот хоть из лужи на кладбище налакался. Суровый мужик, его даже глисты не берут.

Часов пять назад Антор просыпался, если так можно назвать его унылые шевеления, я заставил его съесть получившуюся бурду и он снова вырубился. А я ссыпал в миску остатки сухарей и мяса, залил это безобразие водой и, отняв у Антора, съел подушку. Хоть и наедался все спокойные деньки про запас, но нервотрепка последних дней плюс постоянные химические трансмутации энергии отняли много и сейчас мой непростой организм настойчиво требовал чтобы в него хоть чего-нибудь засунули. А то вдруг завтра в бой, а я утомленный. Вот я и рассудил, что заячья шкура, это не только подушка, но и так необходимые мне жиры, белки и углеводы. Выпотрошил её и съел. Вместе в шерстью.

Теперь вот, сижу, грущу, напеваю, жую наполнявшую подушку солому и представляю как удивятся окружившие меня враги: они окружают изготовившегося к бою гремлина и вдруг тот начинает хрипеть, давиться, хватает себя за горло, наконец кашляет и виновато демонстрируя им вылетевшее из него нечто, сообщает: «Комочек шерсти». А-ха, ха, ха. Петросян, блин. Короче - жалею себя. А ведь таким крутым сам себе казался: что мне снег, что мне зной, у меня есть проездной! Сила, реакция, тело хитровымудренное. Куда против такого красавца каким-то дикарям. Довыделовался. Структура, она и есть - структура. Со всех сторон обложили. Я бы даже если Антора на кладбище бросил, если здраво смотреть на вещи, вряд ли от них смог убежать. Да даже из Академии нипочем бы не выбрался, если бы не тот невероятный случай с телегой. Так что, уважаемый гремлин Джурсш, он же Юрий Иванович Стрельцов, имейте смелость себе признаться: лузер вы, не смотря на все знания и умения. Как там Тень говорил: мы, да с нашим опытом, королевство завоюем, графьями будем. Ню-ню. Как бы свои приключения заспиртованным экспонатом кунсткамеры не закончить.

-Уважаемый гремлин, у вас натурально все хорошо? - Прерывая самокопание вежливо спросила у меня стена голосом Михаила Жванецкого. - Может вам принести покушать? Моя бабушка Сара всегда говорила, что мужчинам таки надо хорошо и регулярно кушать.

-Трава. - Констатировал я, продолжая жевать. А чего суетиться? Уже не меньше половины схомячить успел.

-Ви что-то сказали? - Переспросила стена.

-Мудрая женщина была, ваша бабушка. - Не стал отмалчиваться я.

-Ой я вам натурально говорю! - Заявила стена. - Такая мудрая, что когда она померла цены на все спиртное в городе натурально выросли в два раза!

-Почему? - Удивился я.

-И не смотря на это, - видимо не расслышав меня продолжала вещать стена, - выпили натурально все! От хорошего вина в нашем рэсторане, до той бурды, которую до сих пор гонит этот мерзавец Цахес! А это, доложу я вам, та еще зараза, ми её и для портравы крыс не брали! Натурально жалко даже этих мерзких созданий!