Ирина Млодик: Метаморфозы родительской любви, или Как воспитывать, но не калечить

Очень грустно и даже трагично то, что опыт насилия потом воспроизводится в поколениях. Но работа над собой – это по крайней мере немалый вклад в то, чтобы разорвать эту цепь насилий. И по-моему, это того стоит.

Очень многие родители считают, что нельзя воспитать ребенка без наказания. Воспитать (если под этим подразумевается «переделать») – да. Потому что ребенок, которого вы не понимаете и не хотите понять, а просто подавляете, заставляете, ругаете, начнет сопротивляться тому, чтобы его исправляли или иным образом уничтожали его личность. И вот тогда наказание как способ сломить его сопротивление вам, конечно, пригодится. То есть такой родитель действует очень российским способом: сначала создает проблему (непонятого и сопротивляющегося разрушению или изменению его личности ребенка), а потом начинает мужественно и с усердием ее преодолевать.

Детей, которых вы способны понять, к которым вы способны уважительно отнестись и с которыми вы научились договариваться, не надо наказывать. В этом просто нет необходимости. Их достаточно временами останавливать, ставить им границу, авторитетно проявлять родительскую власть, когда вам нужно провести в жизнь не очень приятные для ребенка решения.

Иногда важно оказать родительскую поддержку, чтобы узнать, что ему мешает последовать предложению родителей – жизнь, семейная необходимость или обстоятельства. Ребенок, который разделил с вами свои тревоги, быстрее преодолеет свое сопротивление, вызванное этими сложными для него чувствами, и начнет сотрудничать, потому что будет понимать, что его учли, ему помогли. В таком случае ему значительно легче сделать шаг вам навстречу.

Конечно, вы можете его запугать или продавить, и он тоже вынужден будет подчиниться. Вопрос только в том, какова будет от этого польза и что «в сухом остатке» у него останется. И вообще родителю полезно почаще задавать самому себе вопрос: «Когда я требую от него этого или того, воздействую на него таким образом, что именно я формирую в нем?»

Родителям иногда трудно увидеть, что, делая уроки за ребенка, они полу чают лучшие оценки, чем если бы ребенок делал это сам, но формируют в нем иждивенчество и пассивность. Что все время контролируя и ограничивая его, вы мешаете ему выработать собственный внутренний контроль. Что заставляя его закончить горячо ненавидимую им музыкальную школу, вы отнюдь не развиваете в нем усердие, а всего лишь мазохистское отношение к самому себе (привычка жить в страдании), или навсегда отбиваете в нем охоту учиться хоть чему-нибудь, ну, или как минимум отключаете в нем желание еще хоть раз в жизни открыть инструмент.

Наказание и насилие имеют много последствий. Любое насилие, особенно несправедливое и неадекватное проступку наказание, кроме формирования уже известных нам моделей поведения, склонности воспроизводить насилие по закону ретравмы, передавать этот опыт дальше из поколения в поколение, как правило, серьезно расшатывает самооценку ребенка, рушит его уверенность в себе, создает в нем страх неуспеха, ошибки, провала. Ведь наказание не учит тому, как переживать, исправлять, выходить из случившихся неуспехов, оно учит бояться.

Ошибаются все, это естественное следствие непредсказуемости жизни и человеческой натуры. И наша родительская задача – не научить не ошибаться (это невозможно), а научиться правильно относиться к ошибкам, их анализировать, исправлять, быстро восстанавливаться после полученного негативного опыта. Потому что это – одно из необходимых качеств успешного человека, который рискует, делает, анализирует, снова принимает решение и снова делает. К сожалению, часто наказывающий родитель больше формирует у ребенка тенденцию лишний раз ничего не делать, чтобы не ошибиться и избежать наказания.

Наказание приводит к тому, что в ребенке формируется страх, тревога перед любым сложным или малопредсказуемым мероприятием, желание скрывать свои проступки, избегать ответственности или на всякий случай отказываться от любой деятельности.

Причем за все эти последствия он будет скорее всего обвинен и наказан еще раз. Так вот наши дети и «получают по заслугам» совсем даже не за свои ошибки, а за наши, родительские.

Наказание – это нередко просто следствие нашего взрослого бессилия, наше родительское фиаско, которое бывает так трудно осознать и пережить. И вместо того чтобы посмотреть, что мы сделали не так, или разобраться в том, почему ребенку важно было поступить именно так, как он поступил (психологически здоровый ребенок не будет действовать деструктивно ни в отношении себя, ни в отношении окружающих), нам проще наказать его, переложив на него всю ответственность, не взяв при этом своей части.