Лидия Пархитько - Я злюсь! И имею право. Как маме принять свои чувства и найти в них опору

Предлагаю сейчас внимательно оглядеться. Что вы видите в своем внутреннем мире, почему вам захотелось окунуться в тему злости и разобраться в ней? Прислушайтесь к своим чувствам и мыслям, вспомните ситуации, которые могли бы подсказать вам ответ на мой вопрос.

На первом плане мы всегда замечаем любовь, иначе ребенок не появился бы на свет и не перевернул всю вашу жизнь с ног на голову. Ее наличие и качество не вызывают сомнений. Но наша задача – осмотреть самые дальние закоулки души. Мы не любим в них заглядывать, потому что не очень понятно, что с ними потом делать и кому можно о них рассказать. К тому же наша темная часть обычно проявляет себя в темное время, когда заканчиваются силы, а собственные слабость и беззащитность выходят на сцену. Мы предпочитаем просто переждать такие моменты и жить дальше, но, к сожалению, это неэффективно, хоть и кажется самым доступным и очевидным решением.

Обычно мамы делятся такими переживаниями:

«Я кричу на ребенка»

В этом стыдно признаваться, но так делают все. Еще один перевернутый контейнер с машинками, выкинутая из тарелки котлета, испачканная одежда, беспричинная истерика (при многократном повторении всего этого не делать!) порой превращают маму в разверзнутый и исторгающий крики рот.

«Могу его ударить»

Женщины всегда говорят: «Нет, конечно, я не бью своего ребенка, но срываюсь». Они знают, как больно и неприятно это было в их детстве, что любое насилие порицается прогрессивным современным обществом, но все равно делают. Когда ярость застилает глаза, невозможно себя остановить. Хочется трясти за плечи, шлепать по попе, а потом бесконечно себя за это винить.

«Отталкиваю от себя»

Связь с ребенком иногда становится слишком тесной. От бесконечных «Мааааам!» хочется убежать, скрыться, не видеть, не слышать, не существовать. И тогда приходится грубить самому любимому человеку, отрывать от себя цепкие детские ручки, которые каждую секунду напоминают о том, что вы больше себе не хозяйка.

«Обижаюсь на него»

Фразы «я сам!», «ты плохая мама!», «я тебя не люблю!» вызывают острую боль в груди. «Как же так! Неужели это и есть благодарность за мое самопожертвование?» Мозг отказывается знать, что это кризисный период развития, что нужно выдерживать чувства ребенка и безусловно любить его во всех проявлениях. Обида отключает способность думать, и остается единственное желание – бросить и убежать. «Ну и ищи себе другую маму и делай так, как тебе вздумается!»

«Я становлюсь похожей на свою маму»

Как же хорошо мы помним свое детство! Даже потеряв из памяти со временем подробности, мы связаны с собственной мамой душой и телом. Поэтому, став взрослыми, даем себе зарок: «Я буду другой, буду лучше». Но вот мы ловим себя на маминых фразах: так же ругаемся и делаем те же ошибки. Определение этого порочного круга – безысходность. Женщине кажется, что она никогда не сможет быть хорошей мамой. К точно такому же выводу приводит и противоположная идея: «Я никогда не смогу быть такой же правильной, как моя мама».

«Завидую всем успешным мамочкам»

О век инстаграма! Красивая, успешная, имеет бизнес и реализована в профессиональной сфере; разбирается в психологии, современном искусстве и способах засолки огурцов; знает все о теории привязанности и активном слушании. Красивая кожа, позитивное мышление и здоровый секс входят в комплектацию так же, как и два-три ребенка при полном отсутствии нянь. Раньше вон руками стирали, а в современном мире вообще грех жаловаться! А не будешь соответствовать, все, ты изгнана из глянцевого сегмента. Смотрит нормальная человеческая мама на свой халатик и изрисованную стену и думает: «Жизнь не удалась, я не как они и никогда такой не стану».

«Я боюсь своего ребенка»

От усталости и внутреннего напряжения мир как будто становится злее и безрадостнее. Кажется, что муж – бездельник, дом – тюрьма, ребенок только и хочет вывести из себя и сделать все назло. В душе рождается страх: сейчас он закричит, не заснет, снова раскидает игрушки, опять будет делать больно, не даст ни минуты свободного времени и ни сантиметра личного пространства. Маме страшно, а на угрозу мы реагируем чаще всего агрессией.

«Постоянно раздражаюсь на него»

Хочется чувствовать себя спокойно и радостно: улыбаться, быть ласковой с детьми и мужем. А получается задом наперед! Внутри все закипает, взрывается и сносит всех, кто оказался рядом. Теперь вместо спокойствия бессилие и вина за очередной срыв. Кажется, что завтра точно все получится. Больше никакого раздражения, ведь нужно быть терпимее и понимать, что это просто ребенок и он еще не может себя контролировать. Но после очередной бессонной ночи все идет по накатанной: «Что ты делаешь! Положи на место! Сядь нормально! Сколько можно тебе повторять! Ты что, специально меня не слушаешь?!»