Людмила Шунина - Все из детства. Как воспитать счастливого человека

Могу согласиться, что успешный человек – не всегда счастливый. Но если он обладает определенным набором качеств и способностей, шансов стать счастливым у него гораздо больше. Успешный человек не боится мнения окружающих, не ставит под сомнение свои силы, легко общается с людьми, ведет активный образ жизни, развивается, заботится о своем ресурсе и здоровье, знает, чего хочет, ставит перед собой цели и достигает их. И если одной из целей станет «хочу быть счастливым», и эту вершину покорит.

А теперь представьте страну успешных и счастливых людей, которые не обращают внимания на страшные сводки СМИ, не боятся экономических кризисов и эпидемий, имеют собственную точку зрения, получают от жизни все, что хотят. Такие люди не рассчитывают на других, а только на самих себя, живут по собственному плану. Как воздействовать на таких? А вот находясь в постоянной тревоге, люди чаще подвержены различным заболеваниям. Они вынуждены тратить большие деньги на лечение, что приносит огромную прибыль фармацевтическому и медицинскому бизнесу. Постоянная внутренняя неудовлетворенность многих людей толкает на потребление товаров в больших объемах, и они вынуждены брать кредиты.

Хорошие специалисты, труд которых давно обесценили в нашей стране, соглашаются на мизерные зарплаты. Люди вынуждены заниматься ненавистной работой или, наоборот, любимой, но чувствовать себя никчемными из-за собственной неуверенности. Если каждый из нас осознает свою ценность и уникальность, будет свободен в выражении себя в творчестве, станет увереннее и начнет стремиться прежде всего к внутренней гармонии, счастью – мир точно изменится к лучшему.

Наша с вами задача – воспитать своих детей так, чтобы они ничего не боялись, могли жить в согласии со своими желаниями и убеждениями, стремились не к власти и наживе, а в первую очередь к внутреннему балансу. Но для этого нам самим нужно постичь эту истину и стать такими.

Дети – наши учителя. Вы сильно заблуждаетесь, если думаете, что это не так. С появлением дочери моя жизнь кардинально изменилась. Она – обычный ребенок, который рано стал проявлять свой характер. Дочь не желала есть, если была не голодна, выражала гнев, когда кто-то ей не нравился, могла плюнуть на бабушку, которая в попытках оградить от опасности снимала ее со шведской стенки, летом надевала на нее теплые вещи, запрещала взбираться на высокий стул. Дочь протестовала против ограничений, несправедливости. Искренне в 4 года не могла понять, почему бабушка обижается и не разговаривает с ней. Она же взрослая, а ведет себя, как девочка Аня из ее детского сада.

Каждый из моего окружения считал своим долгом советовать, как воспитывать дочь. По их мнению, делала я это неправильно. Не нужно каждый раз реагировать на плач младенца и брать его на руки, чтобы не приучать. Кормить строго по расписанию. А если ребенок не проголодался к назначенному времени? Наказывать и шлепать за проступки необходимо, чтобы знала, что так поступать нельзя. И ничего страшного в этом нет, всех так воспитывали.

Я проглатывала одну книгу за другой в поисках информации о правильном воспитании детей. И чем больше читала, тем меньше понимала, как поступать со своим ребенком. Когда дочери исполнилось 3 года, пошла учиться на психолога, чтобы лучше понимать себя, ее, своего супруга, родителей. Внутри были хаос и растерянность. Но постепенно все складывалось в понятную и правильную картину. Изучая возрастную психологию, находила информацию, которая объясняла поступки дочери и супруга. Благодаря новым знаниям у меня появилась энергия, чтобы меняться.

Малышкой дочь очень любила купаться, часами могла плескаться в воде, играя с игрушками. Но однажды вечером она наотрез отказалась идти в ванну. Мои назидания закончились тем, что, игнорируя плач, я была вынуждена насильно ее искупать. Потом долго злилась на себя, что от усталости и раздражения не смогла поступить по-другому. Подобные действия – насилие над ребенком. Чувствовала, что это неправильно, так не должно быть. Дочь имеет право не хотеть, и это не повод так с ней поступать. Моя внутренняя опустошенность и усталость не должны быть ее проблемой. Она лишь помогает мне заметить это в себе.

После занятий в институте вернулась домой с решением, как поступить в этот вечер, если от дочери последует отказ. А так и было. Она снова протестовала, не желала принимать водные процедуры.

Я набрала ванну наполовину, высыпала в воду игрушки и пошла к дочери со своей легендой. Рассказала, что игрушки запылились и просят их искупать. Дочь напряглась, видимо, вспомнив вчерашнее купание, недовольно ответила, что игрушки не умеют разговаривать. Пришлось согласиться и попросить ее хотя бы выловить их из воды и собрать в корзинку. На это она дала свое согласие. И так как воды в ванне было немного, она с трудом могла дотянуться до игрушек. Предложила ее раздеть, чтобы не замочить одежду. Моя хмурая дочь и тут отказала. Позже, когда она все-таки обмочила рукава своей рубашки, попросила ее раздеть и посадить в ванну. Дочь расслабилась и как ни в чем не бывало поиграла с игрушками, выкупалась и быстро уснула в тот вечер. Мне кажется, подобную гордость я не испытывала ни разу за всю свою жизнь. Да, мне потребовалось проявить фантазию и смекалку, потратить время, чтобы договориться с ней, и все получилось без конфликтов и наказаний. Весь следующий день я разрабатывала новый план, чтобы искупать своего ребенка без слез. И даже решилась на раскрашивание кафельной стены ванной гуашью, если понадобится. Дочь очень любила рисовать. Но вечером она охотно пошла купаться со своими резиновыми уточками. С того момента я постоянно ищу к ней новые подходы, трачу много времени на разговоры, игнорируя возмущения родных, у которых самый эффективный способ воспитания – это наказание. И чем дольше я работаю с искалеченными душами взрослых и детей, которых не понимали родители, тем больше убеждаюсь в правильности своего отношения к дочери и методу воспитания. Делаю только так, как чувствую. Мама однажды сказала, что я выбрала трудный путь, так как вместо наказания веду долгие разговоры с дочерью. И мама права, это непросто. Гораздо легче сломать ребенка, заставить, запугать, сделать удобным. Когда ребенок боится выражать свои чувства открыто и не может постоять за себя, у него постепенно начинает развиваться невроз, появляются психосоматические заболевания, депрессивные состояния. Чтобы защитить себя от психологического давления родителей, он плохо учится или ведет себя.