Люция Ибрагимова - Без стука не входить! Как установить доверительные отношения с подростком и помочь ему повзрослеть

Я начинаю с разговора о личности и ее особенностях потому, что все идет из нее, как бы мы этому ни сопротивлялись. Все проблемы из детства? Да, верно. Но само по себе детство – это процесс развития личности, как ни крути. И вот эти уже выросшие личности и еще формирующиеся создают целую массу самых разных систем межличностных отношений.

И никак не получится нормально строить отношения с собой и с окружающими, если нет понимания, кто мы есть на самом деле, что в нас присутствует, а чего там точно нет. Иными словами, чего нам ждать от себя и от окружающих с учетом всех личностных особенностей.

В этом разделе речь пойдет о самой личности, о ее границах, об особенностях характера и темперамента, о разных типах поведения и восприятия окружающего мира. Здесь будет сказано и о том, кто виноват и почему мы так считаем.

Этот раздел – о том, с чего все начинается и что с этим делать.

Поговорим об основных родительских убеждениях относительно жизни и интересов подростков. И разберемся, так ли это на самом деле.

Вот уже много-много лет родителей пугают, что подростковый возраст ребенка будет проходить для них тяжело и травматично. «Все подростки трудные, невыносимые и не хотят общаться с родителями в этот период». Это происходит обычно задолго до того, как подростковый возраст действительно наступает.

Родители уже готовы, вооружены до зубов и настроены обороняться. Как говорится, предупрежден – значит вооружен. Но тут есть и обратная сторона: я приготовился и жду именно этого. И оно, что логично, наступает именно в таком качестве и количестве. Мы сами определяем свою реальность. А ведь всего этого можно избежать.

Начинаем избегать.

На самом деле все немного не так, как это может показаться. Мы, родители, с трепетом ждем этого «страшного» возраста у наших детей. Нас им пугали задолго до его начала. В итоге чего ждем, то и получаем. Реагируем на что-то, уже ожидая ответной агрессии или чего-то подобного, – вот и реакция наша больше защитно-агрессивная.

Если в этот период не закручивать гайки сверх меры и предоставить подросткам право выбирать то, что они хотят и что им нравится, то можно пережить происходящие перемены относительно спокойно и нетравматично. Необходимо дать им право быть теми, кем они хотят. И это нормально, что у подростков может быть плохое настроение, что они не хотят сейчас разговаривать или на что-то реагировать. Каждый человек имеет на это право, и это вполне нормальное желание.

Не стоит давить на подростка и стараться заставить его срочно поменять настроение, начать веселиться или перестать переживать. У подростка миллиарды причин так себя чувствовать: не нравится отражение в зеркале, случился острый период влюбленности, происходят резкие перепады настроения из-за того, что гормоны скакнули, и т. д.

Не стоит сразу бросаться спасать и допрашивать. Дайте подростку в этом побыть и дайте ему понять, что, если потребуется, вы всегда рядом и готовы с ним поговорить. Но это только при условии, что подросток сам этого захочет.

Именно со стремления родителей откорректировать настроение или поведение подростка и начинается его отдаление от родных взрослых.

Родителям не нравятся реакции подростков. Родители думают, что теряют контроль над ситуацией, что дети их не слушаются.

Нужно быть готовыми к тому, что плохое настроение – это нормально, что подростки сами не понимают происходящего с ними, что в этот период они стараются разобраться в себе. Не удивляйтесь почти ничему. Если опять плохое настроение – пусть. Нужно просто это отпустить, самостоятельно увеличить дистанцию (шага на два) и «не доставать».

Можно гарантировать, что при учете всего этого подростковый возраст для вас и вашего ребенка пройдет с наименьшими потерями.

Миф о том, что подростки не хотят общаться со своими родителями, тоже немного откорректируем. Случается так, что общения между детьми и родителями нет. Иными словами, общение в повседневной жизни сводится к следующему: «Ты уроки сделал? Ты поел? Ты убрался? Посуду за собой помыл? Когда придешь? Ты не то надеваешь! Не выпендривайся! Молчи, я лучше знаю!» Это не совсем общение родителей с детьми – это скорее допрос с пристрастием или чек-лист.

В такой манере подростку вряд ли захочется принимать участие в разговоре в роли «обвиняемого и контролируемого». А приговор всегда не в его пользу – проверено. И логично, что такого общения очень хочется избежать, ведь он всегда виноват и находится в заведомо проигрышном – подчиняемом – положении. В подростковый период очень хочется свободы и независимости именно от этого, а родители не успокаиваются.