Анна Корниенко: Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка

Ребенок впервые замечает, что он и мама – это два разных человека, что мама не принадлежит ему полностью. Это неожиданная для ребенка новость, трудная для понимания.

Все, что происходит в этом возрасте, – это «проба пера». Ребенок еще ничему не научился от других членов семьи, он пока только пытается внутри себя разобраться – что он чувствует и что он хочет. Разобраться на уровне физиологических ощущений, прислушиваясь к своим телесным реакциям. Агрессивные выходки чаще всего не являются сильной злостью – скорее, это проявления недовольства, хотя выражаться они могут слишком эмоционально. В любом случае не стоит приписывать маленьким детям взрослые реакции – по сути, они ими не являются.

Взрослые редко принимают во внимание тот факт, что в этом возрасте агрессивное взаимодействие с миром – необходимость для нормального развития ребенка. Малышу надо познакомиться со своей агрессией – почувствовать ее и признать, что она существует, а также научиться проявлять ее так, чтобы можно было комфортно взаимодействовать с окружающими. Эту задачу невозможно выполнить, будучи для всех милым и приятным. Так, чтобы ощутить свою физическую силу, нужно хотя бы раз сломать твердую ветку, тогда ты будешь знать, что ты это можешь. Вот ребенок и пробует – что он может, а что нет. И внимательно следит за реакцией окружающих.

Ребенок в этом возрасте зависит от мнения мамы по поводу его чувств – ведь ему надо на что-то опираться, разбираясь со своими ощущениями. Если мама принимает любые его проявления (не ругается, не говорит, что он плохой, а пытается вместе с ребенком изучать его), то ребенок получает возможность уверенно прислушиваться к себе и учиться саморегуляции.

Маленькая Маша очень любит играть в игрушки своего старшего брата. Но он не всегда разрешает ей это делать. Маша очень злится на него и расстраивается. Мама помогает Маше справиться со своим разочарованием, проговаривая ее чувства и предлагая способ отвлечения: «Маша, ты, наверное, сердишься на брата из-за того, что он не дает тебе игрушки. Расстраиваешься, что не можешь в них поиграть. Он обязательно даст тебе их в следующий раз. А сейчас мы можем вместе с тобой поиграть в твои игрушки, в то, что тебе нравится больше всего».

Если мама какие-то чувства приветствует как «правильные», а какие-то игнорирует или запрещает как «неправильные», то ребенок тоже начинает разделять свои чувства – что-то подавлять, а что-то выплескивать наружу. Гармония нарушается, и ребенок не учится ориентироваться только на себя и на свои ощущения.

На примере Маши запрет чувств будет выглядеть вот так: «Нечего злиться, он же твой брат, а ты – хорошая девочка. Расстроилась? Ну, пойдем я тебе конфету дам». А игнорирование чувств вот так: «Не плачь, не плачь, ничего страшного не произошло. Куплю я тебе такую машинку, только перестань».

Если мама подробно рассказывает ребенку, что он сейчас, с ее точки зрения, чувствует или должен чувствовать, то ребенок так и не научится понимать себя и вынужден будет всю оставшуюся жизнь ориентироваться на мнение мамы или другого значимого в его жизни человека. Вроде в первом примере про Машу мама тоже рассказывает ей о ее чувствах, так в чем же разница? В том примере мама внимательно наблюдает за Машей, за ее чувствами и называет то, что с Машей происходит сейчас. Мама предполагает, что может ошибиться, и готова отказаться от своей версии. А вот в этом примере мама ни в чем не сомневается и других вариантов не рассматривает: «Маша, да ты просто завидуешь своему брату и ревнуешь его. Как тебе ни стыдно, я столько времени с тобой провожу, а с твоим братом общаюсь только по вечерам. Пойди уже поиграй в свои игрушки, и нечего тут ныть».

Пока ребенок совсем мал, основная мамина задача – приветствовать эмоциональные проявления ребенка и его исследовательские порывы, вместе с ним изучать этот мир и его самого, больше рассказывать ребенку о том, какие чувства бывают и как они выражаются. А для этого маме стоит освоить свою агрессию, разобраться в том, что приводит к ее возникновению, как агрессия переживается внутри и выражается в поведении.

Следующий пик агрессивности приходится на возраст от двух с половиной до трех с половиной лет. У кого-то это период боев и истерик, у кого-то все проходит более ровно. Как можно снизить выплески агрессии в этом возрасте?

Давайте сначала разберемся с тем, что происходит с ребенком. Он вдруг довольно неожиданно для себя обнаруживает, что он не просто отдельная от мамы личность, но еще и обладает какими-то качествами. Психологи называют этот процесс словами «рождение самосознания». То есть ребенок старается разобраться и понять, какой он – хороший или плохой, умный или глупый, смелый или трусоватый. А для того, чтобы разобраться в этом, ребенку необходимо совершать много разных поступков, надо много всего попробовать, испытать себя в чем-то.