Анна Корниенко: Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка

В последние десятилетия большой груз ответственности свалился на матерей – именно от них общество ждет «правильного» воспитания детей. Одно дело, когда ты не знаешь, что можешь своим поведением нанести психологическую травму своему ребенку, – так было у наших мам и бабушек. И совсем другое дело, когда ты понимаешь, что можешь ему навредить – а это страшно, этого хочется избежать. Каким способом сделать так, как «правильно», – не очень понятно: литература и психологические рекомендации иногда советуют прямо противоположные вещи. Впрочем, многие мамы до сих пор не особенно стремятся что-либо читать или узнавать о детях.

Все это в совокупности ведет к потере материнской уверенности, интуиции, своего индивидуального способа взаимодействия с ребенком. Мы начинаем искать «правильные» способы поведения, «правильные» рекомендации. Забываем о том, что все эти знания веками и поколениями копились в нас, стоит просто заглянуть внутрь себя.

А еще иногда нам бывает мучительно стыдно за то, что мы не такие идеальные, как соседка напротив. И мы чувствуем вину перед своими детьми за свою непутевость. А поскольку способам справляться со стыдом и виной нас в школе не учили, то весь этот клубок переживаний вываливается на наших детей, на нашу семью.

Кроме того, так уж сложилось, что влиять на других людей общество хорошо умеет через запреты: не убий, не ходи туда и т. д. И этот способ более привычен для взаимодействия в семье. Мы, взрослые, легко формулируем свои требования к ребенку, используя частицу «не». Гораздо сложнее говорить о том, что же можно ребенку делать. Ведь разрешение зависит от многих факторов: от того, какое настроение у нас, как мы себя физически чувствуем, от того, кто находится вокруг нас.

Вот, например, хождение по лужам: вроде можно, но в специальной одежде, без нее нельзя, а если мы торопимся, то тоже нельзя, а если рядом бабушка, то тем более нельзя, иначе лекция о возможности заболеть обеспечена на весь оставшийся день. Ребенку очень сложно запомнить и уложить в своей голове все эти нюансы. Он воспринимает их как путаницу и соответственно путано реагирует. А мы? А мы сердимся – ну что ему, трудно, что ли? Ведь все понятно, и так легко запомнить! На самом деле ребенку трудно, он нуждается в упрощении нашего представления о мире для его детского понимания.

Когда ребенок начинает взаимодействовать с другими взрослыми – няней, воспитательницей в детском саду или учителем в школе, то для того, чтобы прислушиваться к ним и уважительно воспринимать, он должен считать их авторитетами для себя. А с авторитетами в нашем обществе в последнее время сложно. У взрослых сплошной беспорядок в голове: как няня может быть авторитетом, если мы ей зарплату платим и можем командовать ей и говорить, как себя вести? А в саду и школе? Пусть делают то, что мы им говорим, иначе нажалуемся в вышестоящие инстанции. Или вообще в Интернете все ваше заведение раскритикуем.

Мы хорошо знаем, что можем себе позволить. И как же мы удивляемся, когда наш ребенок говорит няне: «Да ты здесь никто!» – или воспитательнице: «Вот мои родители вам устроят!» Вот и получается, что у других взрослых нет никакой возможности влиять на наших детей, а ведь мы ждем этого от них. Мы, взрослые, пытаемся разобраться друг с другом. А рядом с нами находятся дети, спокойно наблюдающие за нами, снимающие нас на мобильный телефон и выкладывающие записи в Интернет.

Наша неуверенность, плохое настроение, попустительство в наблюдении детьми агрессии через экран ТВ или компьютера, обесценивание авторитета других взрослых – все это может привести к тому, что детская агрессия будет проявляться чаще и сильнее.

Если вы часто сталкиваетесь с тем, что ваш ребенок кричит на вас, дерется с другими детьми или отнимает у них игрушки, капризничает и пытается истерикой добиваться желаемого, не слушает вас и нарушает запреты, то эта часть именно для вас. Будем двигаться постепенно: от того, что происходит с ребенком в каждом возрасте, что нормально, а что – нет, к тому, как вам себя вести, какое поведение родителей может исправить ситуацию, а какое – только ее ухудшит.

Первые проявления агрессии родители начинают замечать около года. Ребенок может кусаться, замахиваться на взрослого, иногда ударить, может противиться просьбам и не выполнять запреты. Что с ним происходит?