Энни Чен - Теория привязанности. Эффективные практики, которые помогут построить прочные отношения с близкими и партнером

Следующее упражнение может пригодиться, если вы сталкиваетесь с избегающим поведением, после которого чувствуете, словно вас предали или подвели. Вспомните случай из жизни, когда близкий человек отстранялся или просто предпочитал не участвовать в ваших делах, но был вам особенно нужен. Выберите момент, который не слишком перекликается с настоящим.

Близкий человек оставил меня в одиночестве, когда…

Вместо этого мне хотелось бы, чтобы он…

Для него ситуация оказалась трудной, потому что ему непросто…

Я знаю, что это трудно для него, потому что…

Человек считает себя (или уверен, что я считаю его). Но на деле он все еще учится тому, как, и не всегда справляется безупречно. Когда его переполняют чувства, он может. Он реагирует рефлекторно, забывая, как сильно нужен мне.

Это упражнение применимо к широкому спектру инцидентов. И чем больше вы практикуетесь, тем успешнее будете справляться с ситуациями в реальности. Оно также поможет вам лучше понять партнера с избегающим типом привязанности и с сочувствием отнестись к нему. Здоровое общение

Большинству людей с избегающим типом привязанности некомфортно в конфликте, и они самоустраняются от его разрешения. Во время ссор их переполняют тревожность и стресс, так что они пытаются любым способом их избежать. Некоторые просто не знают, как адекватно выразить себя, рискуя «потерять позиции». В этом случае они полагаются на чужие мысли и посторонние авторитеты, вместо того чтобы сформулировать собственное мнение. Но даже если такие люди точно знают, чего хотят, они все равно могут опустить руки, так и не доведя дело до конца, потому что настойчивость и взаимодействие для них слишком тяжелы и утомительны.

В своей практике я наблюдаю, что зачастую людей до чертиков пугают конфликты. Один из способов справиться с этим – сосредоточиться только на одной теме в разговоре, не переключаться на другие. В конфликтных ситуациях я искренне рекомендую и вам, и вашему партнеру сделать это основной установкой. Я ведь уже говорила, что крайне полезно устанавливать базовые правила? Это действительно работает!

Ларонда и Мари несколько месяцев ходили ко мне на консультации. У них были разные ненадежные типы привязанности: Ларонда демонстрировала черты избегающего типа, а Мари вела себя как человек с тревожной привязанностью. Во время ссор эмоции Мари преобладали; Ларонда чувствовала, что не поспевает за ней и была вынуждена защищаться и оправдываться. В итоге это истощало ее, и она сдавалась. Ларонда злилась, а Мари не могла понять, почему не получает той поддержки, в которой нуждается. Девушки признали, что их разговор неконструктивен, и договорились вести диалог, обсуждая только одну тему. Вот каким стал разговор позже, на одном из наших сеансов:

– Мне кажется, дома могло бы быть чище, – сказала Ларонда.

– Ты думаешь, я ничего не делаю для этого? – спросила Мари.

Еще несколько месяцев назад Ларонда приняла бы это за признак того, что Мари не очень-то хочет ее слышать. Но поскольку она работала над тем, чтобы оставаться вовлеченной, продолжила:

– Я знаю, что делаешь. Дело не в том, что кто-то из нас виноват в беспорядке. Я знаю, что тоже многое забываю. Мне просто хочется, чтобы дома было чисто.

Мари ответила:

– Хорошо. Я могу больше стараться, но думаю, что ты не замечаешь, как постоянно оставляешь посуду на столе и разбрасываешь везде свои рабочие бумаги.

Раньше Ларонда услышала бы обвинения в свой адрес, потеряла запал и испарилась, но теперь она сделала глубокий вдох и продолжила:

– Хочешь узнать, что бы меня порадовало? – Она замолчала в ожидании ответа.

– Да. Что же?

Сделав над собой немалое усилие, Ларонда продолжила:

– Мне бы очень хотелось, чтобы мы убирались в гостиной и на кухне в середине недели, а не в выходные, когда убираем весь дом. Мне кажется, это во многом облегчит задачу.

– Проблема в том, что на неделе я часто провожу время с друзьями и не знаю, когда вернусь домой, – ответила Мари. – А ты встречаешься с друзьями на выходных. Иногда я даже не знаю, увидимся ли мы. И когда я убираюсь, ты играешь в видеоигры.

Тут внимание Мари переключилось с обсуждения уборки на привычные жалобы: ей не хватало времени, проводимого вместе с Ларондой.

Если бы Ларонда не сказала ничего, что вернуло бы их к теме беседы, это сделала бы я, потому что не хотела, чтобы они упускали момент. Но мне не пришлось.

– Давай поговорим о моих играх в другой раз, дорогая. Сейчас речь о порядке дома. Так что ты думаешь о том, чтобы убираться в гостиной и на кухне на неделе, не оставляя бардак до выходных?