Ивонне Лаборда - Дайте ребенку сказать, или Как услышать своих детей

● Почему в ситуации конфликта между взрослым и ребенком мы всегда принимаем сторону взрослого? Кроме того, взрослые часто объединяются против детей, оставляя их уязвимыми, одинокими и эмоционально покинутыми.

● Почему нам проще установить связь с чувствами взрослого, чем с чувствами ребенка? Чувствовали ли нас наши родители, когда мы были маленькими? Возможно, мы были лишены этого и поэтому сейчас больше озабочены тем, чтобы удовлетворить наши собственные потребности, чем потребности ребенка. Если бы нас с детства уважали и сопереживали нам, было бы логично, что мы, будучи взрослыми, будем реализовывать ту модель воспитания, которую усвоили сами?

● Почему нам так сложно участвовать в жизни ребенка и посвятить ему немного нашего времени? Почему мы не можем спокойно побыть рядом и посмотреть, как ребенок играет, или насладиться тем, что он рядом? Почему нам так докучает просто побыть с ребенком, не делая параллельно ничего больше?

● Почему нас так беспокоит и вызывает возмущение, если у нашего ребенка случается вспышка раздражения или истерика на публике? Очень немногие взрослые думают в этот момент о том, как помочь ребенку, какая ответственность лежит на нас самих за это. И почему ни у кого не вызывает возмущения, если на публике как-то не так начинает вести себя взрослый: угрожает, приказывает, обязывает что-то делать, не проявляет уважения к ребенку?

Нехватка нашего внимания во многих случаях провоцирует душевное расстройство у ребенка и только способствует тому, чтобы он продолжал себя вести нежелательным образом. Нам, взрослым, будет сложно уважать, если нас самих не уважали в детстве. Если нас не слышали, если нам не хватало внимания мамы, нам будет сложно участвовать в жизни наших детей. Если наши потребности не были удовлетворены, будучи взрослыми, мы будем стремиться удовлетворить именно их, вместо того чтобы видеть и признавать потребности наших детей. Все это с нами происходит, потому что в нашей эмоциональной памяти не отложилось, что такое быть удовлетворенными. Если мы не были любимы так, как мы действительно и справедливо в этом нуждались, нам будет сложно безоговорочно любить наших детей. Это очень сложно признать, но истина не плохая и не хорошая – это просто правда. Вы хотите разорвать порочный круг между поколениями или сохранить и увековечить его? Вылечить наши первоначальные раны возможно, только если мы сначала осознаем их.

Нехватка связи с нашими детьми – симптом того, что что-то пошло не так. И в моем понимании, проблема не в детях, а во взрослых. Поведение ребенка напрямую связано с тем, как он себя чувствует и как к нему относятся. Его душевное состояние зависит от того, что он переживает. Если мы изменим наше отношение к ребенку, поначалу это может вызывать у нас некоторое неудобство и внутреннее сопротивление, так как мы должны будем бросить вызов сами себе и принять тот факт, что в нашем детстве, увы, все было не так радужно, как мы в это верили. Чтобы установить связь с нашими детьми, сначала мы должны установить связь с тем ребенком, которым мы были. Неизбежно мы задумаемся, как функционируют наша культура и общество в целом.

Вы действительно думаете, что детям нужны ограничения, правила, приказы, что их нужно наказывать или поощрять, что если вы будете уважать их, они начнут злоупотреблять этим, что их нужно заставлять что-то делать «ради их же собственного блага»? Если вы так думаете, то, наверное, потому, что многие в вашем окружении считают и поступают так же. В действительности у вас перед глазами просто нет другой модели поведения и никогда не было. На самом деле мы никогда не задавались вопросом: а правильно ли то, что мы делаем, можно ли поступать по-другому? Если в детстве мы ничего не решали, нас не слышали, то и взрослыми будем продолжать быть такими же – ничего не решающими, не слышащими ни себя, ни остальных. К сожалению, так выглядит сценарий нашего детства, и если бы он был другим, наша реальность также очень сильно отличалась бы от того, что мы имеем сегодня. Представьте себе взрослого, которого в детстве не наказывали и поощряли, а просто слышали. Взрослого, с которым с детства разговаривали уважительно, считались, позволяли принимать самостоятельные решения и выбирать. Вы думаете, что тот, кто прошел через такой положительный опыт, будет стремиться наказывать, поощрять, угрожать, бить, кричать, не будет слушать и уважать своих и всех остальных детей? Лично я считаю, что нет. Мы не выбираем не чувствовать детей. То, что мы не можем чувствовать ребенка и установить связь с его внутренними переживаниями, – последствия того, что нам самим мало сопереживали в детстве. Поэтому во взрослой жизни у нас так много незалеченных ран.