Ирина Млодик: Метаморфозы родительской любви, или Как воспитывать, но не калечить

Если вы научите ребенка вместо самонаказания задаваться вопросами: «Что мной руководило? Для чего мне было это нужно? Чего я хотел на самом деле? Как получилось то, что получилось? Как мне стоит поступать в следующий раз?» – и поможете ему на них ответить, это значительно больше поможет ему осознавать себя в разных жизненных обстоятельствах и, как следствие, лучше с ними справляться. Как вы понимаете, это несколько другие по контексту вопросы, чем те, что в обычных случаях совершенно риторически задаются рассерженными родителями: «Куда ты смотрел? О чем только ты думал? Где была твоя голова?» – и так далее. Эти вопросы заставляют ребенка только пугаться, оправдываться, ощущать себя плохим, разозлившим вас, неуверенным в том, что он и в следующий раз не сделает что-то такое, что вызовет ваш гнев.

Я понимаю, что не всем будет близко представление, что наказание ребенка – это всего лишь форма родительского или человеческого бессилия, наша невозможность выстроить нашу жизнь гармонично, а отношения с нашими детьми – в понимающем ключе. Я, безусловно, не склонна считать, что выполнить это просто. Конечно, не просто. Мы будем ошибаться, уставать, раздражаться, мы не всегда сможем понимать своих детей, даже если очень хотим этого.

Но важно хотя бы немножко рассмотреть тот аспект, что в наказании нет ничего, на мой взгляд, полезного, гуманистичного и эффективного для успешного и счастливого будущего наших детей. Что наказание вместо более здоровой останавливающей родительской реакции рождает в детях только страх, злость или желание отомстить. И может, стоит хотя бы попробовать пересмотреть привычные представления о нашей родительской ответственности, которые в «лучших» традициях нашего народа звучат, как: «Это не я, это все он!», на: «Если он так поступил, то почему, какова в этом наша доля участия и ответственности?»

Не бывает «плохих» детей у «хороших», во всем всегда «правых» родителей.

Многие родители беспокоятся, что без их активного «воспитывающего» участия дети не смогут овладеть нужным набором добродетелей, чтобы считаться потом «хорошими людьми». Мало того, что это – сомнительная цель, потому что «считаться» – это быть сильно ориентированным на внешнюю оценку, на тех, кто будет судить, насколько хороши или плохи ваши дети. Так еще и сама родительская задача мне видится совершенно другой: дать ребенку те навыки, развить те задатки, которые помогли бы ребенку максимально себя реализовать в мире, раскрыть свой потенциал, адаптироваться к миру, в котором ему предстоит жить, не предавая себя, ощущая собственную ценность и ценность других людей.

К сожалению, часто фокус родительского внимания направлен на насильственное переформирование того, что у ребенка и так формируется в естественных условиях «достаточно хорошего» понимания, поддержки и участия.

Послушание. От ребенка ожидается беспрекословное подчинение, отсутствие возражений, вопросов, эмоций недовольства. От ребенка требуется только ожидать родительских указаний и следовать им. По сути, он должен не иметь своей инициативы или активности и максимально зависеть от одобрения и любой внешней оценки взрослых.

В норме любой ребенок и так чрезвычайно эмоционально, финансово и жизненно зависим от своей семьи. Поэтому он и так готов подчиняться и слушаться. Особенно когда понимает, что власть, которую имеют над ним родители, будет служить его интересам: ограждать, защищать, помогать, быть опорой. Детская зависимость дана нам, взрослым, не для того, чтобы пользоваться ею в своих взрослых целях, а для того, чтобы эффективно, гармонично и с любовью растить своих детей.

Детское доверие – ценный дар, который мы, взрослые, получаем безвозмездно и который иногда так бездарно растрачиваем на подтверждение и взращивание собственной силы и самооценки за счет детской готовности сделать для нас все, что угодно. Детская зависимость – это возможность опереться на наш жизненный опыт и мудрость, это вера в то, что наши решения и поступки будут мудрыми, а намерения – добрыми, помогающими нашему маленькому близкому вырастать, получать нужный ему опыт и при этом оставаться в безопасности.

Чистота и опрятность. Подразумевается, что ребенок должен постоянно думать о своем внешнем виде, одежде, о впечатлении, которое он производит на окружающих. Как будто его внешний вид – отражение чистоты его внутренних помыслов, а также «визитная карточка» его родителей.