Николай Норд - Как вылечить себя и близких без лекарств и врачей. Биоэнио для чайников

Так вот, если говорить попроще, безо всякой там зауми, то в основе доверия, успешного лечения и иного управляющего воздействия на собеседника, особенно вашего пациента, лежит лишь одна составляющая продуктивного контакта – чувство симпатии к нему. Если это не так, а тем более если, глядя на него, вам хочется плюнуть, то лучше с таким пациентом не работать – толку или не будет совсем, или его будет недостаточно, чтобы принести удовлетворение обоим. Также и наоборот: если сам биоэнио неприятен больному, то его выздоровление тоже окажется весьма проблематичным.

Посему надо держать себя не только в приличной энергетической форме, но и вызывать чувство приязни и позитива к себе у окружающих.

«Легко сказать, – слышу я русскую речь с немецким акцентом некоего читателя этой замечательной книги из московского представительства фирмы «Опель», коему я, видимо, не слишком приглянулся, – но трудно сделать…»

А вот это, как говорил один, довольно известный в прошлом и довольно лысый вождь мирового пролетариата, чепуха. Совегешеннейшая чепуха! Возьмем, к примеру, Колю Валуева, крепкого боксера и безусловного лидера. Что такое? Не встречали ни в одной подворотне? Не беда. Ныне он уже в иной ипостаси – поезжайте в Штаты на бой за звание абсолютного чемпиона мира по боксу – он теперь там. Да и в разных там телепередачах или фильмах его можно нынче увидеть. Мне, например, весьма пришелся по вкусу фильм «Каменная башка», где Коля сыграл главную роль – ну прямо-таки от винта! Посмотрите там на его декадентскую рожу, на этот его неандертальский череп. Ну, разве не красавец, черт его побери?! Зато у него глаза добрые. И разве в него не влюблены миллионы девушек во всем мире, разве не плачут они по нему навзрыд тихой ночью в подушку? И это несмотря на то, что у него уже есть жена, причем довольно милая особа. А разве режиссеры не стоят в очередь, чтобы предложить ему новые роли в кино?

А чем же хуже ты, милый мой гражданин Германии? Просто хорошо побрейся, умой свое лицо, чисто оденься, нацепи золотые очки на нос, зажми в руке Vertu, мобилу всех миллионеров, положи тугой кошелек во внутренний карман смокинга, чтобы он прилично оттопыривался там, намекая на свою полноту, – ведь ты теперь не просто продавец каких-то там автомобилей, ты теперь известный биоэнио, и бабла у тебя куры не клюют – и посмотрись в зеркало. Ну как? Ну, ты и даешь, ведь это совсем другое дело! Чем ты теперь хуже Виктора Батурина – зятя московского мэра, хотя, как известно, он физией, в общем-то, не вышел? Слушай, я не допущу, чтобы завтра тебя как-нибудь ненароком увидела моя жена.

Вот так-то!

Итак, какой мы теперь в первую очередь сделаем вывод? Как ни странно, до сих пор в России – да и не только – действует правило: встречают по одежке. Даже немцев. В первую встречу клиенту больше всего бросятся в глаза ваша стоптанная или грязная обувь и измятый головной убор. Посему перед приемом пациентов исправьте этот свой недостаток, а также примите душ, почистите зубы пастой номер 1 в мире (какой – не скажу, чтобы меня не обвинили в завуалированной рекламе, но об этом нетрудно догадаться) и чистенько оденьтесь. Поелику неприятный запах немытого тела, гниющих зубов или дешевых сигарет, исходящий от иного биоэнио, оттолкнет от него не только пациентов, но даже испугает лошадей из свадебного экипажа, если он вдруг прокатится мимо, будь этот биоэнио хоть самым лучшим целителем в мире.

Не следует также стричься «под нуль» – такая стрижка наводит пациента на мысль о недавнем трудном тюремном прошлом целителя, а очень короткая – «под бандита» – автоматически причисляет его к действующему уголовнику из соседнего пролетарского квартала.

«Хм, гражданин писатель, послушайте сюда, – слышу я еще один голос, – почему у вас все акценты расставлены только на мужчинах? А ведь среди почитателей ваших чувственных книг есть и мы – женщины. Я, например, одна из них, да не абы какая, а такая вся из себя интеллигентная, этакая, куда тебе с добром, леди. Есть ли совет и для меня?»

Конечно есть, моя милая читательница, ведь, как мы уже отмечали, моими почитательницами являются только женщины с большой буквы «Ж», даже если они таковыми не были до изучения моих трудов. Но ведь теперь, прочитав мои книги, они ими стали! По существу же вашего вопроса надо отметить, что раздутые ботоксом губы, накачанные силиконом груди, а также чрезмерно наляпанная на лицо косметика воспринимаются большинством нормальных людей как признак дурного вкуса, аутизма и чрезмерного желания обратить на себя внимание мужчин, как это делают «героини» в «Доме-2». Не делай этого, пожалуйста!