Ивонне Лаборда - Дайте ребенку сказать, или Как услышать своих детей

Цель данной книги заключается также в следующем. Я хочу, чтобы те, кто уже практикует сознательное воспитание (поскольку им импонирует идея или у них получается это естественным образом), обновили свои взгляды либо посмотрели немного глубже на внутренние переживания ребенка. Для некоторых взрослых, например, не представляет никакой сложности удовлетворять и уважать потребности грудничков или совсем маленьких детей. Однако что происходит потом, когда ребенок становится не таким маленьким? Роды, кормление грудью, ношение на руках, воспитание дома, вне детского сада, совместный сон – все это прекрасно, но что впоследствии?..

В этой книге я пишу о том, что такое сознательное воспитание. Воспитание, которое позволит измениться в лучшую сторону нам самим и максимально приблизиться к настоящему внутреннему миру ребенка, его первозданности. Например, в нашей культуре и обществе принято позволять есть, когда и сколько он захочет, только грудному ребенку. Но очень немногие взрослые понимают, что в два или три года малышу, скорее, нужно есть меньше и чаще, чем самим взрослым. Пройдя период грудного вскармливания, дети вынуждены адаптироваться к нашему режиму (есть три-четыре раза в день, при этом в определенные часы), хотя они могут быть к этому не готовы. Это очень хороший пример того, как, будучи еще совсем крошками, они должны перестать слушать свой внутренний ритм, чтобы адаптироваться к жизни, которая целиком и полностью подчинена взрослым.

Если вы убеждены в том, что в нашем обществе невозможно позволить маленькому ребенку есть столько, сколько ему действительно нужно и когда он действительно голоден, я бы хотела спросить вас: а возможно ли, чтобы мы с понедельника по пятницу принуждали детей адаптироваться ко всем этим режимам, которые мы им навязываем, а на выходных и каникулах были бы родителями, которые уважают их ритмы и потребности? Думаете, что возможно? Тогда почему мы этого не делаем? Что нам мешает? Мы действуем по инерции, не устанавливая связь с реальными детскими переживаниями. Мы постоянно ищем оправдания, чтобы убедить себя, что мы не можем сделать то или это, и даже не задаем себе вопросов, а что мы действительно могли бы предпринять для ребенка. Мы можем дать тысячи объяснений, почему поступаем именно так, однако очень редко мы совершаем что-то действительно ради наших детей. У нас всегда находятся причины, чтобы не замечать потребностей и ритмов ребенка. Мы чувствуем ответственность за работу, за школу, за расписание или за то, что говорят наши родственники или друзья – за все что угодно, только не за ребенка. Не кажется ли вам странным, что нас больше волнует, что подумает наша мать, а не наш ребенок? И грустная правда заключается в том, что ситуаций, в которых мы могли бы поддержать и проявить уважение к нашим детям, когда им это необходимо, очень много. Однако мы выбираем другой путь. Вместо того чтобы как-то компенсировать ребенку нехватку нашего сопереживания и соучастия, мы продолжаем думать, что все должно быть именно так, потому что так было всегда. Мы на автомате перенимаем многие привычки и традиции, хотя они могут открыто противоречить человеческой природе, и это приводит к негативным последствиям. Выходить из зоны комфорта всегда тяжело и больно, но без этого ситуацию переломить не удастся.

Будет ли продолжаться так дальше или нет, зависит от вас. В современном обществе не слишком много примеров воспитания, при котором детей действительно слышат. Давайте сами станем теми изменениями, которые так нужны нашим детям и всем остальным.

То, чем я поделюсь в следующих главах, возможно, заставит вас поразмышлять и подумать о самых наболевших вопросах.

● Что происходит со взрослыми, когда наши дети ведут себя не так, как нам хотелось бы, когда они расстроены, раздражены, не слушаются нас, не проявляют к нам уважения, грубят, не хотят сотрудничать с нами, когда они не уверены в себе, им страшно, они ведут себя агрессивно, плохо учатся или лгут?

● Почему мы всегда думаем, что проблема в ребенке, вместо того чтобы самим нести ответственность за то душевное беспокойство, которое он испытывает?

● Почему мы думаем, что дети начнут морочить нам голову, если мы будем проявлять уважение к их ритмам и потребностям?

● Почему понятия «уважать» и «чувствовать эмоционально» ребенка часто путают с «баловать»? У кого мы научились так думать? Кто к нам самим так относился?

● Почему большинство взрослых склонны наказывать, поощрять или угрожать детям? Почему нам нужно навязывать свою силу и контроль?