Татьяна Петрова - Чего хочешь ты, того хочет Бог

Давай вернемся к этому же примеру. Ты возмущена, тебе хочется закричать, но ты думаешь, что подумают люди, скажут, что я невоспитанная. Чем ты руководствуешься? Мнением со стороны. Ты боишься быть «плохой».

Разделив мир на «хорошо» и «плохо», «правильно» и «неправильно», мы хотим быть хорошими, богатыми, образованными в глазах других. Нам даже страшно подумать, что наши дети не получат высшее образование. Причем, неважно, какое. Пусть поступают туда, где конкурс меньше, лишь бы поступили. И свадьба должна быть с размахом, что б не сказали…

В своем поведении мы постоянно ориентируемся на реакцию со стороны. Одобрение извне становиться для нас критерием правильности наших поступков. В результате мы все время находимся в напряжении, нас преследует страх что-то сделать «не так». Этот страх наполняет нашу Жизнь и притягивает к нам все больше и больше проблем.

А Любовь к себе приносит спокойствие в нашу жизнь. Ибо тогда центром нашего Мира становимся мы сами, наши желания. Ведь, если мы любим себя, доверяем себе, то у нас нет потребности в одобрении со стороны. В своих поступках мы ориентируемся только на свои ощущения, ощущения своего истинного «Я». Принимая решение, прислушиваемся только к себе. И если чувствуем внутренний комфорт, значит решение верное. Таким образом, мы каждый раз стремимся к ощущению внутреннего комфорта и наполняем свою Жизнь радостным покоем.

На одном из моих семинаров молодой человек задал вопрос, уступать ли место в транспорте. Его учили, что обязательно нужно. Он делал это из вежливости, но всякий раз внутри него возникала сильное негодование, даже гнев. На мой вопрос, почему он не поступает «из искренности», молодой человек ответил, что тогда он будет выглядеть невоспитанным. Имеет смысл решить для себя, чего ты хочешь, чувствовать себя комфортно, быть в согласии с собой или ориентироваться на то, что о тебе подумают окружающие.

Ко мне часто обращаются родители с вопросом, что делать с ребенком, т. к. в школе им не довольны учителя. Ребенок имеет свое мнение, высказывает его учителю, не всегда соглашается с тем, что от него требует учитель, и т. д. Причем самое интересное, что сами родители своим ребенком довольны, их волнует, только, «что о них скажут». Этого они хотят и от своего ребенка. На самом деле нужно поощрять в ребенке желание иметь собственное мнение, быть в согласии с собой. И ничего, если ребенок ошибется. Это будет его опыт. Нужно уметь, в любом случае, поддержать ребенка и указать ему на последствия ошибочного решения, и тогда, в следующий раз он поступит по-другому. И новый его выбор будет ценен, т. к., он сделан в результате понимания, а не в результате требования родителей или учителей.

Наше воспитание построено таким образом, что бы мы постоянно испытывали угрызения совести. Это происходит потому, что в основе «правил хорошего поведения» лежат множество запретов. И все эти запреты: от «неприлично громко говорить» до «разводиться – это плохо» сводятся к тому, чтобы ограничить наши возможности следовать своим желаниям и проявлять Любовь к себе.

Нарушение этих запретов, с которыми мы сталкиваемся на каждом шагу, заставляет нас испытывать чувство вины. И это с самого детства. Не попросилась на горшок – стыдно, плохая девочка, получила низкую оценку – стыдно, родителей позоришь, любишь поспать – стыдно, ленивая, и т. д. А этот извечный родительский и учительский вопрос: «Как тебе не стыдно?». Тким образом формируется комплекс вины. А вина и обида – это самые опасные чувства, так как в основе них лежит страх. Обида – это страх, что тебя считают плохой, а вина – это обида на себя: Я – плохая. Избавиться от этих чувств можно только при помощи Любви к себе. Если ты любишь себя, тебе никогда не будет за себя стыдно, и ты не станешь себя винить. Ты просто будешь делать вывод из своего опыта.

Люби себя независимо ни от чего, умеешь ты готовить или нет, «Мерседес» у тебя или «Жигули». Веди себя естественно: хочешь смеяться – смейся, хочешь топать ногами – топай. Просятся в гости друзья, а ты устала – не стесняйся, скажи, что встретитесь в другой раз. И не переживай, что они обидятся. При помощи обид нами манипулируют. Охраняй свой Мир, не позволяй разрушать его обидами. На тебя не за что обижаться – никогда и ни в чем нет твоей вины.

У меня консультировалась семейная пара. Жена жаловалась, что ее муж мог обидеться без видимых причин и перестать с ней разговаривать. Причем, это продолжалось несколько дней, а рассказать о причине обиды муж отказывался. Женщине было очень тяжело, обида действовала на нее разрушающе, она ощущала ее даже физически. Интересно, что после этого муж испытывал сильную головную боль.