Кэти Керби - Как не стать неидеальными родителями. Юмористические зарисовки по воспитанию детей

Я убедилась в том, что первый триместр беременности – полный отстой (разумеется, мы здесь не говорим о чуде зарождения новой жизни и т. д.). В книгах для беременных говорилось, что за этот период я должна была набрать 1–2 кг, но так как я регулярно съедала целую пачку печенья за один присест, я стала похожа на рулон туалетной бумаги с конечностями.

На этом этапе вы бы отдали все, лишь бы показать окружающим милый маленький животик, но вместо этого вы замечаете, как люди с усмешкой смотрят на вас, думая, что вы распустились. Возможно, вы даже заорете: «Да я беременна, говнюк!» – парню, который посмел взглянуть на вас, пока вы проходили мимо.

Затем резинок для волос, которые вы использовали для расширения пояса джинсов, станет недостаточно, и вы попадете в удивительный мир одежды для беременных. Вам придется заплатить кучу денег за вещи, которые вам даже не нравятся, но которые позволят вам выглядеть чуть менее безобразно, чем в данный момент.

Хорошая новость состоит в том, что тошнота начнет отступать, а усталость уменьшаться (если, конечно, вы не похожи на мою несчастную сестру Кэролайн, которую тошнило с пятой по сороковую неделю). В любом случае для меня это было хорошее время! Маленькое газообразование, маленькие пиночки, маленький живот. Маленькая улыбка на моем лице, которую сложно было стереть.

Видела ли я в зеркале то загадочное сияние, о котором все говорят? Могла ли сократить использование тонального крема, маскирующего мою мертвенную бледность?

ДА!

Это продлилось где-то дня три, а затем я стала похожа на морское млекопитающее.

На китовой стадии ребенок уже большой, и милые пиночки превращаются в полноценные удары конечностями, которые видны при взгляде на живот. Какие чувства должны возникать при этом: восхищение или страх? Непонятно.

Вы будете хотеть писать ВСЕ ВРЕМЯ. Каждый ваш день будет строиться вокруг перерывов на туалет.

Вы будете разговаривать с людьми на одни и те же темы снова и снова.

Вы знаете, кто у вас будет? Нет.

Вы уже выбрали имя? Нет.

Вы морально готовы? Понятия не имею.

Я, конечно, не держу на людей зла за то, что они задают эти вопросы. В конце концов, они ведь просто интересуются. Честно говоря, я задаю те же самые вопросы своим беременным подругам каждый раз, когда я их вижу, чтобы выразить этим свое участие.

Люди часто говорят: «Хорошенько отдохни сейчас, потому что у тебя не будет такой возможности, когда родится ребенок», – а затем смеются.

Еще им нравится повторять: «Ты еще не родила?» – вам в лицо, хотя вы стоите напротив с огромным животом.

Но самое популярное высказывание таково: «Ой, какой у тебя огромный/маленький живот!» При этом люди абсолютно не задумываются о том, что их слова могут ужасно испугать беременную женщину на поздних сроках.

Научитесь щипать этих людей за щеки так же, как и они вас.

За неразрешенное поглаживание живота можно пнуть человека по голени.

Ближе к концу беременности вы заметите, что начали шаркать по дому, как бабуля. Вы не сможете надеть обувь. Все будет болеть. Вы перестанете видеть свои половые органы и будете вслепую пытаться их побрить, понятия не имея, что в итоге у вас получилось, и не переживая по этому поводу.

Последние несколько недель лучше всего лежать на диване и смотреть телевизор, плакать при виде своих похожих на сосиски отекших ног и пить «Гевискон» (препарат от изжоги) прямо из бутылки, представляя, что это джин. (О джин, осталось совсем недолго!)

Вы также будете делать то, что клялись не делать никогда: заниматься гнездованием. Со стороны это выглядит мило, но этот инстинкт также может привести вас в ярость. Например, вы вдруг можете понять, что цвет стен в гостиной пробуждает в вас желание убить собственного мужа.

Расслабьтесь. Как глубоко беременная женщина вы обладаете полным правом быть абсолютно неразумной.

У вас также может возникнуть странное чувство паники, как в Рождество, когда супермаркеты закрываются на один день. Когда у вас родится ребенок, магазины не закроются, но вам все равно хочется скупить все детские вещи, ведь вполне возможно, что в 03:37 вам срочно понадобится термометр для измерения температуры воды в ванночке, верно?