Сергей Иванов: Десять шагов к жизни [litres]

Катя при встрече целует его на пороге, стараясь незаметно обнюхать. Нет ли запаха алкоголя или чего-нибудь ещё. Он замечает это и мысленно презрительно улыбается. «А не глотнуть ли мне в следующий раз для запаха… Может, действительно завести какие-нибудь шашни, чтобы уж было, за что всё это терпеть?» – проносится у него в голове.

– Как дела на работе? – спрашивает Катя.

– Нормально, – отмахивается он, подумав: «Ведёт разведку, ну-ну».

– Это хорошо, – отвечает Катя, а мысленно: «Как я измотана, не припрёшься ли ты пьяным. Откуда мне знать, что ты на работе, а не с какой-нибудь шлюхой. Как меня это всё достало!»

Они оба «прочитали» то, что не было произнесено – давным-давно изучили друг друга. День за днём проходит на волосок от ссоры. Достаточно искры, чтобы взорвать этот пороховой погреб. Но каждый сыт всем этим напряжением по горло.

Поэтому Владимир утыкается в свой компьютер, играет в очередную стрелялку, чтобы уйти от опостылевшей реальности. Катя демонстративно гремит на кухне посудой, чтобы хоть как-то выплеснуть гнев. Но постепенно уходит от той же реальности в рутинные дела. Ведь завтра всё повторится снова.

За маской чинности и благопристойности скрывается тяжёлый негативный фон. Он влияет не только на партнёров, но и на всё окружение. Особенно на детей. Да, в такой обстановке по углам висят топоры. Все эти подавленные, не выраженные отрицательные эмоции считываются бессознательно. Но этого никто из партнёров не желает замечать. Фасад, может, и хорош, внутри же – тихий ужас.

3. Негласные правила и запрет на чувства

В нормальных отношениях каждый на равных правах свободно осознаёт, выражает и проявляет эмоции. Это не означает, что все орут друг на друга матом и бьются головами о стены. Поскольку общий фон отношений положительный, каждый свободно проявляет любовь, благодарность, интерес. Хвалит другого и поддерживает.

У каждого есть личные границы и каждый знает свою ответственность. Поэтому негативные эмоции не замалчиваются, а выражаются преимущественно в бесконфликтной форме. Если один устал и всё его раздражает, ему необходимо временно побыть в одиночестве, чтобы восстановиться, – это спокойно проговаривается. Другой – относится с пониманием. Люди спрашивают и отвечают прямо. Как есть.

– Я устала, меня всё бесит, мне нужно полежать в ванне.

– А, понятно, тогда я тебя не трогаю, отдыхай. Ужин могу разогреть сам.

В зависимых отношениях из-за размытия личных границ, постоянной смены ролей люди перестают осознавать свои эмоции. Или налагается запрет на их проявление: это опасно, вдруг «враг» прознает, что я думаю и чувствую!

Так как общий фон отрицательный, последствия могут обернуться катастрофой. Кроме того, нужно поддерживать видимость благополучия. Это очень энергозатратно.

Эмоции подавляются, вытесняются, скрываются и накапливаются в глубине. Необходимо их выплеснуть – и происходят взрывы. Или эмоции уходят в тело, вызывая болезнь (психосоматика). Да, есть такие ушлые прижимистые мужички, у которых от онкологии умирает уже третья тихоня-жена.

В деструктивных отношениях общение искажено. Партнёры делают не то, что говорят. Говорят не то, что думают и чувствуют. Речь наполнена двойными посланиями и манипуляциями. Упрёками и откровенными провокациями.

Представьте такую картину.

Жена начинает демонстративно ковырять отвёрткой или стучать по стене молотком. Так как на своё замечание, что надо нечто починить, услышала: «Ну щааас…». И только после её демонстрации муж нехотя, со вздохом поднимается с дивана, начинает чинить. Супруги не проговорили важный момент. Для них ключевое слово в диалоге означает не одно и то же. В её понимании «сейчас» – это сейчас в буквальном смысле, то есть сию минуту. А он в это время лежал и планировал день, включая в уже прописанный алгоритм действий ремонт.

Так устроен его мужской мозг. Ему нужно включить действие в определённый момент времени. В его планах было через полчаса пойти выбрасывать мусор и по пути зайти к соседу, чтобы взять нужное для ремонта сверло или перфоратор.

Жена недовольна, что его пришлось опять «пинать». Он недоволен, что приступает к ремонту неподготовленным. Обоим было бы лучше, если бы муж сказал, к примеру: «Дорогая, сейчас я прикидываю, как это сделать надёжнее и качественнее, через полчаса я схожу за нужным инструментом и к 18:00 всё будет сделано. Будешь принимать работу своего мастера».