Шакти Гавэйн - Доверять себе. Путь к свободе и самовыражению

После того, как вы запишете эти диалоги между тираном и бунтарем, погрузитесь внутрь себя и спросите себя, чего вы хотите больше всего; найдите свою внутреннюю правду. Запишите любые мысли или чувства, которые у вас появятся.

В старом мире отношения сконцентрированы главным образом на внешнем. Мы пытаемся обеспечить свою безопасность и стать счастливыми, ожидая получить что-то извне в ответ. Подобные ожидания всегда приводят к разочарованию, чувству обиды и краху. Мы либо испытываем эти чувства постоянно, что ведет к непрерывному дискомфорту, либо подавляем их, что вызывает эмоциональное оцепенение. И, несмотря на это, мы продолжаем цепляться за отношения, ощущая эмоциональную неуверенность, или же начинаем метаться в поисках того недостающего кусочка, который так и не удалось найти.

В таком горестном положении человечество находится, по меньшей мере, несколько тысячелетий; а сейчас мы, видимо, приближаемся к критическому моменту. Отношения и семьи в таком виде, к которому мы привыкли, распадаются с огромной скоростью. У многих это вызывает панику; некоторые пытаются восстановить старые традиции и системы ценностей, цепляясь за ощущение порядка и стабильности в своей жизни.

С другой стороны, бесполезно пытаться двигаться назад, потому что сейчас наше сознание уже развилось выше того уровня, когда мы готовы были идти на жертвы, необходимые, чтобы жить по-старому. В прошлом многие люди были готовы всю жизнь держаться за мертвые, в принципе, отношения, потому что они давали им физическую и эмоциональную стабильность.

Сейчас огромное количество людей осознают, что в отношениях можно найти более глубокую близость и постоянный источник жизненных сил и страсти. Мы готовы отказаться от старых представлений об отношениях, чтобы найти идеал, но не знаем, где искать. Многие из нас по-прежнему ищут во внешнем мире, уверенные, что, если найти подходящего мужчину или женщину, то они будут счастливы – или считают, что, если бы наши дети или родители вели себя правильно, все было бы хорошо. Мы сбиты с толку и разочарованы, в наших отношениях царит хаос, и у нас нет ни старых традиций, чтобы учиться на них, ни новых, способных их заменить. И все же мы не можем повернуть назад, мы должны идти дальше в неизвестное, чтобы создать новый вид отношений.

Чтобы нам это удалось, важно понимать, что внешние отношения отражают наши внутренние отношения с собой. Мои основные отношения – это мои отношения с собой, все остальные являются лишь их отражением. Когда я учусь любить себя, я автоматически получаю любовь и признание, которое хочу получить от других. Если я соблюдаю обязательства перед собой и живу согласно своей правде, я притягиваю к себе других людей с теми же обязательствами перед жизнью. Моя готовность к близости со своими собственными чувствами создает пространство для близости с другим. Наслаждение собственной компанией позволяет мне получать радость от общения с другими. Ощущение энергии и силы Вселенной, которые проходят сквозь меня, создает жизнь, полную страстных чувств и удовлетворения, которые я делю со всеми, с кем вступаю в отношения.

Из-за того, что многие так и не научились по-настоящему заботиться о себе, наши отношения основаны на попытках заставить кого-то другого заботиться о нас.

В младенческом возрасте мы очень осознанны и интуитивны. С момента рождения воспринимаем эмоциональную боль и нужду своих родителей и сразу развиваем привычку доставлять им удовольствие и удовлетворять их требованиям, чтобы они продолжали о нас заботиться.

В дальнейшем наши отношения продолжают развиваться в том же направлении. Существует подсознательное негласное соглашение: «Я буду стараться делать то, что вы хотите, и быть таким, каким вы хотите меня видеть, если вы будете рядом со мной, будете давать мне то, в чем я нуждаюсь, и не оставите меня».

Такая система работает не очень успешно. Другие люди редко способны постоянно и успешно удовлетворять наши потребности, и в результате мы чувствуем себя обманутыми и разочарованными. Затем мы либо пытаемся изменить других людей, чтобы они полнее соответствовали нашим потребностям (это никогда не работает), либо отказываемся от себя, соглашаясь принять меньше, чем мы на самом деле хотим. Кроме того, когда мы пытаемся дать другим людям то, чего они хотят, мы почти всегда делаем то, чего на самом деле не хотим делать, и, в результате, отказываемся от них, сознательно или нечаянно.