Валерий Хаит - Доля шутки

— Можно мне вареную курицу?

Доктор говорит:

— Уже можно.

Больной звонит жене.

— Профессор сказал — можно курицу!

Жена что-то отвечает, видимо, обещает завтра принести.

— Профессор сказал — сегодня!..

Школьная история.

Учительница попросила маму сына-пятиклассника показать все-таки дневник его вечно занятому отцу — начальнику какого-то треста. Мамаша, улучив момент, робко подсунула тому весь красный от двоек и замечаний дневник.

Папаша листает его, громко возмущается и наконец размашисто пишет в углу: «Завучу. Разобраться и доложить!» И расписывается.

Фирма, в которой стирают белье. Называется «Хорошие люди». Молодой человек звонит туда, не заметив, что ошибся при наборе номера.

— Але?

— Слушаю вас…

— Это «Хорошие люди»?

— А почему бы и нет?

— Вы не могли бы постирать мне белье?

— Хм… Мы, конечно, хорошие, но не до такой же степени…

Они с утра опять поссорились. Он подошел и обнял ее.

Она (не очень сильно его отталкивая):

— Уйди! Ты такой отвратительный! Я каждый день думаю, с каким бы удовольствием я тебя ненавидела, если бы не любила!

Есть еще хорошие врачи!

Был на приеме у пожилой женщины — невропатолога. Перед уходом кладу ей на стол под папочку скромный гонорар.

— Вы с ума сошли! Заберите немедленно.

Я:

— Доктор, ну пожалуйста! Вы столько мной занимались… Возьмите!

— Нет-нет! Ни в коем случае…

Я говорю:

— Доктор, это же негуманно. Вы заинтересованы, чтобы я хорошо себя чувствовал? Вот. А так я буду переживать, не спать ночами, меня замучит совесть.

— Я денег никогда не беру!

— Но почему? Сейчас другое время.

— А вы можете представить меня в моем возрасте за рулем «мерседеса»?..

Пили весь вечер. Выпили все, что было в доме. Хозяин говорит:

— Вот текила осталась.

Гость:

— А что это?

— Мексиканская водка. Настоянная на кактусах… Будешь?

— И хочется, и колется…

Олег Губарь выражается очень изысканно. Например, к даме однажды обратился так:

— Не могла бы ты сесть поближе к предмету, которого ты страсть?..

Она вбежала в комнату с радостным криком:

— Ой, я уже почти знаю, что такое симулякр!

Слышу разговор у нас на лестничной клетке:

— Обратите внимание, как нам все-таки везет! Во всех парадных уже обворовывали квартиры, а у нас — нет. У нас, правда, на первом этаже было убийство…

Мы с женой смотрим телевизор. Выступает крупный одесский чиновник и говорит, что горячую воду теперь будут давать только по большим праздникам.

Я говорю:

— Вряд ли.

Жена:

— Почему?

— А когда у нас большие праздники?

— Когда дают горячую воду.

— Вот…

Знакомая останавливает машину, садится.

— На Транспортную, пожалуйста… Знаете, как ехать?

Водитель:

— Да я этот район знаю как свои пять пальцев… Лучше бы я Монмартр знал, как эту Транспортную!..

А вот случай со мной.

Поднял руку, остановилась машина с пассажиркой на переднем сиденье.

— На Энгельса можно?

Водитель мучительно раздумывает.

Женщина говорит:

— Садитесь, садитесь.

Сажусь, спрашиваю:

— А вы куда едете?

— На Карла Маркса, — отвечает она.

— Стоп, это же совсем в другую сторону!

— Да нет, они рядом.

— Кто рядом? Где?

— Да на портрете…

Несколько старых записей (вместе с Георгием Голубенко и Леонидом Сущенко).— Чего я не могу забыть из прошлого, так это международную солидарность. Помните, услышим по телевизору, что в Германии забастовка, — мы тоже целый день не работаем: у нас митинг.— Обратите внимание, как выросла культура. Мы уже плюем в урны. Правда, мы еще не попадаем, но мы уже плюем… Церемония открытия одесской «Юморины» 1976 года. Все начиналось с того, что, по замыслу организаторов, на Приморском бульваре вместо перерезания ленточки должны были перепиливать бревно. Толпа собралась такая, что почетные гости, даже вооруженные пилой, долго не могли пробиться к бревну. В результате опилки и гостей зрители растащили на сувениры.— Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее. Поверь мне, мужчины это любят… В природе ничего не исчезает бесследно. Кроме самой природы.Волшебник на пенсии. Сорок лет отработал. Дети приходят, просят. Отказывается. Говорит, как вышел на пенсию — с тех пор ничего. Разве что так, для себя, кое-что по дому… Бифштекс, стыдливо прикрытый яйцом… Факты, конечно, упрямая вещь, говорил следователь, но и мы, между прочим, тоже не лыком шиты… Как говорил один мой знакомый писатель, рассказами сыт не будешь…— Она на семь лет старше вас? Этого не скажешь.