Дмитрий Калинский - Техника исполнения желаний

Легко сказать, но, увы, не так-то просто сделать. Первые кирпичики недовольства собой закладываются в раннем детстве. Сначала нам в этом помогают самые близкие люди, которым мы беззаветно доверяем: папа с мамой, тети с дядями и прочие родичи. Потом, когда круг общения расширяется, свою лепту вносят школьные учителя, друзья с подружками, добрые знакомые…

Как это происходит? Неужели окружающие сознательно портят нам жизнь? Нет, конечно: они действуют из лучших побуждений. А происходит все очень просто: с раннего детства и всю последующую жизнь нас сравнивают или пытаются сравнить с другими. Ради нашего же блага! Мы то и дело слышим: «Лена лучше прыгает, чем Даша», «Ваня не такой серьезный, как Миша, что ж из него получится?»… Затем, особо не задумываясь, правильно ли поступаем, мы и сами начинаем сравнивать себя: с окружающими или с неким недостижимым идеалом. И планомерно, но неуклонно вживляем на подкорку недовольство собой, а самооценка тем временем падает ниже плинтуса…

Некий идеальный образ существует в мыслях практически каждого человека. Зримо или незримо, он может присутствовать в нескольких вариантах.

Во-первых, это реальный положительный пример. Образец для подражания, ныне здравствующий персонаж или же историческая личность. Отличница Оленька, что целый день корпит над уроками, или Александр Суворов, который с детства обливался холодной водой, дабы впоследствии героически совершить переход через Альпы. А может, это родная тетушка, которая на заре девяностых таскала на себе тюки из Турции, зато теперь – владелица сети европейских бутиков.

Мудрые люди постарше наверняка скажут, что подобные примеры для подражания актуальны для юных созданий. И будут правы. Действительно, зачастую именно в подростковом возрасте, когда сложно найти себя, человек цепляется за некий ориентир, героя, уже достигшего успеха. А кто это будет – сосед-бизнесмен, западный рэпер или президент страны – не так уж важно. Моду тоже нельзя сбрасывать со счетов. К примеру, когда фильм «Человек-амфибия» после долгих бюрократических дискуссий все же выпустили на широкий экран, у молодых людей Советского Союза бешеной популярностью стали пользоваться белые брюки, а в качестве стильной прически признавались лишь длинные волосы. Герой фильма в один миг стал секс-символом страны. В 1990-х идеей фикс стал бодибилдинг, а фигура Шварценеггера – эталоном красоты и мужественности, ведь, судя по фильмам, он был не просто качком, а суперменом, совершавшим героические подвиги каждые три минуты.

И знаете, равнение на таких персонажей – нормальный этап взросления. Чаще всего чем старше человек, тем меньше он зависит от подобных фантомов. Обычно из юношеских увлечений вырастают, как из коротких штанишек. А если нет, то это реальная проблема, заслуживающая отдельной беседы.

Все гораздо сложнее с идеалом второго варианта: он – почти как Штирлиц, партизан в тылу врага, Джеймс Бонд в СССР. В том смысле, что отловить этот образ весьма сложно, поскольку это ваш внутренний герой, образ идеального «я». По сути это вы и есть. Но лучше, выше, красивее, сильнее, умнее и так далее.

Образ «себя-героя» присутствует почти у каждого. Давайте проверим? Вспомните, когда вы в последний раз ругали себя или считали виноватым? За что? Да за что угодно! Не позвонили родителям? Резко ответили кому-то, не сдержались? Отложили на завтра то, что можно было сделать сегодня? Если у вас есть такая «беда» – ругать себя, быть недовольным своими поступками, чувствовать вину даже за мелкие огрехи, значит, вы изо всех сил пытаетесь соответствовать образу под названием «идеальный «я», с которым постоянно себя сравниваете.

Увы, не так уж редко мы осуждаем, критикуем, называем себя всякими «нехорошими» словами (пусть и мысленно). А знаете почему? Потому что в нас заложен некий «правильный» стереотип: как надо вести себя в тех или иных ситуациях. И когда наши действия не вписываются в эти рамки, возникает внутренний дискомфорт: напоминает о себе тот самый идеальный «я». А мы начинаем чувствовать себя виноватыми, нехорошими, не достойными уважения, любви – да вообще ничего.

Стоп, так никуда не годится! Мы опять попадаем в капкан сравнения. И пусть теперь мы сравниваем себя не с соседкой или коллегой, не с Джеймсом Бондом или Анджелиной Джоли, суть не меняется. Мы стремимся к образу идеального «я», не соответствуем ему, а значит, не принимаем себя, живого и реального. Эффект в итоге тот же: недовольство собой, падение самооценки – и автоматически перед нами захлопываются очень многие двери.