Софья Пименова - Воспитание без конфликтов. Практика здоровых отношений в семье

Приятного и полезного чтения!

Многие родители придерживаются следующей точки зрения: в лице мамы и папы ребенку нужен не воспитатель, а друг. Тогда между родителем и ребенком сложатся крепкие, доверительные, дружеские отношения, и ребенок будет все-все рассказывать.

Таким образом, его можно будет контролировать, всегда держать руку на пульсе и уберечь от любых бед. Поэтому с ребенком нужно дружить.

Как вы сами ответите на этот вопрос?

Да?

Нет?

Иногда?

Принимается любой ответ, но если вы ответили «да», должна предупредить: у вас есть (или появятся в скором будущем) проблемы с послушанием и авторитетом.

Давайте разберемся, почему.

Дружба – это уважение + принятие + равенство. Именно так, все 3 пункта одинаково важны, и без любого их них – это уже не дружба.

Нужно ли детям уважение?Конечно.

Мой ребенок имеет право на любую точку зрения и может ее высказывать. Имеет право не соглашаться со мной. Имеет право на свои секреты, к которым у меня нет доступа. Имеет право на личное время и личное пространство.

Но «уважение» не равно «подчинение» или «потакание капризам». Уважать ребенка не значит «соглашаться с ним и делать все, что он хочет».

Нужно ли детям принятие?Конечно.

Да, я принимаю своего ребенка. Со всеми его обидами, страхами, злостью, агрессией. С его недостатками и успехами, победами и поражениями. Я принимаю его право быть не таким, как мне хочется, ведь он – отдельная личность.

Нужно ли ребенку равенство?А вот тут внимательно. Правильный ответ – НЕТ.

Нет. Нет, нет и нет. Равенство ребенка и родителя для детей вредно: так они теряют опору. Получая такое равенство, дети теряют чувство безопасности и защищенности.

Вот, например. Я дружу с Мариной. Марина – взрослая женщина, психолог, у нее 2 ребенка, муж и работа. Марина – мой лучший друг. Но, если она кому-то нагрубит, наступит на ногу или украдет в магазине шоколадку, никто не придет ко мне разбираться. Я НЕ отвечаю за Марину. А за своего ребенка я ОТВЕЧАЮ. Я больше, чем друг. Я его мама.

Ещё: дружба – это доверие и откровенность, которые работают в обе стороны.

Знаете, чем это аукается ребенку? Когда моей младшей дочери был один год, мы с ней лежали в онкологической больнице. Слава богу, моя дочь здорова, но чтобы поставить правильный диагноз, нам пришлось провести там некоторое время, и у меня была возможность понаблюдать за больничной жизнью.

Так вот: ни одна мама (ни одна!) там не дружит со своим ребенком. Ни одна.

Потому что это совсем не то, в чем нуждаются эти дети. Им нужно, чтобы взрослые рядом с ними были взрослыми. Представьте, что будет, если мама вдруг начнет говорить больному раком ребенку о том, что она чувствует? Вот мама подходит к измученному химией и капельницами человечку. Садится, кладет руки на колени и начинает:

– Боже, за что нам это? Я так боюсь, что ты умрешь! Господи, как мне жить тогда? Как мне жить сейчас? Я не знаю, как мне справиться. Мне так страшно, так больно, я так боюсь!

Как вы думаете, нужно ли это ребенку? Конечно, нет. Это проявление равенства? Да, ведь другу можно рассказать все самое тяжелое, что лежит на сердце, вы на равных.

И это очень страшно для ребенка. Ему-то самому на кого положиться? Ему-то самому что делать, если мама, центр его мира, его опора и поддержка, шатается на ветру?

Приносит вред ребенку? Да, 100 %. Я бы написала это большими буквами, чтобы все мамы помнили это. Собственно, это же моя книга, так что почему бы и нет?

ДЕТИ – ЭТО НЕ ВАШИ ДРУЗЬЯ. ЭТО ДЕТИ. ОНИ МАЛЕНЬКИЕ. Если вы будете с ними дружить, у них не будет родителей. Потому что быть сразу и родителем, и другом невозможно.

Родители ставят рамки и границы. Родители говорят «нет» и берут ответственность. Если вы дружите с ребенком, вы лишаете его защиты. Лишаете чувства безопасности.

Из комментариев в блоге @sofya_pimenova:

– Где вы были 38 лет назад. Я так гордилась, что мы с дочкой друзья, и она мне все рассказывает. А теперь чем старше она становится, тем больше претензий, что у нее не мама, а подружка. А она хочет к маме как к старшему и надежному плечу.

Есть и обратное мнение:

– А мне очень не хватало подружки-мамы, к которой я могу в любой момент прийти и поделиться всем. Абсолютно всем. Даже интимным в отношениях с молодыми людьми. У моей подруги была такая мама. Она даже спокойно могла разговаривать с мамой про *екс, не говоря уже про обычные радости и проблемы. А у меня была просто мама. Которая в случае чего наорет, отругает, к которой вообще никогда не подойдешь за советом и помощью в каких-то подростковых вопросах.