Пудин:Соотечественники! Буду краток. Сегодня терроризм распространился по всему миру. Он проявляется не только на улицах наших городов, но и в наших душах. Мы должны объединиться и дать отпор всякой нечисти, сбивающей с праведного пути. Аминь. И я чрезвычайно горд за мужество и героизм, проявленные воздушно-десантными войсками, и в частности Евгением Леонтьевичем Малаем в борьбе с темными силами. Я приглашаю его в Кремль 31 января для вручения ему правительственной награды за героизм в борьбе с самим собой! И поздравляю с днем рождения! В общем, наливайте!
Все: УРА!!!!
2005г.
Потом пришел черед новогодних корпоративов. Не знаю, кто как, но я лично не люблю приглашенных массовиков-затейников. Бывают, наверняка, интересные. Но мне как-то не попадались. И потом, хочется чего-то более близкого к нашей жизни, работе, к тому, что нас объединяет. И еще очень важно активное участие каждого в празднике. Оптимальное число участников такого мероприятия – человек 50—60. Поэтому мы пригласили дружественные нам подразделения банка. Кстати, больше не приглашали, так как после первого же корпоратива прошел по банку слух о нашем мероприятии, и примкнуть к нам пожелали очень многие. Приходилось каждый раз кому-то отказывать, потому что если численность народа на вечеринке превышала критический уровень, коллектив превращался в неуправляемую толпу. Писать сценарий я начинал за полтора-два месяца до корпоратива. Роли раздавал всем, исходя из их способностей. Те, кому не доставались главные роли, получали возможность показать себя (или спрятаться) в групповых сценах. Люди репетировали, готовили костюмы только в рамках определённых сценок. Поэтому все были одновременно и артистами и зрителями, и почти никто не представлял всё это действо в целом. Сценки пьесы чередовались тостами. Практически ты отвлекался от еды, выпивки и созерцания спектакля только для того, чтобы сыграть свою роль. Всё это так понравилось моим коллегам, что эти корпоративы стали традицией. И если я начинал ворчать, отказываясь готовить сценарий к очередному новогоднему празднику, они возмущались: «Ну, как ты можешь?! Подсадил нас на это, а теперь в кусты!». Не буду утомлять читателя пересказом всех новогодних «сбер-сказок». Чтобы было представление о них остановлюсь на одной, про быка Жору (встречали год быка), так как в ней меньше чем в других банковской специфики, которая была бы не всем понятна.
Сказка про желтого бычка
У Дед-Морозов на Кубани Традиция – встречаться в бане.
Сцена 1. Баня. Три Деда Мороза напарившись, пьют пиво и водку, обсуждают дела, масштабы которых увеличиваются пропорционально количеству выпитого.
Дед Мороз 1:
Уж полночь близится, а Германа все нет…
Дед Мороз 2:
Ну, нет! Зато уж три письма успел отправить!
И уважать себя заставить…
Дед Мороз 3:
А больше выдумать не смог?
Дед Мороз 2:
Ну, как – не смог? Пусть даже первый комом блин….
Дед Мороз 3: Вы это… про систему ЛИН?
Дед Мороз 1:
Да нет, про то, что чахнет бизнес
Достал весь мир финансов кризис!
Дед Мороз 2:
И что с того?!
Дед Мороз 1:
Да, ничего…. Вы что, не видите последствия его?!
Дед Мороз 2:
Так что ж нас ждет, когда наступит новый год?
Дед Мороз 1:
Вот тут как раз и есть проблема,
Боюсь, что к нам он не придет!
………………
Виной напрасных ожиданий —
Банкротство авиакомпаний!
Дед Мороз 2:
Какая мрачная картина!
Нет в самолетах керосина?!
А без него, как ни стараться
Ему никак к нам не добраться!
Дед Мороз 3:
В стране полно такого пойла —
Хоть у Роснефти, хоть Лукойла.
Вопрос в другом. Где отыскать?
И как его узнать?
Дед Мороз 1:
Мне кажется, издалека
Он к нам придет,.. и в образе быка!
Дед Мороз 2:
Бык иль не бык? Вот в чем вопрос!
Дед Мороз 3:
Да не вопрос… для дедушки Мороза…
Дед Мороз 2:
В отсутствие похмелья и склероза!
Чем ты, увы, похвастаться не можешь!
Тебе к лицу твой красный нос!
Дед Мороз 1:
Ну, ладно! Хватит вам!
Не до полемики сейчас нам!
Как отыскать бычару этого,
И время не терять напрасно?!
Дед Мороз 3:
Давайте пораскинем-ка мозгами…
Дед Мороз 2:
Но так, чтоб можно было их потом собрать!
И сдать в утиль сырье,…если возьмут.
Читать дальше