Лиза Мока - Хорошие девочки не бросают мужей. Но не лучше ли быть счастливой?

Понимаешь, какая это большая разница – доказать, что могу быть любима, умереть за любовь, или любить, быть любимой не за что-то, а просто так? Каждый, кто живет, нужен именно для того, чтобы быть здесь таким, как есть, нет кого-то менее важного или более важного, есть цельная личность, которая здесь появилась именно в это время, чтобы жить.

Вот поэтому моя жизнь изменилась, когда я, поссорившись с мамой, перестала с ней разговаривать. Я, такая обычная, ничем не примечательная, как все, вдруг освободилась от этого мнения. Я вдруг осталась одна, сама по себе, такая, какая есть, при этом ощущая свою незаменимость, значительность, ведь на тот момент я уже была мамой троих детей. Я поняла, что теперь – сама! Что у меня уже есть всё и что существующее вокруг – тоже моя заслуга. И мне теперь не надо помогать или меня критиковать. Я здесь, в этой жизни, сама хозяйка!

Я убедилась в том, что многое, что я делала прежде, я делала для своей мамы, эти все испытания разводом с первым мужем, эти все наказания своих собственных детей – всё для моей мамы, чтобы быть для нее хорошей. Чтобы моя мама не подумала, что я плохая мама, я буду наказывать и ругать своих детей! Чтобы моя мама не приняла меня за плохую маму, я поведу своего ребенка к доктору, накажу за двойку! Отлично, не правда ли?!

Может показаться, что моя мама – гневный шакал, но нет, она такая же, как и твоя, такая любимая, что очень хочется ей угодить и так страшно ее разочаровать!

Ее степень разочарования в тебе из-за твоих поступков напрямую зависит от того, как росла она сама, а как растили ее – зависит от того, как росла бабушка… такой поезд поколений. От старших к младшим передаются все проблемы и гнев, все беспокойство и забота. А еще разочарование чаще всего возникает там, где ты как раз хочешь угодить другому, потому что когда ты делаешь что-то для другого, то все равно не можешь залезть к нему в голову, не можешь узнать – как надо, не можешь почувствовать за него, а когда ты делаешь для себя – ты всегда выигрываешь, потому что точно понимаешь, чего хочешь и что чувствуешь.

И где-то в этой суете, среди очень нужного и очень сильно «обязательного», у каждого взрослого есть любовь к своему ребенку. К такому, какой он есть, но иметь ее стыдно, потому что «разбалуешь», «вырастишь эгоиста», «упорхнет из гнезда», «некому будет воды подать», поэтому пусть принадлежит всему тому, чему принадлежу я! Ничего, я же как-то выросла!

Когда я говорю, что мои дети не ходят в школу, мне все отвечают одно и то же: «Слушай, ну мы же все выросли в школах, и ничего!» Я на это обычно спрашиваю в ответ: «Ну и кем ты выросла?!»

А ответить нечего, ведь выросла так же, как все, вроде ничего плохого, но и хорошего тоже – кот наплакал. Муж нормальный, конечно, не идеальный, ведь таких не бывает, но нормальный, хороший. Как у всех. Но что-то в этом «нормальный» и «хороший» всегда смущает, вот это – неидеальный! Это как вообще?!

Муж может быть только любимый – и точка.

Но многие даже смеют утверждать что-то вроде: «Вот лично я никогда не любила, это не про меня, поэтому выбираю „хорошего"!» Правильно, не любила, зачем и начинать.

И детей потом буду любить по правильной «хорошей» и поколениями проверенной схеме.

Идеальный союз «хорошей девочки» и «хорошего мальчика», которые не умеют любить, но зато лучше других умеют соответствовать чужим ожиданиям. И на жертвенник этих ожиданий они складывают все свои «хочу». Мало ли чего может хотеть «хороший человек», ведь гораздо важнее быть псевдоответственным (потому что плыть по «течению» – это как раз безответственно, это значит вручить жизнь руслу реки) и делать всё как надо!

Образцовая, стабильно хорошая семья, как у всех, как у родителей. И не важно, что стабильность – признак деградации. Лучше деградировать, чем самому что-то решать.

И всё бы ничего, только ежедневные запреты на свои желания делают нас невыносимыми. Невыносимыми для самих себя! «Я на тебя всю жизнь положила!» – говорит мать, и так оно и есть. Жила с «хорошим» отцом, водила в «хорошую» школу, сопровождала на занятия в секции и помогала делать уроки. Сказка, ну же! И теперь, когда ребенок вырос, свободы ему не видать, потому что свою свободу мать отдала ему и теперь отбирает себе его свободу. Ведь если попробовать понять то, как он хочет жить, – это признать, что можно жить по желанию, а как же тогда быть со своей жизнью, которая прошла под лозунгом «должна»?

Нет! Это невозможно, мне же не удалось, сделаю всё, чтобы не удалось и ребенку! И пусть у него все плохо, я ни при чем, виноваты все, ведь ради этих «всех» все и делалось.