Оксана Танкова - Как включить солнце. Психология маленького человека

• Проявляйте интерес к увлечениям своего ребенка . Мы не можем уже тотально влиять на подростков: что им смотреть и читать, а вот посмотреть вместе с ним передачу и обсудить (обсудить, а не прочитать мораль!), что некрасиво, безнравственно, а что полезно вполне возможно.

Некоторые матери часто говорят, что они много времени уделяют своему ребенку. Но потом выясняется, что мама находится в одной квартире с ребенком, а не рядом с ним. Конечно, нереально, да, и нет необходимости, всё время посвящать детям, но, хотя бы двадцать минут должны всецело принадлежать вашим чадам. С маленькими детьми поиграть, совместно порисовать, почитать сказку, с подростками – обсудить интересные события, проблемы, увлечения…

• При безусловной любви к детям, уважении к их личности необходимо помнить, что панибратские отношения между взрослыми и детьми недопустимы . Нам, родителям, в воспитании детей определена руководящая роль, мы учим своих детей формировать такой характер, который сделает их жизнь надежной, радостной, порядочной, а для верующих людей, и угодной Богу.

Вопреки взглядам ряда педагогов и психологов о «воспитании без наказаний» в детской системе ценностей решительность и сила в сочетании с любовью и справедливостью очень почитаются. Так, лет десять назад среди двухсот школьников проводился опросник: «Могут ли и должны ли родители наказывать детей?». И практически все опрошенные сошлись во мнении: детей можно и нужно наказывать, если они себя плохо ведут.

Конечно, в воспитании необходимо использовать разные методы: помощь, стимулирование самостоятельности, беседа, совместное действие, наказание… Но всегда нужно помнить: с какой целью вы это делаете? Руководит ли Вами любовь к своему ребенку? Желание научить его брать ответственность, делать правильный выбор? Или в основе ваших действий страхи, привычки, жажда власти и удобства?

Наказание означает дать наказ, научить. Но не в угоду родительским установкам, а для того, чтобы наказание помогло остановиться, задуматься и раскаяться в плохом поступке. Здесь необходимы твердость, верность своему слову, последовательность, спокойствие, обсуждение поступка, а не навешивание ярлыков. Если родители терпят «выходки» ребенка, потом, не выдерживая, выплескивают на него весь гнев, это не наказание, а эмоциональная реакция родителей, которая не позволяет осознать детям, в чём их вина. Если взрослые, наказывая ребенка, говорят: «Ты же знаешь, я здесь главный, как скажу, так и будет» – это тоже сомнительный путь, так как здесь наказание осуществляется не для пользы ребенка, а ради удовлетворения тщеславия родителей («Я наказываю, чтобы доказать свою значимость, а не чтобы научить тебя чему-то важному»).

Консультируя родителей, я часто вижу в воспитании ими детей следующую проблему: при излишней опеке или, наоборот, недостаточном внимании к своим малышам, они обходят стороной установление границ в поведении ребенка, но зато потом с легкостью раздают санкции: непоследовательные, в раздраженном состоянии, часто недоводимые до конца. К примеру, перед походом в гости, поездками родители не обсуждают с ребенком правил поведения в общественном месте, не предупреждают, что будет за нарушения правил. Достаточно сказать: «Если ты будешь неправильно себя вести: драться, отнимать игрушки, ругаться… в следующий раз на выходные нам придется пойти без тебя. В гостях нужно себя вести хорошо. Никто не хочет у себя дома видеть невоспитанных людей. Но я знаю, что ты умеешь себя правильно вести в гостях». Если ребенок в гостях ведет себя хорошо, то нет необходимости в такой речи. Разговор нужен, если бывают случаи плохого поведения, посещаются места, в которых ребенок не был, нужно оговорить правила безопасности, в гостях будут конфликтные дети и т. д.

Вовремя неустановленные границы в поведении мы видим и в семье Вити, о котором речь велась в начале повествования. Вите дана была роль руководителя, а руководитель, как известно, не подчиняется, а сам ставит границы. К шести годам, когда родители поняли, как необходимы в поведении ребенка рамки, мальчик не захотел их воспринимать, так как привык сам устанавливать ограничения. Еще одна существенная ошибка: на словах мама называет папу – главным, но на деле ребенок прекрасно понимает, что главная мама и именно она Витю начнет защищать, когда папа будет наказывать, именно она не даст папе ставить границы в поведении ребенка. Таким образом, если мама хочет, чтобы ребенок считал своего папу – главным, она должна, в первую очередь перестать вмешиваться во взаимоотношения: папа – младший сын.