Анна Кирьянова - Нестандартная психология. Книга о том, как не сломаться под грузом проблем и найти радость жизни

С этой точки зрения в понятии «сглаз» нет ничего мистического. Это реакция центральной нервной системы на противоречивое послание, на разницу между вербальной и невербальной информацией. Особенно подвержены такому негативному влиянию дети. Ребенок – образец целостности. Если он любит – он любит целиком; если восхищен – он восторженно восхищен, если рад – то рад всей душой… И ребенок слышит добрые и ласковые слова, обращенные к нему, похвалу: «Какой хорошенький! Просто куколка! А какой румяный, синеглазый!» – действительно приятная информация. Но она полностью противоречит тому, что выражает взгляд: «Чтоб ты лопнул!» И в результате возникает плохое самочувствие или нервный припадок, и даже не суеверные современные родители говорят друг другу тихонько: «Сглазили!» Другого названия этому явлению в просторечии нет, а если выражаться научно – произошла реакция нервной системы на неконгруэнтную информацию, которая в принципе не может быть воспринята и усвоена мозгом. Мозг тоже может «тошнить», ведь еще в Библии написано: «Не ешь у завистливого, изблюешь яства его» – слова, может быть, и приятные, но невербальные реакции хозяина человек бессознательно воспринимает вместе со вкусным тортом или бокалом старого доброго вина. И в некоторых странах существует обычай: если чужой человек похвалил ребенка восторженно, родственники могут заставить в ребенка плюнуть. С точки зрения «двойного послания» это вполне понятное требование – привести в соответствие завистливые мысли и действие. Никакой двусмысленности – позавидовал, возненавидел, плюнул – мозг может воспринять это, ему все понятно, хотя и неприятно, но «короткого замыкания» не происходит!

На практике я столкнулась с «двойным посланием», когда после празднования дня рождения заболела начальник отдела – все было прекрасно, звучали лестные слова и приятные поздравления. И торт подчиненные подарили просто великолепный, сделанный на заказ, с надписью: «Поздравляем с пятидесятивосьмилетием!», коричневыми розами и крендельками из масляного крема. Красивый торт, ничего не скажешь. А дама всю ночь прорыдала, чувствуя себя старухой, которой пора на пенсию, и вспоминая крендельки из коричневого крема. «Двойным посланием» может стать сообщение с веселым «смайликом» – если это оскорбительное сообщение. Мало того что автор написал гадость, унизил, оскорбил, обесценил – он еще и рожицу с улыбкой вставил, которая символизирует дружелюбие и юмор. Смысл сообщения один, а смысл «смайлика» – совершенно противоположный. Поэтому не просто остается осадок от грубости или хамства, происходит реакция нервной системы: «короткое замыкание», боль от капкана, в который мы случайно угодили. Или – не случайно. Ведь история с парнем в сумасшедшем доме кончилась так: он выздоровел. Его вылечило доброжелательное общение и простые, понятные указания доктора. Никаких «двойных посланий». А вот разговор с матерью ничего не дал: она ничего не поняла. Якобы. Потому что доктор прекрасно видел: ей было удобно иметь рядом с собой ненормального и зависимого сына-шизофреника, который был ее собственностью… Впрочем, важный вывод врач все-таки сделал: последствия «двойных ловушек» и шизофреногенной обстановки можно устранить, можно вылечить человека даже от психического расстройства, если он будет находиться в нормальном окружении. Пациенты, покинувшие такую семью, приходили в себя и становились здоровыми членами общества – и это главный вывод. На нем и остановимся, чтобы избежать двусмысленностей и противоречий, капканов и ловушек – в последнее время их и так слишком много…

«У меня были плохие родители. Меня дурно воспитывали!» – это не может быть оправданием или смягчающим обстоятельством, если речь идет о взрослом человеке. Прочитайте, как обращались с детьми еще сто лет назад, и постарайтесь представить, с какими методами воспитания приходилось иметь дело основоположникам психоанализа. Но теперь, к счастью, настали другие времена. И необходим новый подход, основанный на ответственности самого человека за свою судьбу и деяния, а не на том, чтобы перекладывать ее на своих родителей. И это вполне возможно, как стало возможным изменение методов педагогики.

Обвинять всю жизнь собственную маму за случайный подзатыльник или отца, который сутками трудился для блага семьи, за холодность и невнимательность – не выход. Это слабость, признание собственной беспомощности и нежелания что-либо менять в своей жизни.