Дмитрий Головаченко - Разговор с душой

Смирение – это попытка понять и принять желание, волю Создателя. Как-то мне довелось слышать положительный отзыв от человека, который впервые доверительно побеседовал с католическим священником. В общем восторге он рассказывал, как священник проницательно слушал его, как чувствовал и видел переживания, волнующие его.

Для него, далекого от духовности, общение со священником, проницательно слушающим, улавливающим его переживания, казались чем-то фантастическим, не испытанным ранее. Человек духовный – это человек, который по роду своей деятельности привыкает смещать свой взор, внимание на что-то другое, внешнее, что-то кроме самого себя.

Порой, разговаривая с кем-то, замечаешь, что беседа хотя и идет на одну и ту же тему, но оппонент говорит в какой-то параллели. Это лишь внешне выглядит, как диалог, но слушание другого человека является лишь побочным действием возможности высказаться самому. Человек может даже задавать вопросы, но он не ждет ответа, а возможности сказать сам. Ему просто хочется начать разговор, чтобы потом сказать, что думает. Человек привыкает к такой реальности, ему это становится привычным. В момент высказывания оппонента человек не склонен слушать. Он перебирает свои мысли, чтобы высказаться самому. В конце все останутся довольны, все высказались, но истинная ли это беседа, разговор, если каждый остается при своем?

Подобно и с боязнью задеть свой воздушный замок, не ущемить свое Эго. Это позволяет сохранить целостность, не дать зайти на свою территорию. Когда же встречается человек, способный выслушать, пережить чужие эмоции, то даже в таком случае он не видит для себя примера душевой чистоты, а лишь стремление выгрузить свои фантазии, ожидания кому-то еще. Иногда люди не желают найти духовные ответы, им просто нужны слушатели. Но такие духовные примеры даются для того, чтобы самому поступать по их образцу, обрести их скромность и смирение.

Когда внутри тебя буря эмоций, переживаний, мыслей, касающихся всего подряд, то вникнуть в чьи-то переживания крайне сложная, иногда просто нереальная задача. Муж с женой могут спорить часами, но оба даже на грамм не сдвинутся с того места, откуда начинали. Каждый говорит в ожидании, чтобы его услышали, но сам слушать в тот же момент совершенно не собирается. Он боится слышать сердцем слова другого человека, слова, которые способны разрушить стену его фантазий, стену крепкую и нерушимую. Стоит сделать резкое заявление, встряску, разбить посуду, как вдруг происходит выход из области фантазий и ожиданий, внутреннего мира человека. Резкий поворот событий, громкий крик становятся методом общения, дающим возможность достучаться до оппонента, рассказать друг другу о своих переживаниях. Что-то пошло не так, не по сценарию, тогда человек начинает слушать, начинает понимать, что же от него хотят.

Желание услышать четкие, громкие, неоднозначные заявления это признак жизни в своем мире, где стены крепкие и глухие. С такими стенами нужна тяжелая артиллерия, чтобы пробить этот иллюзорный замок и достучаться до сердца человека. Порой только резкое заявление, невероятный поворот речи – единственно возможный способ обратить внимание человека на слова и другую сторону мнения, которые он отказывается слышать. Часто, например, мужчины, желают слышать от жен что-то конкретное, ясное. Эта кажущаяся «грубость» есть большая склонность мужчин жить за стеной своих мыслей и переживаний. Здесь нет места намеку и желанию женщины сказать как-то вскользь – это не будет услышано. Если я не могу слышать переживания, тонкие струны чужой души, то причина не в чужой поверхности, излишней извилистости суждений, высказываний, а в моей духовной грубости, нежелании выйти из своих стен Эго и услышать чужой стон, вопль или просто мнение.

Мужчину подобное усилие по отношению к жене может возмущать. Проницательность обычно кажется мужчинам чем-то неестественным и неприятным. Я сам часто упрекал жену в недосказанности, двусмысленности, что все нужно говорить точно, но проблема таких моментов в попытке сместить с себя обязанность слушать, проникать в чужие слова. Проблема в моих собственных стенах, которые просто не могут уловить чьи-то переживания. Если бы я был настроен на переживания супруги, если бы больная нога супруги болела мне, то каждый ее вздох, легкое опускание глаз в пол было бы болью и переживанием для меня. Но нежелание ориентироваться на кого-то и попытка жить именно в себе, не допуская чьих-то аргументов, чьих-то желаний, есть стремление не нарушить свой собственный мир.