Екатерина Данилова - Управляя мужчиной – управляешь жизнью

2) партнер Тебе нужен только для получения удовольствия;

3) он изначально свободен в своих отношениях к Тебе, он ничем не обязан;

4) Ты свободна в своих отношениях к нему, Ты ничем не обязана;

5) Ты любишь свою любовь к нему, а не его самого;

6) будь самодостаточна, не нужно зависеть от него, и пусть он не зависит от Тебя.

Перечисленные шесть пунктов навсегда возвращают любого человека, будь это мужчина или женщина, назад самому себе. Это самая наилучшая защита, которую вообще можно вообразить. Как только Ты уверуешь, что причинно-следственные связи таковы, что без Твоего участия в Твоей жизни ничего произойти не может, Ты сможешь осознать, как этим «произойти» можно с легкостью управлять.

Подумай сама: если кто-то верит, что во всем происходящем виноваты внешние факторы, то и поделать с этим почти ничего нельзя. Можно сколь угодно долго горевать и сетовать на то, что жизнь такая – несчастливая, что никто Тебя не любит… что пусто и одиноко.

Измучившись от подобных мыслей, человек все равно возвращается к себе – и женщина делает вывод, что раз ничего у нее не получается, то, значит, она какая-то не такая, как все… В итоге человек начинает корить и ненавидеть себя…

В результате: депрессии, загулы во «все тяжкие» или жизненная апатия – «а пусть будет все как будет»…

Закончиться такая позиция может исключительно печально – антидепрессантами и вконец испорченной жизнью.

Как видишь, женщина окольным путем приходит к состоянию, которое в нашей таблице прописано как «любви нет», или нелюбовь. Только в данном случае это в первую очередь нелюбовьк себе, отторжение себя и непонимание себя.Совершенно невозможно понять, почему с ней такое происходит. Еще более непонятно, как выбраться из этого замкнутого круга.

На самом деле, если в самом начале причинно-следственной цепочки лежал некий деструктивный опыт, и он со временем усиливался, а закончилось все негативным отношением к себе, то, меняя местами причину и следствие, мы получим совсем другую картину.

Если предположить, что изначально все началось с «нелюбви к себе», а закончилось логичным продолжением – одиночеством, тогда все встает на свои места. Подумай сама, как можно любить другого человека, если внутри себя чувствуешь нечто другое – страх, злость, раздражение?

И что Тебе проку, если Тебя любят, а Ты нет? Если Ты при этом переживаешь деструктивную эмоцию, то Тебе плохо, и все тут…

Ты считаешь во всем виноватым его? Хорошо… но злость сидит в Тебе и действует на Тебя, раздражение чувствуешь Ты, и боишься тоже Ты. Кому Ты делаешь хуже? Только себе.

И Ты поступаешь так только из-за того, что ЗАЩИЩАЕШЬСЯ – Ты уверена, что если во всем том, что происходит сейчас с Тобой, виноват ОН, то, значит, Ты не виновата.

Управляющий ключ к ситуации заключается в том, что никакой вины нет– Ты действительно не виновата, но, раз это с тобой произошло, Ты сама этого «захотела»…

Если Ты станешь рассматривать свою собственную жизнь с этой позиции, то сразу увидишь те точки управления, которые невозможно заметить, пока думаешь, что влияние идет извне.

Удерживать – в данном контексте значит ОТТАЛКИВАТЬ,то есть чем больше она старается его удержать, тем больше она его отталкивает. Даже понимая это, многие все равно не в силах сдержаться.

Как только она решит взглянуть на ситуацию с точки зрения «Я сама так хочу»,она сможет понять, что раз фактически его отталкивает, то, значит, именно этого и хочет. Просто, находясь в позиции «ОН виноват», она делает так, чтобы он ушел, но вина (ответственность) осталась на нем…

ЦЕНА состоит в том, что, позволив себя бросить, она получает боль.Тот, кто уходит, не страдает или почти не страдает, ему более комфортно, и ему несомненно легче построить новые отношения. Тот, кого бросают, получает это болезненное переживание, которое преследует его долгое время.