Антон Капустин: Садовая комедия

поросят. Вышел из сарая, пошёл в сторону дома. В дом Роман не вошёл, так как на двери

висел огромный навесной замок.

— Вот шмара — произнес Роман, и не придумав ничего лучшего схватил камень и выбил

окно. Проникнув в дом, он поспешил на кухню, где, после вчерашнего, на столе стояла

водка. Похмелился. Вспомнил, что сегодня к нему придут гости стал убирать осколки.

Убрав их, Рома решил пойти посмотреть телевизор. По телеку опять шел марафон

«Сватов».

Вечером начали подтягиваться первые гости.

— Владимирович! Ты дома?— слышит Рома голос со двора— это я Митяй со мной еще

друг мой Антон.

— Да, Митяй, заходи, а точнее, влазь через окно – Дунька, шмара, дверь заперла.

Все встречаются на кухне.

— Вот, Владимирович, познакомься - Антон из города.

— Хай дуй ду, городской— приветствует Роман, невольно рыгнув при этом — добро

пожаловать к моему шалашу, так сказать.

— Очень приятно познакомиться, Роман Владимирович — Антон тянет руку, но роман

ничего не понимает в этом жесте. Митяй решил разредить обстановку:

— ну что Роман мы так и будем стоять или все же сядем за стол, я вот и пивандрь принес

и пару бутылок водки, да и Иван ща придет.

— А, да-да, в чем вопрос, конечно, давай.

— Э, здорово, мужики! — появляется Иван.

— Здорово.

— День добрый.

— О, Иван, здорово! У тебя что, новая футболка? (на футболке надпись

«freesexminorities» )

— Да, Роман, в «Ленте» купил.

— Ну садись, что стоишь. Познакомься, вот - Антон.

— да… Эх, Ромич давай музыку включай. У тебя есть что-нибудь русское? Мишу Круга

давай!

— Без проблем, Иван, ща все устроим.

Через несколько минут заиграл Михаил Круг. Митяй разливает водку.

—О, нет-нет, господа, я буду только чай — отказывается Антон.

— Ты что, нас не уважаешь? — спрашивает Рома.

— Ну я как бы не пью.

— Не пьёшь - значит не русский— наезжает Иван.

— Эй, мужики, вам тут человек приехал из города, а вы на него сразу наезжать, может он

постится— защищает Митяй друга.

— А, ну, пост это святое, я ж тоже крестьянин — хвастается Роман.

Выпили, закусили. Роман случайно пёрнул все засмеялись. Антон, недоумевая,

заваривает чай.

— Господа, а где у вас тут туалет?— спрашивает Антон.

— Это, бля, в конце огорода.

Антон уходит, возвращается через несколько минут — а почему у вас двери в туалете

нет?

— А что там брать-то? — смеется Роман.

— …Ну вот, Митяй, председатель мне и говорит: «мне твое мнение не интересно и на

работу я тебя, алкаша, брать не намерен».

— Так и сказал? Ты ж лучший тракторист в деревне.

— Я ему тоже так сказал.

— Знаете — влезает в разговор Антон — я прочёл книжку, в ней рассказывается о том что

у многих, в большинстве случаев, нет своего мнения, как, например, у вас.

— Мнения, говоришь, нет?

— Да, нет.

— А ты, бля, знаешь, епте, кто я, блять, такой? Я - двенадцать лет особого режима. Я

попал на зону еще молодым к дядькам, у которых четыре ряда зубов – АКУЛЫ! И

вертелся, и выкрутился без потерь, да я не гомосексуалист! А ты говоришь что у меня нет

мнения!? Да ты кто такой?

— Да, всё-таки нет — ответил Антон как можно более спокойно.

— Ну ты, бля, рамсы попутал! Пойдём, выйдем!

— Пойдём.

— Не-не-не, друзья, никаких драк! Нам же не нужен сегодня труп!— говорит Митяй —

лучше мы тогда пойдем с Антоном от греха подальше, да и поздно уже, мы пойдем.

— Ладно, давай, пока.

5

После застолья, пьяный в жопу Митяй и трезвый как стёклышко Антон вернулись домой.

Сердюков сразу же свалился на кровать как убитый, Антон же заварил чай, включил свой

моднейший ноутбук и принялся описывать впечатление от Садовой:

Камрады анд фрау пишу вам из деревни Садовой. Хочу начать с того, что недавно в

этой деревне избили ветерана ВОВ за то, что не дал денег на пойло – это уже не соль

земли, а фикция. Конечно, это не первая моя встреча с деревенскими: иногда я

встречал их на вокзале с тупыми лицами лишенные капли интеллекта. Деревенские

люди — это люди без культуры, босяки живущие в дерьме и они не собираются из него

вылезать, с ними не о чем поговорить и, не видя ничего кроме картошки в поле, они

пьянствуют. Пьют все – от мала до велика. Мужики больше 50 лет не живут –

вымирают, а на языке один мат. А злые… как псы цепные. Ещё деревенские взяли

привычку не мыться (а где мыться-то?). Поездка в местном автобусе — испытание,