Анандо - Да! Полюби свою жизнь - практическое руководство

Обратите внимание на то, что происходит с вами при этом. Заметьте, как мгновенно меняется дыхание. Обретая все больший опыт в наблюдении за собственным телом, вы научитесь замечать изменения и во множестве других физических аспектов, влекущие за собой незамедлительное облегчение и расслабленность.

Обратите особое внимание на изменения ощущений в лицевых мышцах.

Попрактиковавшись некоторое время на людях, не оказывающих на вас сильного воздействия, попробуйте применить данный прием к тем, о ком у вас сложилось резко негативное мнение, к тем, кого вы не любите. Спросите себя, действительно ли эти люди так плохи, что вы не в состоянии увидеть в них ни одного хорошего качества?

Это непросто — разум любит критику и конфликты, жалобы и упреки. Эта территория известна ему досконально, а потому она кажется ему значительно более комфортной. Однако сидящий в вас «испытатель» стремится видеть во всем красоту, добро, радость. Поэтому проверьте, сможете ли вы отнять у разума немного места для другого аспекта собственной личности и начинайте развивать «испытателя».

...и продолжая теми, кто по-настоящему вас раздражает

Добившись успеха с теми, кого не любите, будьте готовы перейти к людям, с которыми не можете найти общий язык. В следующий раз, когда кто-то накинется на вас с агрессивными нападками, вы сможете встретить его, вооружившись целым арсеналом различных средств.

Прежде всего, сделайте глубокий вдох и признайтесь себе в том, что агрессия нападающего вызывает в вас определенную реакцию, и что эта реакция ваша. Возможно, она проистекает из неудовлетворенных подсознательных потребностей и желаний, обращенных на этого человека, а может быть, она объясняется вашим страхом перед любой агрессией или еще какими-то внутренними причинами. Просто скажите себе: «Реакция есть, и она моя».

Это должно успокоить вас достаточно для того, чтобы можно было напомнить себе: «Ты в порядке, это не нападение лично на тебя, просто другой человек испытывает боль и не знает, как иначе справиться с ней». Так оно и есть. Агрессия представляет собой защитный механизм, за которым всегда скрывается раненое эго. Иначе зачем бы нам нужно было быть агрессивными?

Итак, это означает, что человек, проявляющий агрессию, сам страдает от нехватки любви, уважения или внимания.

Поэтому, вместо того чтобы сражаться с ним, упрекать его или наказывать каким-то иным способом, взгляните глубже и проверьте, сможете ли вы почувствовать потребность другого человека, его обиду, его жажду одобрения, столь свойственные всем нам.

Перенеся свое внимание с разума, осыпающего этого человека всем разнообразием критических замечаний, на «испытателя», сосредоточив дыхание и мысли на грудной клетке, вы сможете по-настоящему ощутить, что$ движет другим человеком и какие подсознательные силы заставляют его вести себя подобным образом. Чего ему не хватает? Что ему нужно?

Если у вас возникнет такое желание, вы сможете найти собственные способы удовлетворить потребности другого человека, не идя на компромисс с самим собой. Если вы сумеете отреагировать на то, что действительно происходит в вас обоих (вместо того чтобы отвечать на внешние защитные реакции, за которыми вы обычно скрываетесь), вся ситуация предстанет в совершенно ином свете.

Если вам действительно это удастся, будьте готовы к удивительному изменению ваших отношений.

Важно: это не сработает, если вы испытываете хоть какое-то превосходство над другим человеком — эффективность данного приема основывается на абсолютной искренности «испытателя», понимающего, что всем нам свойственны одни и те же базовые потребности, и одни и те же базовые «заскоки», вызванные этими потребностями.

«Нет» вполне уместно, если вы действительно имеете это в виду

В общении с другими людьми «Да» не может быть настоящим «Да», если у нас нет возможности ответить «Нет», когда это действительно необходимо. Иначе наше «Да» не более чем компромисс.

Одна из основных причин наших конфликтов с окружающими заключается в том, что порой мы не знаем, как сказать «Нет». Мы боимся, что наш собеседник оставит нас или обидится, поэтому идем на уступку, отвечая «Да». Но всякий раз, когда эта уступка неохотна, когда она совершается не от чистого сердца, мы подсознательно стремимся впоследствии скрыто или явно отомстить за нее.

А когда мы все же говорим «Нет», этот ответ часто представляет собой реакцию — вызов или удар, — а не простую констатацию факта. И, прежде чем мы успеваем это понять, нас подхватывает шторм новой ссоры.