Храброва Наталия - Подарок себе

Так что, это не пустой звук, что тело – дом души. Это так. Очищая тело и содержа его в чистоте и любви, то же самое испытывает душа.

Оказывается, внутри меня настолько пусто, настолько никак, что я заполняла свою жизнь чужими желаниями. И жила все время ради чего-то, кого-то. И сейчас так больно, потому что смыслов жить нет, как оказалось.

Тогда, когда я перестала манипулировать другими, когда перестала отзываться на манипуляции других, на их запросы, я столкнулась лицом к лицу с собой, настоящей, такой пустой сейчас, той, которая мечется от безысходности, но даже и сил нет, чтобы заполнить эту пустоту и убежать от безысходности. Я не умею жить для себя, совсем не умею. Я привыкла ради кого-то и в ответ получать похвалу, внимание, восторги, ну хоть что-то.

И я больше не хочу стимулировать это внимание из-за страха остаться одной. Я – одна. Пришла одна в этот мир и уйду одна. Вечная погоня за любовью, а значит, жизнь в недостатке, в бедности, в нужде. В погоне за этой любовью я поистратилась, пораскидала себя. Хочу по-другому, хочу делиться, а не нуждаться.

Часто слышишь: «Люби себя, если ты не любишь себя, как ты можешь полюбить другого, возлюби себя как ближнего своего».

Начинаю понимать, что это значит и как это: любить себя. «Вот, есть я, я люблю себя,» – скажет каждый, у меня есть свои интересы, я их чту, ухаживаю за собой, за телом (в лучшем случае). Тогда откуда это чувство фоном, практически всегда: неудовлетворенности, мысли, что-то не так, не то, может быть по-другому, не знаю как, но чувствую, что может быть.

И вижу, как много нелюбви к себе. И через одно только это осознание нелюбви приходит противоположное ему чувство – чувство любви.

Как проявляется эта нелюбовь. Практически всегда и везде. Вот, сегодня, благо возможность позволяет, время 12, а я все еще сижу дома и при наличии дел на работе, занимаюсь всякой фигней. И тут ловлю себя на мысли, как я сама себе и своим действиям без конца раздаю оценки, и только плохие: какая я лентяйка, раздолбайка, и ничего полезного не сделала, и квартира не прибрана и так далее. Тогда как по факту с утра сделала зарядку, помыла посуду, ответила клиентам на звонки, просто в удовольствие провела время.

Но все хорошее воспринимается как само собой разумеющееся, не нуждающееся в признании, в похвале. Просто бесконечная чудовищная несправедливость к себе, ненависть. И потом, получая пинки от окружающих, страдаешь от боли, тогда как они просто зеркала моего отношения к себе.

А ведь любовь – это не категория «иметь» и «делать», это состояние души. И чтобы любить себя не нужно иметь достижения и все силы «тратить» на результаты. Любовь это состояние, что то, кем я являюсь сейчас в совокупности фактов: от внутренних ощущений до любых проявлений во вне, правильно. Единственно правильно для меня и только так может и должно быть в данный момент времени!

Посмотрела фильм «Замерзшие души», где души сдавались на хранение людьми, которым в тягость было нести ношу по имени «душа» из-за переживаний, страданий, тягот. И из хранилища душу могли отдать любому человеку, пожелавшему, к примеру, душу поэта или актера, а еще в промежутках было состояние без души.

Представьте хоть на чуть-чуть жить без души или жить с душой другого человека. НЕ ХОЧУ! Хочу со своей, милой и родной. Это же счастье просто!

А страдания большей частью от того, что мы без конца, изо дня в день воспроизводим прошлое, живем в рамках предлагаемых обстоятельств. Сегодня в очередной раз столкнулась с тем, что находится за границей страха. Видела, что на уроках вокала избегаю песен, где не могу взять некоторые ноты, и вот мы их снова и снова «работали» и вдруг нота опустилась в низ живота и захотелось рыдать и все тело стало дрожать, вибрировать, и я ощутила невероятную силу в себе, силу звука, который я могу издавать. Это было такое откровение, и в тех звуках, которые достались, была такая красота! Я слышала, и словно не я это делала, оно просто пелось.

Вчера мы окунались в прорубь, по дороге туда, я видела, как мечется мой страх «Зачем тебе это надо вобще, к чему это геройство, экстрим этот к чему?» После купания голова выключилась, где-то на грани потери сознания испытала ощущение, панику. Но какой же кайф после сделанного. Мой дух стал сильнее, ощущения в теле потрясающие, и бодрость вчера, сегодня весь день, ощущение силы, которая вся во мне.