Кратохвил С. - Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний

побуждений он защищает жену перед матерью и мать перед женой, чем лишь еще

больше восстанавливает против себя обеих женщин. С целью сохранения брака и уста-

новления нормальных отношений необходимо решить вопрос о разделении домашнего

хозяйства. Если это невозможно (мать присматривает за внуками или ей просто некуда

уйти), Plzak рекомендует «разделиться» в рамках квартиры — каждый имеет свою тер-

риторию и не вступает на чужую без приглашения. Самая сложная проблема в данной

ситуации — общая для всех кухня; здесь наилучшим решением является составление

графика ее поочередного использования.

Иногда в рамках супружеской терапии возникает необходимость побеседовать со

свекровью, выяснить ее заслуги, эмоциональные потребности и др.; врачу, конечно, следует проявить понимание ее проблем, но вместе с тем он должен твердо и дирек-

тивно довести до нее принятое решение.

Capponi и соавт. (1977) описали патологический вариант, названный ими «обезьянья

мать», который с терапевтической точки зрения почти безнадежен. Он отражает Глубо-

кие и фиксированные связи между матерью и сыном, сформировавшиеся в прошлом в

патологической обстановке родительской семьи. Ее отношения с мужем были кон-

фликтными, он либо часто изменял ей, либо был алкоголиком. Все свое внимание мать

направляла на сына, она завоевывала его расположение различными услугами, нередко

противоречащими его моральным устоям. К его партнерше относилась как добрая

свекровь, пока та оставалась привлекательной игрушкой для ее сына Когда же сын в

своей семье стал повторять патологическую модель поведения своего отца, мать под-

держала его. Мать любой ценой хочет жить вместе с сыном, быть ближе к нему. Распад

его семьи ее не беспокоит, она охотно «просвещает» его относительно отрицательных

качеств жены.

Проблемы посещения родителей, живущих отдельно. Здесь споры возникают в ос-

новном на той почве, что один из супругов не желает навещать родителей своего парт-

нера, протестует против их посещений или же возражает против индивидуальных по-

сещений партнером своих родителей. Он ревниво относится к связи партнера с родите-

лями, опасается, что родители настроят партнера против него, считает часы, которые

партнер проводит у родителей («муж ходит помогать своим родителям, «посидеть и

поболтать» со своей матерью вместо того, чтобы поболтать со мной»).

Естественно, большинство супружеских пар стремятся обзавестись собственной

квартирой и не зависеть от родителей, насколько это возможно, что особенно важно в

начале семейной жизни. Лучше если молодожены устраивают свою жизнь сами, без

вмешательства третьих лиц, постепенно привыкают друг с другу, вырабатывают собст-

венный стиль совместной жизни. Если они сумеют создать такую самостоятельную

92

ячейку, научатся собственными силами решать все проблемы и конфликты, то при по-

следующей совместной жизни с родителями они уже выступают как самостоятельная

семья, занимающая по отношению к родителям симметричную позицию, но не ком-

плементарную.

Кпох (1971) подчеркивает, что семейные проблемы усложняются в тех случаях, ко-

гда один из супругов отдает предпочтение родителям перед партнером. Мы в своей ра-

боте с супругами стремимся подвести их к тому, чтобы они однозначно отдавали пред-

почтение своей семье, но вместе с тем не порывали связей с родителями. Если один из

супругов не хочет поддерживать дружеские отношения с родителями своего партнера, то не следует на этом настаивать, доводя дело до конфликта.

В таких случаях можно договориться об определенной взаимоприемлемой частоте

встреч. Нельзя требовать, чтобы партнер не разговаривал со своими родителями. Когда

один из супругов навещает своих родителей, другой может заниматься каким-то люби-

мым делом.

В тех случаях, когда родители не жалуют зятя (или сноху), постоянно критикуют

его, сыну или дочери надо отказаться от подобных разговоров или навещать своих ро-

дителей только при условии, что те не будут отзываться о партнере плохо.

Следует упомянуть еще о готовности родителей давать советы и вмешиваться в

жизнь своих детей, которым подобное вмешательство представляется весьма нежела-

тельным. Правда, есть и такие мужья (или жены), поведение которых сильно зависит от

мнения своих родителей и которые постоянно, ходят к родителям за советом к велико-