Уте Эрхардт - Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят

собственный страх перед неудачами, постигшими страдальца, через лицемерное сочувствие. Цель сочувствующего

в такой ситуации — увидеть, что попавший в беду человек все так же силен и уверен в себе, либо по меньшей мере

лишиться страха перед его слабостью.

Здесь необходимо обратить внимание еще на один аспект. Часто люди, страдавшие в детстве от жестокости, отсутствия любви, чрезмерно высоких требований или одиночества, символически переносят пережитое на людей и

даже зверей. К сожалению, к этой категории следует отнести многих защитников животных, несмотря на

правильность их идеологической позиции. В активистах различных “зеленых” движений часто чувствуется некая

агрессия, причина которой — отражение пережитой ими боли.

Направляя сочувствие на близкого человека и тем самым освобождаясь от собственной боли, “сострадающий”

приводит в действие механизм под названием “порочный круг”. Происходит это следующим образом. Сочувствие не

оказывает ожидаемого действия — по крайней мере, долгосрочного, в связи с чем “жалельщик” испытывает

глубокое разочарование, тяготящее его, так как попытка “помочь” терпит фиаско. Таким образом, в душе

Библиотека персонального сайта Николая Козлова nkozlov.ru

сочувствующего снова возникает ощущение беспомощности, которое преследовало его раньше, когда ему было

плохо, но никто не мог помочь. Теперь же он сам не в состоянии поддержать нуждающегося в помощи человека. И

боль возникает вновь.

Сочувствие часто опирается на зрительный опыт. Например, если бы по телевидению не показывали картины

страданий, то сочувствие зрителей, выражающееся в денежных пожертвованиях, было бы значительно умеренней.

Ложное сочувствие не соответствует истинному смыслу слова “сочувствие”, так как его корни противоположны

корням действительного сострадания: позитивное сочувствие, предполагающее реальную помощь несчастному, имеет место тогда, когда мы по-настоящему привязаны к попавшему в беду человеку. Только тогда мы входим в его

или ее положение, даже если их страдания не очевидны, и воспринимаем их неудачи как свои собственные. И

только тогда наше сострадание будет истинным.

При ложном сострадании отсутствует желание или внутреннее убеждение в том, что “именно я, а ни кто-либо

другой, должен быть с ним/ней в эту минуту”. Поэтому такая форма сочувствия приводит обычно к бессмысленным

действиям со стороны сострадающего, которые скорее раздражают нуждающегося, чем успокаивают. При этом сам

помощник переживает больше, чем тот, за кого он беспокоится. В конечном итоге круг замыкается: вместо того, чтобы помогать несчастному, сострадающий жалеет и утешает сам себя, кроме того, он страдает вдвойне, так как

должен сохранять видимость самообладания, что выражается в мученической улыбке на его лице. Он постоянно

обеспокоен мыслью, не отражается ли эта внутренняя борьба на его лице, не утратил ли он контроль над своей

мимикой. Он боится, как бы самому не стать объектом сочувствия окружающих. Таким образом, подобное

“сочувствие” чревато негативными последствиями, а именно появлением того самого “порочного круга”, о котором

говорилось ранее: с одной стороны, у сострадающего велико желание ощущать сочувствие к собственной персоне, но с другой, это желание упорно вытесняется путем внешнего проявления сострадания к другим людям.

Кроткая женщина

Женщинам нужны соратницы

Женщины должны опираться на поддержку и подстраховку тех, кто действительно хочет что-то изменить. Но они

должны признаться себе в том, что их лучшие подруги хотят оставить все как есть, даже если говорят прямо

противоположное.

Если вы не покоряетесь судьбе и распрощались с общепринятыми клише, то рискуете прослыть мужеподобной, Ксантиппой или даже хуже. Но это не должно вас останавливать. Попытки найти свой собственный жизненный путь, желание понять этот мир, надежда на изменения — это движущая сила, нуждающаяся в поддержке. Необходимо

искать единомышленников, и они обязательно найдутся. Нужно расставлять новые акценты во взаимоотношениях

со старыми друзьями.

Необходимо осознать, что те, кто меняет что-либо в своей жизни, неизменно отходят от старых контактов. Друзья

появляются тогда, когда у людей есть точки соприкосновения, когда их что-то объединяет. Если изменяется то, что

их держало вместе, отношения меняются. С появлением новых идей, целей и интересов появляются и новые