Алиса Крылова - Леди. Быть настоящей в эпоху иллюзий

Есть и очевидные предупреждающие вещи, такие, как душевные патологии. Я лично знала семью, которая распалась по причине того, что муж-врач считал жену неряхой. При этом она абсолютно нормальная женщина, имеющая необходимые понятия о гигиене. Тем не менее жизнь с человеком, который всякий раз перед тем, как взяться за дверную ручку, протирал ее спиртовой салфеткой, в конце концов превратилась для нее в ад. Если присутствует любой намек на применение физического или психологического насилия в конфликтных ситуациях, это знак «стоп». Нужно взять себя в руки и разорвать эти отношения.

• Если вы столкнулись с каким-либо неудобством, с которым не можете мириться сами, необходимо проявить гибкость и попытаться его преодолеть. Но это преодоление должно быть взаимным. Поэтому то, что обязательно следует оценить в пробный период – это готовность вашего партнера к изменениям. Это очень-очень важно. Позиция «любите меня таким, какой/какая я есть» эгоистична и свидетельствует о равнодушии уже на начальном этапе. Рано или поздно это разрушит отношения.

Если пробный период показал, что у вас с партнером одни и те же ценности, цели, задачи и что вы оба готовы меняться ради друг друга, значит, можно переводить отношения в более серьезную фазу.

Мы неизбежно сравниваем прошлые отношения с сегодняшними. Верно, что все познается в сравнении, но также верно, что никакая аналогия не является стопроцентно точной. Потому не следует тащить свое прошлое в настоящее и наклеивать ярлыки: ты такой же, как Петя, ты такая же, как Юля, и т. д. Ваш партнер не виноват в ваших прошлых ошибках и неудачах. Проводя необоснованные аналогии, человек изымает ситуацию из контекста и переносит на нее свои старые страхи. При этом он лишь укрепляет свои негативные стереотипы и попадает в одни и те же неприятные ситуации.

Я часто слышу, как люди рассуждают о систематических неудачах в личной жизни в терминах рока или кармы. На мой взгляд, подобные рассуждения – глупости. Если какой-то вселенский закон и есть, то его действие не столь примитивно, как можно подумать, и проявляется точно не в том, что каким-то женщинам постоянно попадаются жадные или склонные к бытовому насилию мужчины… Нет судьбы кроме той, которую мы творим. Отпускайте прошлое. Анализируйте причины, по которым в вашу жизнь приходят именно такие люди. Зачастую окружающие ведут себя с нами ровно так, как мы им позволяем. Психологические травмы следует прорабатывать с психологом; безусловно, большинство можно изжить самой, но на это требуется обычно довольно много времени.

• Другая частая ошибка состоит в том, что люди делают свою личную жизнь публичной. Это замечание касается далеко не только известных людей, чей быт неизбежно на виду, но и самых обыкновенных. Например, все мы, бывает, жалуемся на свою половину друзьям, подругам, родителям, а затем нежданно встречаемся с неприятными последствиями. Найдите в Интернете смешной рисунок Нормана Роквелла «Путешествие сплетни» – он об этом. К тому же люди обычно домысливают существенный процент содержания, передавая друг другу «жареные» факты, в результате информация подчас полностью искажается. В общем, полжизни мы учимся говорить, потом полжизни учимся молчать.

Есть хорошая пословица: «Мой дом – моя крепость». Мой мир – моя вселенная, которую следует охранять от вторжения посторонних. Не выносите сор из избы, счастье любит приватность. А внутренние проблемы семьи должны решаться в самой семье – путем переговоров и компромиссов.

• Помните, что в результате разногласий между партнерами или супругами не должны страдать третьи лица, особенно дети. Конечно, иногда это неизбежно, мы живем не в вакууме. Но сознательно вмешивать в свои семейные неурядицы окружающих могут только очень аморальные люди.

• Семья – это неизбежный труд и ответственность. Как ни неприятно признавать, мужчина X и женщина Y не создаются друг для друга и, как правило, не совпадают идеально во всем. Но в то же время это означает, что в мире существует множество людей, которые могут стать вашими единственными и любимыми. Вывод прост: если человек много раз разрывает отношения по причине, что не отыскал «ту самую» или «того самого», он, условно говоря, убегает сам от себя, не осознавая настоящего источника своих проблем.

Все же фундамент семьи – это понимание себя и партнера, работа над ошибками и вера в другого. Я категорически не согласна с высказыванием, что даже в удачных отношениях и счастливых семьях один партнер любит, а второй – позволяет любить. Даже если это и так, то эти роли постоянно меняются. Взаимная любовь означает взаимное понимание и разделение рисков. Недаром слово «супруги» изначально означало бегущих в одной упряжи лошадей.