Неизвестно - моя истерика

Когда мне первый раз позвонила бабушка, я еле сдержала слёзы, потом пошла в ванну и умылась, чтобы никто не увидел, как я плачу. Так продолжалось пару дней. Я даже не могла маме рассказать, что думаю, потому что не хотела, чтобы слышали остальные. Было бы некрасиво с моей стороны возмущаться.

Первые дни море штормило, и мы почти не купались. Во-первых, из-за плохого пляжа. Нужно зайти глубоко, чтобы не натыкаться на камни. А я плавала почти на берегу, потому что жутко боюсь глубины. Порезала ноги, но не заплывала далеко. Я чувствую себя спокойно, когда ощущаю дно под ногами, я постоянно проверяю, есть ли оно там или нет. Когда меня накрывает волной, я паникую и выхожу на берег. Терпеть не могу, когда в нос и в уши попадает вода. Кому-то это покажется странным, но я никак не могу перебороть страх глубины.

Уже через два дня я освоилась и мне даже понравилось. Я убежала от своих проблем, дел и занятий. Мне, действительно, нужно было отдохнуть.

Мы ездили в Сочи, гуляли в парке, катались на аттракционах, ходили в дельфинарий. Было весело! Настроение улучшилось, и у нас появились небольшие привычки.

Каждый вечер мы с папой и Димой гуляли по посёлку, шли на пляж, смотрели на море.

- Смотрите, какое небо сегодня звездючее! В Москве редко такое увидишь, - сказал как-то папа, показывая на небо. «Звездючее. Чудное слово», - подумала я и улыбнулась. Я долго могла смотреть на красивое ночное небо, не в силах оторвать взгляд от Большой Медведицы…

Потом мы шли домой и смотрели фильмы. Удивительно, но папе тоже нравится Джонни Депп. Мы посмотрели несколько фильмов с его участием.

Часто играли в карты, слушали музыку. Я почему-то всегда включала «Братьев Джонас». Потом папа попросил скинуть ему эту группу.

Конечно, я сильно скучала по дому, по группе, тем более у меня не было доступа к интернету. Хотя это хорошо, хоть немного отдохнула. Я скучала и в то же время хотела пообщаться с папой. Я знала, что он скоро уедет и всё будет, как всегда… Мысль об этом вызывала тоску.

Мы постоянно что-то делали, куда-то ходили, что у меня не было времени даже книжку почитать. Это здорово.

Через неделю мы собрали вещи и поехали обратно, домой. Дорога показалась быстрой. На душе было и радостно, и обидно… Когда въехали в Новочек, я занервничала.

Я замечательно провела время. Жаль, что они быстро уехали, не остались ночевать у нас, но я уверена, что мы будем общаться…

Спасибо папе за это…»

(23.08.2012г.)

Я дописала и поняла, что многое пропустила… Например, не написала о своих чувствах. Вчера, когда они собрались уезжать домой, мне было грустно. Я хотела заплакать, но в тот момент не могла себе этого позволить и сейчас не могу. Мама была у нас днём, а к вечеру ушла с Никитой домой. Мы пока с папой сходили в магазин, купили им продукты в дорогу, пока посидели на лавочке, уже и вечер… А с Димой успели даже пару раз в «дурака» сыграть.

Пришло время провожать их до машины. Все шли с печальными лицами.

- Замёрзла? – спросила меня бабушка.

- Угу, - ответила я и сложила руки на груди. Я соврала. На улице хоть и было прохладно, на мне была толстовка. Я дрожала не от холода…

Папа загрузил вещи в багажник, настало время прощаться.

Он выкурил сигарету и уже готов ехать. Я быстро попрощалась с его детьми, сказала Диме, чтобы он писал мне в «ВКонтакте» или звонил. Дашка уже спала на заднем сидении.

- Приезжай к нам на зимних каникулах, дочь, - сказал папа и обнял на прощание. Я улыбнулась и согласилась, не подумав. Он попрощался с бабушкой. Я уже не могла сдерживаться и хотела поскорей попасть домой. Папа, заходя в машину, сказал, что любит меня. Я кивнула и повернулась к дому. Не хотела, чтобы он видел слёзы в моих глазах, ему ещё ехать всю ночь…

Мы с бабушкой помахали им рукой, когда папа несколько раз нам посигналил и пошли к подъезду.

Бабушка хотела посмотреть фотографии с моря, но я сослалась на то, что жутко устала после дороги и хочу искупаться. Она поняла и пошла на кухню, заварит мне чай. Больше вечером мы об этом не говорили.

Я забежала в ванную и заплакала. Вода набиралась, а я плакала, стоя над раковиной. Прошло, наверно, минут пятнадцать прежде, чем я успокоилась. Я посмотрела в зеркало и увидела другого человека. Красные от боли глаза, потёкшая тушь и растрёпанные волосы. Но в своих глазах я увидела не только слёзы, а ещё и уверенность…

Я не знаю, почему плакала. Или от обиды, или от того, что буду скучать. Не знаю. Я только подумала, что это мог быть мой папа. Подумала на мгновение и отбросила глупые мысли. Ничего не изменить. Я ни на кого не злюсь и принимаю всё, как есть. Но никто не может запретить мне плакать.