Кратохвил С. - Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний

му неудовольствию партнера. В подобных случаях вместо малорезультативных упре-

ков партнеру следует поощрять самостоятельные решения, принятые без участия роди-

телей.

При получении от родителей различных подарков, денег или другой помощи следу-

ет, оценив ситуацию, понять, действительно речь идет о подарке как таковом или об

«обмене», предполагающем право вмешиваться в решения, принимаемые супругами.

Коли это именно такой «обмен», то супруги должны договориться между собой, со-

гласны ли они с ним или лучше отказаться от помощи родителей.

Мы рассматривали отношения супругов с родителями главным образом прагмати-

чески, с точки зрения удовлетворенности и согласия в младшем супружеском союзе, однако попробуем взглянуть на эту проблему и с другой стороны. Работая в консульта-

ции с супругами и сталкиваясь с ситуацией, когда их разногласия связаны с отноше-

ниями к родителям, мы часто склонны винить именно родителей и советуем супругам

принимать самостоятельные решения, которые могли бы сделать их максимально неза-

висимыми, а также, если возможно, отделиться от родителей. При этом недостаточно

учитываются интересы старших, которые, будучи практически изолированными от об-

щества, широких контактов или страдая различными заболеваниями, заслуживают то-

го, чтобы их сыновья или дочери, а также их партнеры с пониманием и сочувствием

отнеслись к их положению, обеспечили необходимую поддержку и помощь. В этой об-

ласти необходимо подходить к проблеме дифференцированно. Здесь не должно быть

схематического подхода, когда врач, используя свой авторитет, пытается рационализи-

ровать или санкционировать такое поведение молодой пары, которое по своей сущно-

сти есть не что иное, как проявление эгоизма и безответственности. Тут уж не имеет

смысла говорить о признательности и уважении к старшим, речь идет об элементарном

проявлении внимания к ним.

Smolka (1982) правильно отмечает, что совместная жизнь с родителями при опреде-

ленном уровне отношений имеет много положительных моментов. Это сокращение

финансовых расходов и возможность помощи во время болезни родителей или помощь

с их стороны в воспитании детей.

93

Дети, которые вырастают в благополучной, гармоничной семье, состоящей из пред-

ставителей нескольких поколений, могут лучше других Налаживать социальные кон-

такты, эмоционально окрашенные отношения, легче усваивают требуемые нормы по-

ведения, что в дальнейшем, когда они станут взрослыми, отразится на их отношении к

своим родителям.

5 . 2 . Д р у з ь я , з н а к о м ы е и с о с е д и

Проблему первостепенной важности для конфликтных супружеских пар представ-

ляют отношения с друзьями, знакомыми и соседями. Мы чаще всего сталкиваемся с си-

туацией, когда один из супругов не выносит приятелей другого и наоборот. При обсу-

ждении этого вопроса необходимо выяснить, есть ли у партнера близкий друг или не-

обходимое время для встреч с ним или же он попусту тратит время, которое мог бы

провести дома с пользой для семьи. Если речь идет о действительно негативном отно-

шении к друзьям партнера, то, по рекомендациям авторов, ориентированных на бихе-

виористический подход [Кпох, 1971], следует компенсировать развлечения партнера

каким-нибудь приятным времяпрепровождением; например: когда супруг проводит

время с приятелем, жена идет прогуляться и посмотреть на витрины магазинов. Другой

вариант решения данной проблемы — постараться сделать так, чтобы мужу больше хо-

телось проводить время с женой, нежели с приятелями.

В некоторых случаях можно попытаться вовлечь партнера в круг своих друзей, до-

пустим, пригласить их к себе домой в надежде, что и партнер примет участие в разго-

воре или развлечениях. Особенно полезно завязать дружеские отношения с супруже-

ской парой того же возраста. Однако если подобное вовлечение партнера после неод-

нократных попыток не удается, не стоит принуждать его; в таком случае лучше каждо-

му оставаться со своими друзьями.

В некоторых случаях партнеру бывает действительно трудно включиться в новый

круг друзей ввиду значительного различия интересов. Например, если супруг, инженер, встречается со своими приятелями той же профессии и обсуждает с ними проекты ка-

ких-то приборов, вряд ли это может заинтересовать его жену, медицинскую сестру.