Катерина Сорокина - Ваш «двухлетка» - как понимать и не потерять связь

Это исследование нужно всем. И сейчас я могу Вам простым образом доказать, что Вы тоже так делали – и Вы до сих пор живы. Попробуйте закрыть глаза и представить на вкус ножку металлической табуретки или линолеум – представляете? И теперь у меня к Вам вопрос: откуда Вы знаете?

Вы же не ходите и не облизываете эти предметы, правда? Если бы у Вас не было этого опыта, Вы бы не могли себе его представить. Даже если Вы сейчас пойдёте и проверите, насколько Ваш опыт создан Вашей фантазией, то скорее всего ощущения не будут отличаться от тех, которые Вы сумели себе вспомнить, представить – потому что у всех у нас есть опыт того периода. Ребёнку всё это нужно: трогать, залезать, щупать, пробовать на взгляд, на вкус, на нюх и на все остальные органы чувств.

Ещё есть у нас такое очень важное чувство – барическое – чувство веса: ребёнок тоже его исследует. Как только он научился ходить и уже окреп в этом, он начинает, например, тянуться к достаточно тяжёлым предметам: тащить 5-литровую канистру с водой – для полуторогодовалого ребёнка это великое счастье. Мамы, бабушки обычно падают в обморок, хватаются за сердце, боятся за возможные грыжи. Но из моего опыта работы на группах именно этого возраста: я видела этих детей, таскающих разные предметы мебели – то, до чего могут дотянуться, никакого ущерба и вреда им это не приносит. Просто тело, которое уже научилось поддерживать вертикальное положение, требует укрепления мышц, поэтому у ребёнка есть такая насущная потребность немножко «позаниматься в качалке». А в качестве «качалки» он может использовать всё, что угодно, но он никогда не возьмёт то, что ему не по силам – папину штангу он не рванёт: он может, конечно, по ней поползать, её покатать, погрызть, но он не будет её поднимать – может потрогать и отступиться. Но вот 5-литровая бутылка с водой, которую он может нести – Вы её убираете, прячете, Вы его гоняете, грозите строго пальцем, он всё равно к ней стремится, как магнит к магниту, потому что таким образом работает его природная программа исследования внешнего мира.

Следующий этап – это где-то в районе 18-30 месяцев – когда ребёнок проходит «Симбиотический кризис». На этапе «Романа с миром» мама уже немного успокоилась: она видела, что ребёнок не так, казалось бы, уже нуждается в её присутствии, в её постоянном внимании, включенности – он конечно прибегает, периодически тычется в коленки носом, что-то любит показать ей, но достаточно долго может заниматься сам теми предметами, которые вызвали его интерес. Но в возрасте 18-20-22-24 месяцев, иногда 26, вдруг что-то происходит, что разворачивает ребёнка на 360 градусов, и он снова бежит к Вам – «А, мама-мама!» – начинает липнуть, постоянно требовать маминого участия во всех тех делах, которые он вроде бы уже освоил делать сам, и справлялся перед этим с ними вполне хорошо. Выглядит это как манипуляция, как каприз! На самом деле, что произошло с ребёнком?

На этапе освоения «Романа с миром» он набирает огромное количество опыта, информации, перерабатывая которые, его мозг созревает до нового этапа осознания, соотношения себя и мира – «Оказывается, далеко не всё в этом мире подлежит моему присвоению, далеко не всё я могу!» «До той высокой полочки» – раньше не было вообще понятия высокой полочки: что видел, то хватал – «а сейчас я вижу ещё и ту высокую полочку, и на ней стоит такая красивая красная вазочка, и в ней, например, ещё шоколадки лежат, и я не могу до неё дотянуться, да и мама не разрешает». «А вот мама дотягивается до этой полочки, и до этой красивой вазочки, и даже мама раздаёт шоколадки! Оказывается, что мама – это супер-объект этого мира» – пока объект, ещё не субъект отношений – «который может быть моей более умелой, способной частью: я вот ещё не знаю, как всем всё объяснить, а мама за меня объяснить может, и все меня поймут и сделают то, что я хочу. Оказывается: мама – незаменимая вещь для того, чтобы лучше и эффективнее уже более сложно управлять этим миром, который я исследовал». Соответственно, ребёнок опять кидается к маме и как бы становится менее самостоятельным – он пытается её ещё раз присвоить окончательно и начинает от неё очень много требовать.

В процессе этого требования ребёнок начинает встречаться с отказом. Он, конечно, от этого переживает, от этого расстраивается. Тут важно, как мама – отказывает или не отказывает. Некоторые мамы в этот период пытаются избежать любых эмоциональных бурь, успокаивать ребёнка, во всём ему потакать, и тогда он немножечко застревает в этой иллюзии всемогущества, о которой будет отдельная глава. И он учится всё лучше, всё больше мамой «крутить»: как-то манипулировать для того, чтобы этим миром управлять. Либо мама начинает требовать, подустав, чтобы он поддерживал полностью свой уровень самостоятельности – «Иди занимайся сам, отстань» – ребёнок чувствует, что теряет контакт, теряет управление, влияние на ту самую важную часть себя, которой является мама. И это тоже будет вызывать серьёзный конфликт. Так или иначе, оптимальное прохождение симбиотического кризиса – это когда Вы доступны ребёнку, и он постоянно к Вам обращается.