Екатерина Мириманова - Верить, понимать, обретать

Я приближалась к такому знакомому последнему повороту в его двор, на протяжении года я возвращалась сюда иногда с радостью, но чаще печальной и озабоченной. Притормаживая перед светофором, я увидела, что его машина стоит впереди, в соседнем ряду. Сказать, что я была ошарашена, – не сказать ничего. Сердце забилось с такой скоростью, что, казалось, прямо сейчас выпрыгнет из груди. Я видела его сквозь опущенное стекло в боковом зеркале, он тоже заметил меня и немного помрачнел, но ничего не сказал, не показал виду, наверняка он был в машине не один. Я остановилась поодаль и ждала, когда он тронется. Загорелся зеленый, он проехал перекресток и свернул в свой двор, а я – двинулась прямо, чтобы не столкнуться с ним. Я знала, одно его слово сейчас, и я могу остановиться, а этого делать нельзя. Я припарковала машину и заплакала. Я сидела в машине и рыдала навзрыд, мне было страшно, но всякие сомнения отсутствовали, я поступала правильно. Что бы он ни говорил – он меня не любит. Я не должна забывать об этом. Я вышла на набережную, облокотилась об ограждение и тяжело вздохнула. Я не ожидала встречи с ним в такой час, зачем судьбе угодно было устроить нашу встречу – я не понимаю. Но что самое поразительное, несмотря на то что я его увидела и могла бы истолковать такое совпадение как знак, я этого не сделала. Я была уверена, что поступаю правильно. Прохладный воздух немного успокоил меня. Я посмотрела на воду Москвы-реки, она казалось такой спокойной, безмятежной, в ней так красиво отражались фонари, что в моей душе, где-то в самой глубине, зародилось понимание: «Все будет хорошо, ведь иначе не может быть!» Оно поднималось откуда-то изнутри все выше, охватывая меня всю, вливая в мое уставшее сердце долгожданное успокоение. Все будет хорошо. Теперь, после года переживаний, я больше могу не нервничать, с кем он, где он и как он ко мне относится. Все изменилось.

Я вернулась в машину, подъехала к его подъезду, зашла в него, бросила ключи в почтовый ящик, мысленно посмеиваясь над собой, вспоминая, что обычно видела такое только в кино, а потом, уже отъезжая от дома, написала эсэмэску: «Хорошо, теперь я точно знаю, что ты еще не спишь. Забери, пожалуйста, ключи из почтового ящика. Спасибо тебе за все, что ты для меня сделал». Все, больше ни слова. Хватит уже с меня прощальных писем. Я писала их скорее для того, чтобы себя успокоить или разобраться в моем собственном отношении к ситуации. Но теперь все встало на свои места, и сомнений не было. Поэтому то письмо действительно было последним, просто я не сразу это поняла.

Я поменяла симку и отправилась на свой любимый мостик, около Третьяковки. Не знаю, почему, но в нем для меня есть что-то особенное, что-то, что всегда давало мне новые силы. Я приезжаю туда, когда мне плохо и когда я счастлива, он был свидетелем моих грандиозных провалов и побед. Я посмотрела на воду, улыбнулась и бросила в нее три монетки, которые все это время хранила в кошельке: итальянское евро, индийскую и индонезийскую рупии. Я вздохнула и ушла прочь, навстречу новой жизни, зная, что впереди меня теперь ждет много хорошего.

Я ехала на машине. Мой чудесный бывший муж одолжил мне свою старую машину, пока я не куплю себе новую. Мне вдруг вспомнилось все то, что я пережила за этот год. Самый замечательный год в моей жизни! Наполненный эмоциями и событиями, впечатлениями, радостями, печалями, страхами и ожиданиями. Заиграла песня Pink «A conversation with my 13 year old self». И я вдруг вспомнила себя шестнадцатилетнюю. Тогда я была испуганной, ни во что не верящей, во всем разочаровавшейся девочкой. Но уже тогда я давала себе слово добиться всего, о чем я мечтаю, хотя и не видела способа, как это сделать. Моя мама считала, что предел мечтаний для любой женщины – выйти замуж за иностранца и уехать из России навсегда, что она, собственно, и сделала при первой же возможности. Но мне всегда хотелось доказать прежде всего себе, ну и окружающим тоже, что уж там кривить душой, что даже слабый пол способен создать для себя жизнь такую, какую хочется. Все, что у меня есть, и мои успехи в работе, и мои путешествия, и счастье, которое меня переполняет, все сделала я сама. И я не могу передать, насколько радостно осознавать это. Я посмотрела на небо, на такие чудесные белые облака и... заплакала. Заплакала от счастья. Я так далеко ушла от того места, с которого начинала, всего за десять лет. Никто не мог даже предположить, что моя жизнь сложится подобным образом! Не знаю, сколько времени у меня впереди, поскольку я стараюсь не быть излишне самоуверенной, но я хочу жить каждый день так, чтобы вокруг все преображалось, менялось, чтобы я брала все новые высоты. Теперь я точно знаю, что такое любить себя. Впервые я почувствовала себя счастливой, вне зависимости от того, присутствуют в моей жизни внешние любовные отношения или нет. Любовь есть внутри меня, искренняя и глубокая, и с каждым днем она становится все крепче. И я даже не сомневаюсь, что скоро встречу того, кто полюбит меня так же, как я люблю себя. А пока я свободна и посылаю «астральные запросы» во Вселенную из самых разных уголков мира. Момент, когда я встречу мужчину своей мечты, уже совсем близок. Нужно торопиться, если я хочу в одиночестве пройти Путь Сантьяго.