Your Name - Unknown

Постоянно формирующееся в нас убеждение, что неким таинственным образом мы все же остаемся непослушными, приводило нас в конце концов к выводу о том, что с нами что-то не так, и поэтому мы являемся для всех разочарованием. И наше сопротивление начинало ослабевать по мере того, как наш дух ломался, мы теряли доверие к совершенству нашей внутренней природы, в пользу внешнего контроля.

Мы решили делать так, как нам приказывают, хороня нашу естественную креативность и инициативу. Кара за нарушение инструкций была страшнее смерти. Родительское неприятие могло прийти в образе физического наказания, игнорирования, словесного оскорбления или грозного взгляда в нашем направлении. Наша реакция — ощущение боли, вины и депрессии. Это было настолько тяжелым переживанием, что мы стали избегать любой ситуации, которая могла привести к какой-либо форме неприятия от кого угодно. Таким образом, огромное количество нашей энергии использовалось на поиск понимания и одобрения от каждого встречного, пока это не превратилось в абсолютно необходимую зависимость.

В поисках одобрения нет ничего плохого. Комплименты и одобрение это всегда хорошо, но когда они становятся необходимостью, это означает, что мы попали в зависимость, становясь жертвами манипуляции других людей. Степень одобрения, в которой мы нуждаемся, показывает, насколько мы подвержены манипуляции при помощи чувства вины, страха и заботы, возникающих, когда окружающие отказывают нам в нем.

Необходимость признания базируется на идее того, что мера нашей ценности — это то, что другие думают о нас. Наше собственное мнение не принимается, вместо него принимаются мнения других, особенно тех, кто является для нас авторитетом. Поэтому у нас полно всяческих поводов чувствовать себя неполноценными, угнетенными, виноватыми и напуганными, когда окружающие прекращают поддерживать нас. Поведение, ищущее признания, это форма самоотрицания, поскольку наши родители пользовались им по отношению к нас и таким образом научили нас отрицать самих себя.

Так же как основой неприятия является мера того, что думают о нас окружающие, так и весь синдром родительского неприятия опирается на основополагающем факторе, которым является утверждение о том, что нам нельзя доверять самим себе. Отсутствие доверия к самому себе или уверенности в себе — это обратная сторона всякого нуждающегося в признании поведения.

Поскольку в раннем детстве нас приучили не доверять себе, мы проводим остаток жизни в поисках людей, которые будут давать нам инструкции. Вместо того, чтобы научиться думать самостоятельно, мы предпочитаем найти кого-нибудь, кто будет думать за нас. Кроме того, с самостоятельным мышлением и действиями связано слишком много риска, ведь если мы сделаем что-то не так. можно получить порцию неприятия, а этого надо избегать любой ценой.

Когда мы стали достаточно взрослыми и покинули дом, то отправились искать того, кто скажет нам, что делать. Мы могли найти нового родителя в лице работодателя, друга или супруга/супруги. Нам был необходим человек, который бы принимал решения, реализовывал планы, решал наши проблемы и дарил нам свое признание. Но наш супруг/супруга не могут этого сделать, ведь они ожидают того же от нас. В любви, во вступлении в брак, смысл в том, чтобы найти подходящего человека, что с точки зрения синдрома родительского неприятия означает найти замену родителям.

Поведение детей, когда они вырастают, напоминает их родителей, особенно в финансовых делах и супружеских связях, это так сильно проявляется, что кажется, они унаследовали некую часть подсознания своих родителей вместе с их генами. В этом нет ничего удивительного, учитывая, что мы учились на примере своих родителей. Необходимость получать их одобрение была столь сильна, что стала нашей привычкой. Хотя сознательно мы можем и не назвать все признаки поведения, ищущего поддержки, появившиеся в нас в детском возрасте, это наверняка синдром родительского неприятия стал ключевым фактором нашей жизни в более поздний период.

Интенции наших родителей по отношению к нам не были намеренными и злыми. Их действия исходили из желания уберечь нас от бед. И хотя многие уроки оказались полезными для нашего здоровья и безопасности, мы также научились держать себя в рамках, вести себя нормально, получая одобрение. Таким образом, одобрение, которое мы должны получать даром, использовалось как награда за «правильное поведение», а неприятие — как кара. Это породило концепцию самокритизма, поэтому мы стали путать свою собственную ценность с принятием нас другими. Мы научились, что если мы встречаемся с неприятием окружающих, то должны отвечать этим же себе — отрицать и не принимать самих себя.