Деймон Захариадис - Нет значит нет. Как перестать быть удобным и научиться говорить «нет» без угрызений совести

И вот парадокс: вроде бы мы делаем все, чтобы не упустить ни одной возможности, а в итоге почему-то становимся рассеянными, разочарованными и несчастными. Почему так? Да потому, что мы выбиваемся из сил, гоняясь за тем, что не имеет к нам никакого отношения.

Беда не в том, что мы говорим «да» новым возможностям. А в том, что не различаем, какие из них нам нужны, а какие нет.

Помните, что в каждом дне есть определенное количество часов и успеть все невозможно? Значит, каждое «да» чему-то одному – это «нет» чему-то другому.

Хватаясь за одни возможности, вы упускаете другие.

Это очередная причина, по которой мы должны уметь говорить «нет». Отклоняя одни предложения, вы даете себе свободу сказать «да» другим – тем, которые действительно будут вам полезны.

Чтобы изменить привычку соглашаться, нужно поменять мыслительную установку. Вам придется избавиться от страха что-то упустить, но в то же время научиться отслеживать возможности, соответствующие вашим целям и интересам.

Некоторые люди отказываются воспринимать слово «нет» и будут склонять к согласию, используя все средства, вплоть до эмоциональной агрессии. Они специально будут вызывать у собеседника страх, гнев или сомнения в себе, чтобы добиться своих целей. Для этого они используют целый арсенал средств, в том числе:

• повышенный тон,

• призывы,

• ругань,

• угрозы,

• оскорбления,

• унижение,

• бойкотирование,

• обвинения.

Эмоциональные агрессоры используют все это, чтобы вызвать в своих жертвах вину, страх, стыд и смятение.

Смысл в том, что под воздействием отрицательных эмоций люди уступают агрессорам: отвечают согласием, только чтобы их остановить.

Агрессоры действуют совершенно осознанно: понимают, что манипулируют, знают, что грубы и несправедливы. И мы должны об этом помнить. Почему? Потому что только так сможем им противостоять и подмечать их слабые места, а также оставаться непреклонными, несмотря на все их старания.

Допустим, вы отказались помочь коллеге, чтобы у вас осталось время на свою работу. В ответ он начинает орать и ругаться. Как реагировать? Можно напомнить, что крики и ругательства неуместны в деловой среде. Или заметить, что такое поведение вряд ли способствует продуктивному решению вопросов. Можно даже поинтересоваться, когда в последний раз ему удавалось добиться своего такими средствами.

Иными словами, будьте максимально корректны.

Зная о том, что агрессор осознанно прибегает к манипуляциям, вы будете более устойчивы к его методам и не почувствуете ни стыда, ни страха, ни вины, ни смущения. А за криком и руганью разглядите негативные черты его характера.

В результате вам будет гораздо легче оставаться непреклонным.

Многим людям сложно говорить «нет» из-за страха конфликтов. Они настолько ненавидят их, что стремятся избежать любой ценой. А согласие – это быстрый и безболезненный способ предотвратить возможную конфронтацию.

Я относился к таким людям, потому что с детства мне внушали отвращение к конфликтам. Заметив, что собеседник расстроился, злится или просто слегка недоволен, тут же бросался его успокаивать. И если все эти эмоции были вызваны моими словами, сразу же брал их обратно.

Вот как строились такие разговоры:

Проситель:Деймон, я могу попросить тебя об одолжении?

Я:Конечно. Что нужно сделать?

Проситель: Отвези меня в аэропорт в эту пятницу.

Я: Извини, но в эту пятницу не получится.

Проситель(начинает злиться): Ты это серьезно? Ты меня не выручишь?

Я(с видом загнанного зверя): Э-э-э…

Проситель:(злится еще больше): Ну, только попробуй теперь меня о чем-нибудь попросить!

Я(отчаянно желая избежать конфликта): Ладно, ладно. Успокойся. Я отвезу тебя в аэропорт.

Уступать требованиям просителя было проще, чем отстаивать свою позицию. А все из-за того, что я так боялся конфликтов. Был готов поддаваться, лишь бы их не возникало.

Может быть, это знакомо и вам. И вы тоже частенько говорите «да», чтобы никого не злить и не расстраивать. Вы уже усвоили, что лучший способ предотвратить конфликт – быть милым и любезным.

Проблема в том, что отступление вместо защиты своих интересов еще раз подтверждает убеждение, что ваши чувства не так важны, как чувства собеседника. На самом же деле они важны ничуть не меньше . Просто вас заставили так считать.