Анвар Бакиров - НЛП. Игры, в которых побеждают женщины

Еще момент: планирование будущего. Как располагаются на линии времени запланированные нами события? Как это влияет на наше поведение? Интересно, что, если кому-нибудь требуется выполнить работу к определенному сроку и ему этот срок видится близким – будет работать. Или суетиться. «Остался всего год! Караул!!!» А вот если для него этот срок далекий – будет заниматься чем-нибудь еще. «Впереди целая неделя! Отдыхаем». А что поделать, если в первом случае на год отводится метр на линии времени, а во втором – три на неделю?

Линии времени и привязанность.Почти очевидно: если вы привязаны к человеку, вы связываете свое будущее с его наличием. И наоборот: если вы связываете свое будущее с наличием какого-то человека, можно сказать, что вы к нему привязаны. По крайней мере, к нему привязано ваше будущее.

Доказывается сия очевидность простым экспериментом: представьте на секунду, что вы больше НИКОГДА не увидите объект своей привязанности. Что происходит с вашими планами на будущее? Обрушились? Правильно. Пришло чувство потери? Подавленности? Растерянности?

Помнится, я как-то влюбился в некую прекрасную леди. Разумеется, ничего толком о ней не зная. Напланировал!.. Размечтался!.. Ну, вы меня понимаете. А потом в телефонном (слава богу!) разговоре выяснилось, что она замужем. И довольна этим. Минут десять транса. Со всеми сопутствующими разочарованию симптомами.

Как я так быстро оправился? Выручило то, что к тому времени я владел НЛП на достаточном уровне, чтобы заинтересоваться: «А что, собственно, со мной происходит?» И когда прояснилась структура происходящего, мне осталось только заново простроить обвалившийся участок линии времени. Без Нее.

Так появились идея описать привязанность в терминах линии времени.

Правда, я сначала называл это любовью. В бытовом смысле. Действительно, если считать любовью (бытовой, напомню) то состояние, которое приводит к совместной жизни, то между любовью и привязанностью придется ставить знак равенства. «Я люблю Колю. Я хочу выйти за него».

Самое смешное в том, что в этом смысле фраза «я люблю Колю» оказывается столь же возвышенной, что и «я люблю апельсины». Или телесериалы. Телефонный треп. Летний отдых на море. Люблю, и все тут! Субмодальная структура всех привязанностей сходна. И это нормально. Особенно если помнить, что ничего возвышенного в такой любви нет. Любви, равной привязанности.

Проведем ТОТ ЖЕ САМЫЙ эксперимент: представьте, что в вашей жизни больше никогда не будет кофе (телефона, книг, картошки…) – вообще никогда. Страшно? Значит, привязались.

Нашим мозгам глубоко наплевать, к чему конкретно привязываться. И если счастливая обладательница оных решит привязаться еще к чему-нибудь, они с легкостью выполнят и этот приказ. И сердечный друг Коля здесь на тех же правах, что и бутерброд с маслом.

Жена алкоголика:

– Все! Хватит! Выбирай: или я, или водка!

Муж, задумчиво:

– А много водки-то?

Где-то автор наврал… Но вот где? Все-таки расставание с человеком чревато гораздо более сильными переживаниями, нежели расставание с конфетами. В чем подвох? Ну, во-первых, человек может затрагивать гораздо больше сфер вашей жизни. И чем больше места в вашей жизни он занимал, тем больший провал образуется после его исчезновения. И больше событий придется планировать заново для реабилитации.

Привязанность плюс влюбленность.А если привязанность, как это часто бывает, сочетается с влюбленностью? Тогда действительно разрушения довольно качественные. Добротные.

Недаром привороженные производят впечатление не вполне душевно здоровых людей. Мягко говоря. Любовный бред, «зацикленность» на своем объекте, неспособность думать о чем-либо еще… Нежизнеспособность. Добавим теперь невозможность встречи и получим полную картину горя. «Не знаю, как жить дальше!»

Но! Если человек влюблен и привязан к выпивке (вставьте свой вариант), то он продемонстрирует примерно те же самые симптомы.

Как там поется? «Расставанье – маленькая смерть»? Правильно. Для получения достоверных симптомов любовного невроза достаточно небольшого нарушения планов в отношении объекта привязанности. «Встретимся сегодня?» – «Извини, но я сегодня занят». Планы на вечер рухнули.

Кроме прочего, ваш ненаглядный может еще больше усугубить ситуацию, если оставит вас наедине с неизвестностью – отсутствием информации, необходимой для построения альтернативных планов . Скажем, заявляет он что-нибудь вроде: «Возможно, я к тебе сегодня зайду. Если успею…» Или так: «Я, скорее всего, буду занят, но постараюсь освободиться». В общем, «перезвоню попозже».