Сергей Иванов - Десять шагов к жизни [litres]

Как люди доходят до такого? Почему то, что может стать радостью и трамплином для роста, оборачивается темницей с камерой пыток?

Причина любой зависимости (от человека, пищи, алкоголя и прочего) в том, что мы снимаем с себя ответственность за наше внутреннее состояние. В отношениях зависимость возникает, когда наши важнейшие потребности в любви и заботе связываются только с партнёром. Мы начинаем верить в то, что нигде больше не найдём счастья и любви. Поэтому бредём и бредём, отдаём, стараемся быть нужными и хорошими. Но не получаем взамен такого же внимания. В итоге надежды превращаются в отчаяние и разочарование. Безнадёга.

Резюме

1. Зависимость – это выученная форма поведения, когда состояние комфорта связывается только с объектом влечения.

2. Зависимые отношения – это отношения, в которых удовлетворение важнейших потребностей в любви, счастье, благополучии связываются с одним человеком. Такие отношения деструктивны, наносят вред, ограничивают развитие. Характеризуются уходом от реальности.

3. Созависимость – это отношения с человеком, имеющим какую-либо зависимость (жёны алкоголиков, наркоманов, игроманов), когда жизнь в целом здорового человека крутится вокруг пагубного пристрастия партнёра.

1. Нарушение личной ответственности

Именно так мы и влипаем – берём на себя больше, лишая другого его ответственности. Или отдаём свою. В отличие от здоровых отношений, где каждый отвечает за себя и помогает другому.

Женщина возится с алкоголиком-мужем, хотя её жизнь превратилась в ад. Но она считает, что должна это делать. Что этот здоровый кабаняка без неё пропадёт. Он рад включиться в игру и тоже старается – периодически превращаясь в беспомощного младенца со своей вечной бутылочкой. За ним нужен глаз да глаз. Он ребёнок, а она – строгий родитель.

Ещё пример перекоса. Молодая дама убеждена в том, что раз мужчина взял её, то он «должен»: обеспечить её морально, материально, развлечь, накормить и осчастливить. Теперь не она, а этот другой ответственен и за её жизнь, и за её счастье, и за её финансовую и эмоциональную свободу. Неудивительно, что он превращается в тирана, а она – в жертву. А потом наоборот – роли будут меняться постоянно.

Вспомним историю Кирилла. Он пришёл к своей Тане как Спасатель . Спас свою принцессу из ужасного замка, где она была Жертвой , а её отец – Тираном . Очень скоро они сменили роли, Кирилл стал Тираном , а Татьяна – Жертвой , её мама – Спасателем , и – вуаля! – круг замкнулся.

Всё это одна и та же опера. Так называемый треугольник Карпмана, или треугольник судьбы. Три вышеназванные психологические роли партнёров в зависимых отношениях (жертва, преследователь и спасатель) как раз описывает эта модель. Для её включения достаточно кому-то одному взять на себя роль жертвы или преследователя. Остальные персонажи обязательно найдутся. Участники будут играть в пинг-понг, отбивая мяч ответственности друг другу. Могут сменить партнёров, но шоу должно продолжаться – снова всё пойдет по кругу.

Здесь всюду ложь. Театральность. На самом деле жертва не так беспомощна. Спасатель не помогает. А тиран не имеет обоснованных претензий. Каждый стремится получить свои выгоды. Но в этой войне все теряют себя, и личные границы размываются. В итоге проигрывает каждая сторона.

2. Общий негативный фон

Конфликты неизбежны в любых отношениях. Между мужчиной и женщиной, между родителями и детьми, друзьями. Так выстраивают отношения и устанавливают границы. Но! В здоровых отношениях люди испытывают преимущественно позитивные чувства – любовь, нежность, эмпатию. Да, вчера поссорились, зато сегодня каааак помирились! Бывает. Постепенно границы выстраиваются, коммуникация налаживается. Каждый знает, какую черту ему переходить нельзя. Контакт есть.

В зависимых отношениях (вспомним загнанного в ловушку зверя) основной фон негативный. Тревога. Опустошение. Озлобленность.

Смотрите.

Владимир приходит с работы, заранее настраиваясь на очередной акт тихой войны. На работе его считают весёлым и классным. Но перед уходом домой, как он говорит, ему нужно «упаковать весь свой космос» и «быть готовым». На ответственной, сложной работе он отдыхает от дома, от душной атмосферы, царящей в нём.

Как к вечеру готовилась Катя, Владимиру неизвестно, но тревожит его: «Что на этот раз?» Не поджидает ли дома «тяжёлая артиллерия» в лице тёщи. Поэтому он заранее окапывается в глухой обороне и готов встретить натиск врага.